父は謎！母に通うこと
言ったのに、何もそのことに
ついて聞いてこない！
普通は、何か質問しないか？何に関しても話題を振ってこないので母が間に居なく１対1になってしまった時は無言の空間が気まずい。。
その割には私を短足とか吉田沙保里とか言ってくるのでとても腹立つ(腹が立つ)
昔からちゃんと、しつけをされて来ず、『〜だから○○しないでね。』と注意をするのではなく、突然理不尽に怒鳴られてきて、私がオドオドしてるのもこの親の責任なのではと思う。
コミュが苦手なのも、親に愛されてる実感がないから。コミュが得意な人は、人懐っこく自分から寄っていける。私の場合、身近な人がそんな人だから、話しかけるのも躊躇う。
私が子どもの時に勇気を出して
〜やって！！というと
〜してくださいだろ(イライラ)とキレられ結局やってもらえない。小学生に言う言葉か？
修学旅行に行って父が車で迎えに来ていたのだが、帰りが遅いとキレる。誰も来いとも行ってないのに。
私が勉強やらないからといって、ノート引き裂かれる。教えるとか、モチベをupさせる言葉が言えないのか！？
地域のボーリング大会では、持ち方が違うだろと突然キレる。他の親子サンもいる中で。
うちの家は説明してしつけをすることが出来てない。
パワハラ上司がいるような環境で育ったら、人の顔色を伺う人間になるのも無理がないと思う。
最近は、無関心なのか、次の就職先のことも質問してこないし、無言でいるので気まずい。
父は内弁慶の反対で
外では調子いいが家では全く喋らん
カサンドラ症候群というものがあるらしい。
うちの父や、弟が当てはまる気がするな。
この症状はアスペかなんかでコミュニケーションが取りにくい身内にいることで、分かりあえずまともに接している相手がきづついてしまう病気
（そもそも育った家庭が見栄を過剰に気にする家族環境で育った。家庭に無関心な父とネガティブな母）
何事も生真面目に気難しく生きてきて何も特なんてなかったし、楽しく生きる努力が自分は必要なのではないかと思うこの頃。
自分はネガティブ自意識過剰（そんなに人は相手がいちいち何をしたか覚えてない）であることを受け入れて、過去は自分の育った環境は受け入れてくれなかったから、今苦しいので自分を否定せず、
まともな社会は違うから、（受け入れてくれる人もいない人も人それぞれ）自分が話したいと思った時は、話していいし、少しずつ感情をオープンにし口数を増やすようにする。
コミュニケーションとれないことを指摘されたり、周りに、自分から関わろうとしない、愛想ないなど休憩時間に自分に聞こえるように言ってくるやつがいて、イライラして、私だけでなく、○○もこのままではいけないのではないかと勝手に思ってしまった。
いろんな生き方があるから、人のことは何もいわず自分のことだけ集中して、不満は撒き散らしてもいいことないので楽しいことに目を向けるよう反省してます。
私は、人に傷つけられる経験をしている（私も○○を傷つけてるが）から
人と関わる以上こういうことは避けられない。
人嫌いで関わるのも嫌いになるのも無理もない。もはやトラウマで普通に話せない
目に見えない障害をもっているのに周りに馬鹿にされる苦しみをうけている。
見た目で見える障害には人はあわれみの目をむけるかもしれないが、発達障害者に世間は厳しい。
でも障害者だから他の人と同じようにうまく生きようとするのは、諦めて、自分が関わりたいと思うコミュニティーだったり、受け入れてくれる場所があれば関わろうというスタイルにきりかえていこうとおもいます
人の顔色を伺いすぎる
自分に自信がない
人に頼み事が出きない
人と親しくなれない
人を信用できない
団体行動苦手
感謝の気持ちが苦手
いいこであろうとする
親から離れるのが不安
自分で考えて行動するのが怖い
自分で決められない
自分の気持ちがわからない
自分を他人と比較してしまう
私なんていない方がいいと思ってしまう
「人からどう思われるか」
社会不安障害や脇見恐怖症じゃないですか？』
咄嗟に言葉が出てきません。
後、小学校高学年で毎日責められたり
虐められてから性格が暗くなりました。
adhd 不注意優生タイプ
忘れ物が多い 不注意
中間 グレーゾーンではないか？
ASD 自閉症
小学生の頃から孤立
コミュニケーション 無言
仕事だと思えばできる
気分の上がり下がりが大きい
社会不安障害
脇身恐怖症
パソコン作業→自分の視線が迷惑を
かけてないか心配になる。
あがり症
足が震える、緊張、片言になる
摂食障害
生理不順
幼少期は小学生高学年で
性格が暗くなり場面緘黙症
毎日行きたくなく頭痛がした。
昔から過敏性腸症候群
便秘になりやすい
宿泊学習などで膀胱炎
毒親
否定されて育った
父無関心
自己肯定感低い
コロコロ変えられる環境、人間関係だといいが簡単に変えられないものほど不安を感じ第一印象で失敗をする。そしてこんな自分が話してはいけないと思い無言で更に嫌われる
そうなんだけど
今まで学校だったり先生だったり理解されなくて
辛いことばかり
いろんな人、親戚にも変な子どもみたいに嫌な顔されたし、
あからさまに態度を変えてくる人いるし
今まで誰にも理解されなくて
自分はこんなに辛いん思いをしてたんだと怒りがあるけど。どうしようもないやるせなさにイライラしてくる
伝えたいこと ～見えない障害って何？～
“見えない障害”をご存じですか？障がいというと、車椅子の方などを思い浮かべる方が多いのではないでしょうか。実は「難病」や「内部障害」「発達障害」など、外見からはわからない障害があります。見た目ではわからないため、誤解されたり理解されずに苦しんでいる人たちがいます。
見えない障害について、みなさまに知っていただき、理解と少しの気遣い優しさでみんなが楽しく暮らせる社会になるといいなとナンフェスは考えます。
理解ないことや
理不尽な態度をとるやつらに怒りがある
そういうものがあって今があると思うしかないのかしら？
全く人間的に成長出来てないし、それらのせいで
オドオドした人間になってコミュ障社会で通用しない人間になったとしか思えん
↓
過去のことにそんな目を向けなくていいんじゃないか？
怒りはあるけど、そいつらのことを思い出す時間が無駄だし、頭に浮かべないようにしてるよ
理不尽な態度のやつらをいちいち思い出してたら精神がもたん
理不尽な態度を取られたその時に怒るのはしかたないがそのあとはそんな奴等のことを思い出すだけ無駄だし不快になるだけだよ
無理に普通になろうとか人と同じようになろうとかするとダメだと少し前に分かったよ！
自分が普通じゃないなら普通じゃない生き方をした方が良いんだよなあ
無能じゃない
コミュ力なんて一つの要素でしかない
私は気にしすぎると不安で余計に動けなくなる。
自分のままでいいし、他の人に比べなくていいと思うんだけど、毎回傷つくたびに何時間もコミュニケーションについて検索してしまう。。
私はじぶんに自信ないし
年寄りまわりにいても席どうぞて言いたくても話し掛ける勇気ないからみてみぬふりしてる、人と関わって嫌なことしかないからじぶんから話し掛ける勇気ない
最近、○○に出会わなければ、誰も助けてくれなかったし、いろんな生き方があっていいと気づくことができなかったな。コロナはあれだけど実家に戻って家の異常さに気づけて良かったと思う。
私も感動したけど
嫌いなものを物を送りつけられる主人公の気持ちもわかる。
自己満な一方的な愛情よりも相手を知るコミュニケーションが必要なのでは？と思うのだけど。
