私は子供と関西に住んでいて、主人は一生単身赴任で東京にいる。
それは、子供との受験が終わったら一緒に住むという約束を忘れ、自分が東京へ行きたいから内緒で転勤願を出した。
そして、決まってから、私達に打ち明けた。
あまりにもあり得ない行動にびっくりした。
しかしそれも、私が悪いと。
会話が通じないと思うことは、よくあって、それでずっともやもやしてきた。
しかし、子供の前で自分で調節して来た。
自分を押さえ、皆の幸せを作っていた。
子供達には、主人の悪く愚痴は言ったことない。
言うと、気分が悪くなり、発作に結びついてしまう。
身体が拒否してるので、言えないのもある。
週末、子供達が、
「なんでお父さんと結婚したん？」
と、聞いて来た。
そりゃそう思うような変な夫婦関係。
聞かれたらちゃんと答えようと思っていたので、ありのままに現在までのいきさつを答えた。
勿論私も病気で上手く出来ないこともあったことを、謝りながら。
すると、
「お父さんって優しくないね…
病気でいつもお母さん大変やのに、助けないお父さんっておかしいなってずっと思ってた。
お母さんが倒れてて、お父さんを呼びに行ったけど、私怒られたし…。
でも、お父さんは『お母さんと話さないと』って言ってたけど…お父さんが話そうとしてないよな。」
一度、メッセージでお義母さんが皆で話し合おうと私に言った。
私も同意し、主人にいつ関西に帰ってこれる聞いた。
すると…
「俺を見て倒れる人間がいるのに、どうやって話あえるん？」
ひどい…私は話し合う覚悟も出来ている。
なのに、どうしてこんな酷いことが言えるのか…
涙が止まらない。
でもそれを言ってもお義母さんは、
「いつかは話さないといけないで！」
と、私に釘さしてきたことにびっくりした。
全て私のせいということ…。
確かに私がいなければ、向こうのペースなので全てが上手くいくのだ…。
でも、これも見ていた子供達。
「僕達、お父さんは一緒にいて楽しいけど、お母さんはしんどいやろ？
もし離婚するんやったら、していいねんで。
ずっと辛いの見てたから…
でも、その時はお母さんについていく。」
もう泣けました。
子供達には、たった一人の父親。
だから悪く思って欲しくない。
でも、もう一緒にいるのは限界。
この前の立ち上がれなくなった頭痛。
その原因は、主人から来ていると整体で言われ納得。
「別れたこと考えてみて。」
と言われた、身体がふわふわになった。
身体が言っていることが正解で、本当は心も分かっている。
だから、私にとっての幸せを貫こうと思う。
ここまで読んでくださり、読んでくださりありがとうございます。
決めると、道は開けますね！
後は、ただただ目の前に来たものを、感謝と心と共にこなします。
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