大切な赤ちゃんを、お腹の中で亡くしました。
今は、夫と赤ちゃんに、最大の感謝の気持ちを持っています。
旦那さん
いつも側にいてくれてありがとう。
なるべく多くの時間一緒にいてくれてありがとう。
私の体を気遣ってくれてありがとう。
美味しいご飯をありがとう。
たくさんの愛をありがとう。
大切にしてくれてありがとう。
優しさをありがとう。
元気にしてくれて、笑ってくれて、笑わせてくれて、ありがとう。
励ましの言葉をありがとう。
安心します。
赤ちゃん
幸せな気持ちにしてくれてありがとう。
ありがとうという気持ちしかありません。
たくさん愛しています。
周りの方も、ご協力ありがとうございます。とても助かっています。
私は、同じ赤ちゃんがまた来てくれるとは思いません。
彼、彼女は、一人の人間。
一人の人間として、これからも想い続けます。
愛しています。
どうか私を許してくれると嬉しいです。
ごめんね。
愛情だけは、ずっと持ち続けます。忘れません。
亡くなったことを知ってから、
いろんな気持ちになりました。
まずは驚いた。先生が何を言っているか分からなかった。心拍が停止していることが、亡くなったことだとは結びつかなかった。その日の診察で、亡くなった、という言葉は使われなかったから。
だけど少し頭で考えたらわかる。夫が早く帰ってくれたので、彼の中で泣きました。
それから今まで、涙が出ない日はありません。
そして次の診察で、亡くなったと言われました。
お腹から出す日まで、その時が来る時間が迫り続けます。寂しい気持ちでいっぱい。どうしてまだお腹にいるのに離れなければいけないの？
そして居なくなった後、思いの外心が軽くなりました。
そうして立ち直るのかと思いきや、また失った悲しみの底に落ち、その繰り返し。
日常の中で笑うこともあります。全然平気、もう元気だけどいいのかなと思うくらい。そのすぐあとに大きく泣くこともあります。自分でも情緒不安定だと思う。仕方ないんだ。
今度、本を買いました。届いたら読んで、また涙を流すんです。
無理に泣かないことはしません。
顔のむくみも気にせず、心に素直に、思った時に泣きます。たくさんたくさん泣きます。
夫には負担になっているかな。なぜこんなに泣くのか分かりきれないので。少し離れる時間も大事かもしれません。そう思えば一人で過ごします。
病院、原因、お腹から出す方法、出す前に出来ること、検査、
いろんなことを考えました。
一つ一つ、限られた時間の中で判断しなければいけません。頑張ったと思います。
私は今まで分かってなかった。
生まれてきた子を亡くすのは悲しいだろうけど、
生まれてきていない子を亡くすことはそんなに悲しいものなのかと思っていました。
とんでもなかった。でもこれは経験しないと分からないんだなと。私はこの経験で、一つ人の痛みが分かりました。より、優しくなれるかな。
生まれていなくても、お腹にきてくれた時点で深い愛が芽生えます。立派に、母の気持ちです。常に大切に思いながら、一緒に過ごします。
赤ちゃんバッチを付けてる人、赤ちゃんを連れている人を憎く思う気持ちはなくなり、寛容になりました。子どもを大切に想う気持ちになれたから。母になったから。他のお母さん達と同じです。他のお母さん達を、思いやります。
私は夫ではないので、彼の気持ちは分かりきれません。
夫も私の気持ちは分かりきれません。
夫は少し違って、きっと私のお腹にいるだけではそこまで「愛」とかは芽生えないのかな。
とても幸せそうにはしてくれたけど。すぐに次を考えます。
私は、この命の重みを感じ、すぐに次とは思えないのです。
こんなに悲しんでいる私の気持ちは分かりきれません。仕方のないことです。自分以外は、例え家族でも「他の人」だからです。
だけど近くにいて、元気になる方法を考え、時間を過ごしてくれるだけで感謝します。
この状況に感謝します。
夫と結婚して生活していなければ、命すらできなかった。
私を想い、側にいてくれるこの状況に感謝します。
新しい命を作ってくれてありがとう。
これからも、よろしくお願いします。
赤ちゃん…ありがとう。
きっと若い頃結婚した時よりも、成長しました。私が変わるし夫も変わりました。私の結婚生活は後悔することが多いんだけど、どれも必要だったのでしょう。
だから、安心してね。