自分の手術の話を聞いた時、
私は自分の頭を切るなんて、考えられませんでした。
先生とお話しながら、
自分の脳を切られるなんて恐ろし過ぎる。。。しかもお話しながらなんて。。。
きっと私には耐えられない。。。
と、思いました。
痺れがあり、抗てんかん剤を飲んではいるけど、
常に痺れがあるわけではない。
普通に生活出来ている。
毎日倒れる訳ではない。
友達の夫の様に、もし手術で麻痺が残ってしまったら、
家族にもっと迷惑をかけてしまう。
その迷惑は主人や子供達だけでなく、両親や義両親にも及ぶものかもしれない…。
また、抗がん剤をしてしまったら、祖母や叔母の様に数か月で命が消えてしまうかもしれない…。
そんな事になってしまったら、それは自分の人生ではないし、後悔しか残らないと思った。
私の脳腫瘍は、初期。原発性。
ゆっくり少しずつ大きくなっていると、診断された。
論理的に考える癖がある私にとって、
親族の癌を見て、
友達の夫の癌を見て、
今まで自分が学んだ知識や自分の直感から、
私がこの先一番幸せに生きれるという道を選ぼうと思った。
…この親から貰った身体のままで、
癌と一緒に最後まで生きよう
そう決心した。
倒れる時、冷静に死も受け入れる事が出来た。
死を受け入れられるというのは、人生において最も究極な事。
という事は、これからの脳腫瘍との人生も歩めると思った。
癌細胞は自分が作ったもの。
しっかり最後まで向き合おうと思った。
「…手術は受けません。」
主人の顔は見れませんでしたが、口からはっきりとその一言が出ていました。
ここまで読んでくれてありがとう♡
末期癌で死の直前まで行ったが、そこから奇跡的な復活をとげ、完治した人の本。
TEDでもスピーチされていて、世界中が感動したお話。
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