男を求めるように私のことも求めて欲しかった。
男と話して笑うように私にも心から笑った顔で話しを聞いて欲しかった。
ただそれだけで良かったのに。
おじいちゃんがお父さんだから、お父さんなんていらなかったのに。
お父さんを作るなら本当のお父さんに会わせてくれればそれで良かったのに。
血の繋がらない男なんて正直いらないし興味ない。
もし男の身体を持っていてママが求めてくれるなら、いくらだって差し出したよ。
自分のちんこでママを慰められるなら何回だってヤるよ。
でも自分の身体は女で、関係性は親子で。
ヤってる親子達は静かにいるのに。
実際に求められたら傷付くだろうけど、それでもママの心を満たせるなら頑張ってたよ。
娘の私じゃ癒されることも満たすことも埋めることも出来ないなら産む前に言って欲しかった。
どうか男の身体を持った子が生まれますようにって。
そしたら神様に掛け合って何がなんでも男の身体を持ってママの元に行ったのに。
女だから、親子だから、私の気持ちを全部拒絶するなんてあんまりだよママ。
部屋にいるママが辛そうなのを見る度に罪悪感が出る。
今でも立ち直れないよ。
全部拒否るし喜ばないからどうやって愛したらいいか全然わかんないよ。
男の身体を持たなきゃ求めることさえしないなんてあんまりだよ。
でもそうじゃなかった。
だからこの話しはお終いなんだよね？
割り切れないなー。
区切れないし、割り切れないし、納得いかない。
じゃあなんで作って産んで育てたんだよ意味わかんないよ
どうやって納得すりゃいいんだよ
私じゃなくてお兄ちゃんが生まれれば良かったんだよね？
そしたらママは暴力も暴言もなかったんだよね、きっと。
ママは男には甘いから。
こんなんで自己肯定感なんて出来るわけなかろうよ。
「自分をそんなに卑下しなくていい」
って言ってたけど
異常な卑下をする人間に育つのは当たり前だろうよ。
あんたがそうさせたんだよ。
なんで暴力も暴言もしといてわかんねえんだよ。
なんで五本の指に余れば暴力を振るってもいいと思ってんの？
なんで産みの母親なら暴力も暴言もしていいことになってるの？
母性愛は暴力と暴言なの？？？？？？？？？？？？？？？？
それは馬鹿とは言わない。
異常者って言うんだよ。
どうやって愛されたって思えば良かったの？
私の愛情を全部拒絶しといて。
私の優しさも思いやりも求める気持ちも全部拒絶しといて。
全部
無神経、間違ってる、いらないって拒絶しといて。
いつだママが必要だったのに。
新婚だからって毎晩私を置き去りにして弁当与えといて。
料理作れないから・作りたくないからって理由で何度も何度もカップラーメンとコンビニ弁当を与えといて。
私とご飯食べれないなら運動会行かないって言っといて。
どうやって愛されてたって思えば良かった？
自分を満たす為に私を産んだんじゃないの？
自分のプライドの為に産んだんじゃないの？
周りの目があるから産んだんじゃないの？
お兄ちゃんを殺して後悔したから私を産んだんじゃないの？？？？？？？？？？？？？
全部自分の幸せの為じゃん。
それなのに
なんで欲しくて産んで育てたのに満たすことすら出来ないんだよ。
ママの為に生きて、ママの為に存在してたのに。
お兄ちゃんが生まれなくて良かったよ。
産まれたのが私で良かったし、私だけで良かった。
3人目がデキなくて良かった。