いつも温かいメッセージありがとうございます。
とても嬉しいし、励まされます。涙
私は強い、と、よくメッセージを頂きます。
強いから、脳腫瘍になっても怯まないし、
明るいと。
私は、とってもとっても弱いから、怯みまくりです。
弱いから、誰よりも怖がりで、手術も出来ないし、
毎日震えて、不安で、泣く時もあります。
特に三回目てんかん発作で倒れた後は、
息をするのも怖くなりました。
家にいる時は、倒れてもいいので焦ったり、
怖くなったりしませんが、外にいると、
今倒れたらどうしよう…
また倒れるかもしれない…
精神的なものがどんどん、どんどん自分を追い詰めてくる。
すると、発作が起きていないのに、
息がうまく吸えなくなり、肩で息をする様になる。
大丈夫、大丈夫…
と、自分に言い聞かせて、心を穏やかにする事がありました。
やはり発作は苦しい。
じわじわと息が吸えなくなり、
頭の中のバグが始まる。
「助けて」「やめて」という声と共に、
様々な言葉等が錯綜する。
頭のパニックも苦しい。
その間も息を吸おうと必死になるが、
痺れがそれを許してくれない。
だんだん酸欠になり、意識がなくなっていく…。
苦しみから逃れる為に、早く意識がなくなれと願う。
それでも目が覚める。
その度に、次への発作の恐怖が襲ってくる。
倒れるまでいかなくても、痺れがくる事もある。
私はまだ人生を終えられないんだろうか…
恐怖や苦しみから逃れたい為に、そう思う事さえある。
本当はこんな弱虫なのです。
先週たまたま出会った人に自分の話をしていました。
するとその方は、
「すごいね、何度倒れても生き返るの！
ゾンビモードやな！」
そのあっけらかんとした言葉に、大笑いしました。
「ほんまや、私生きるゾンビやん。笑」
「でもね、生きているだけで、愛やね。
病気でも、倒れても、弱虫でも、
生きているだけで、あなたから愛を貰っている人は沢山いる。
家族だけではない、友達も、あなたの周りにいる人は、
必ずあなたから愛を貰っている人がいるからね。」
自分の親に対しては、自分が成果を出して、
成績が良くないとダメ、いい子供でいないとダメと思い
自分の子供に対しては、
母親として健康を守らなければいけない、
ちゃんと教育しないといけない、
賢く育てなければいけないと思い
自分に対しては、
ビジネスを繁栄させなければいけない、
かっこいい人であらなければいけないと思い
…〇〇な人でいけない
と、常々目標とも思えるが、
ずっと、ずっと押し付けをしてきた。
そしてその押し付けが叶わない時に、
ストレスを溜め込み、苦しくなっていたのだ。
自分はそういう人でないと愛されない
と、思い続けてきたのだ。
でも、もう自分への押し付けは必要ないと思った。
だらしがなくても、出来なくても、カッコ悪くても
どんな自分でも自分だし、周りは受け入れてくれると分かった。
そして、一番大事なのは、自分を受け入れようと。
自分を否定し続けてきた自分。
自分の理想じゃない自分を愛さない自分。
そんな自分だから、脳腫瘍になったと思う。
そう思うと、脳腫瘍も、病気も愛なんだと思う。
やっと気が付いた事、
自分が、生きている自分から愛を貰おうと思う。
自分が打つ鼓動は、自分の為の愛であるという事。
そう思うと、心臓を打つ度に、
身体がぼんやり温かい愛で包まれた。
ここまで読んでくれてありがとう♡
読んでくれた方が、素敵な一日を送れる様願っております♡