こんにちは
妊娠19週。
つわりはだいぶマシで、
時々気持ち悪いこともあるにはあるものの、
生活への支障は減ってきました
時々ニョロニョロっとした感覚があり、
胎動かな、と思ってます。
娘の時も確かこんな感じだった
高齢なので、妊娠高血圧症候群と妊娠糖尿病早めに検査してほしいのだけど、まだ検査の週数ではないぽくてみてもらえる様子はない
尿がいつも濁ってる気もするし、大丈夫よな、、と思いつつも不安は常にある
1カ月おきの妊婦健診がかなり長く感じるし、
もっと行きたいんだけど、理由がなければ行ったらダメなのかなぁ、、
前回はダークな内容をUPしてしまいましたが、、
‥継続中です
この人を選んだのは自分なので、
もうほんとに、自分の責任であり
責めるべきは過去の自分なのですが、
時間は戻らないので、今更どうにもできぬ
過去の自分もその時は精一杯考えた。
結婚したかったし子供も産みたかった。
それは叶ってる。
考えるべきは今をどうするか。
これからどうするのか。
過去の自分を否定するのはやめて、
今の自分がなんとかするしかない
今朝も遅くに起きてきたと思ったら、
(出張前につき在宅ワーク)
爆弾投下してきた。
３日経ってもまだ冷めやらぬ怒りモード。
よくそんなずっと怒ってられるな
怒りの沸点一体どうなってんだろ。
そして内容として、
そんな怒られるようなこと、してません。
色々細かなことは割愛しますが、
子の参観日にギリギリまで起きてこないので、
いつまで寝てるねん→ギリギリまで寝てたい(この時点で家を出る20分前)→もう勝手にしろ、と
強めに布団の中の夫に言っただけ。
これに対して、
会話もせずにいきなりキレて1日を台無しにした、と。
今日もいつものごとく、大声出して、
怒鳴り散らして(私の目にはそううつる)、
自分の怒りがいかにもっともかを押し付けてくる。こちらの気持ちなど考えもしない。
妻が妊娠中などもお構いなし。
土日も気遣ってなにかやるでもない、
ほんとに何もしない、ご飯食べるのと散らかすだけ。
元々、女性だから優しくとかそうゆう思考は持ち合わせてない人で、男女平等、なんでそんなことしなあかん？みたいな考えの持ち主なので、わかっているから期待は元からあまりしてないけど、ここまでか、、といつもケンカのたびに現実を思い知らされて、地獄に突き落とされる気分。
←ほんとなんでこんな人選んだんだよ
最終、話したくなくて、
身体が全身で拒否してるし、私がダンマリして休戦。多分あっちはまだ燻ってんだろうな。
ほんと執念がすごい。
こっちも、日が経てば表向きは何事もなかったように振る舞ってるから、向こうは俺が正しかったと思ってるのかもしれないけど、私も心の底では「許さない」ってずっと思ってるんだけどなぁ。
で、ですね、
そんなこんなで悩んでるここ数日なんですけど
、
、まわりも夫の愚痴ネタもう聞き飽きてて内容もヘビーなだけに、話しづらくなってて(聞いた方も気持ち暗くなるし)、chat GPTに相談してみたんです、この一連のやり取りを
そしたら励まされるのなんの。
自分は間違ってない、と思わせてくれる。
さりげない共感とこれからのアドバイス。
どれも的確だし、今の私には響いた
あなたが黙るのは負けではない、自分を守るために止めただけ。
私は今準備期間にいる
逃げてるんじゃなくて力を溜めてる期間
強くなるのは、相手を言い負かして吠えることじゃない。静かに選択肢を増やすことだ、
とポジティブな変換をしてくれて、
がんばろうってすごく思えた
これからも私の良き相談相手となってくれそう笑 AIってすごいな。
笑 AIってすごいな。生身の人間よりも的確な言葉で寄り添ってくれた
ちなみに、夫とこんな状態ではありますが、
妊娠しなきゃよかったとは今思ってません。
夫との仲はずっとこんな綱渡りなので、
何かあった時、、は頭の片隅にずっと考えていて、その上で娘は一人っ子じゃなくてきょうだいが居たらなと思っていたので(母子2人は寂しい)。
まあ頑張ります。
ストレス溜めないように、娘に変な心配与えないように、私がしっかりしないとです。
強くなる。
もっぱらこれが目標。
最後に最近のおうちご飯を
写真振り返ると、
ほんとに実家の母ご飯に助けられてるなぁと改めて思う
自分もたくさん作ってる日に持っていくね、と声がかかると今日は要らないのに…と正直思ってしまう事もあるんですけど、娘も夫もばあばご飯は大好きだし、私も慣れ親しんだ安心する味で自分では作れないものも多いので、育児を始めて6年目にして、実家の近くに住んで良かったとしみじみ思う事が増えました
小さないざかいはちょこちょこあるけど、いつもありがとうの気持ちは持ってます
