綴る

精神安定剤や抗鬱剤で、過食は良くなるのかな。

結果が過食、という先生の言葉に納得してきたけれど

それだけじゃ腑に落ちない気もしてきて。。

なんで食べちゃうかな。

どうしてコントロール効かないかな。

甘えとか、弱さでは決してなくて。

神様は、その人が越えられる試練しか出さないというけれど、

もうくじけていて、なんで摂食障害になったのかと自分を嫌いになるばかり。

たしかに、この試練を乗り越えれば、ものすごく幸せな人生が待っていそうだけれど、

乗り越える＝摂食障害克服

というわけで、そんなこと有り得るのかなって、、、。

ずっと考えている。

四六時中。３６５日。食事のことを。過食のことを。拒食のことを。

可愛い子見ては落ち込んで、細い子見ては落ち込んで、

ぽっちゃりで幸せそうな子見ては落ち込んで、笑顔いっぱいの子見ては落ち込む。

結局、体型ではない。関係ない。細くたって、太っていたって、自分が幸せなら良いではないか。

体型にとらわれず、いまの幸せを感じて生きていけば良いじゃないか。

分かっている。そんなこと、ずいぶん前から知っている。

自分の体型にしか価値を見いだせないんだ。

私の幸せ規準は、痩せているか、太っているか。

笑顔ができない。おもいっきり笑えない。

好きな人に会いに行けない。

同窓会に行けない。

この考え、いつになったら手放せる？

どうしたら体型にとらわれない幸せを感じられる？

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私は将来、なにか摂食障害の方を支える役割になりたいと思っていました。

もちろん、自分が克服した前提で、です。

ですが、自分を幸せにできない人に、他人を幸せになんてできないです。

まずは、私自身が、私自身を幸せにしていきます。

それが、私の役割なのだと思います。

暗い文章になりましたが、読んで下さりありがとうございます。

また、今後も自分に正直に綴らせてください。