ママとお父さんの愛を批判できるのは私とおじいちゃんだけ。
私はママが感じてきたお父さんへの思いを全部夫で経験し、更には子どもを2人目で産んで結婚した。
おんなじ土俵にいる今
私が生まれた理由は
純愛じゃなくて不純愛だと思う。
つまり肉欲だとしか思えない。
愛し合ってると言うより、欲望をぶつけ合って貪り合ってるようにしか個人的には思えない。
セックスは愛を伝える手段なだけなのに
セックスをしなくたって愛を語り合えるのに、セックスを通さないと愛を語り合えないってなんなんだろう。
私にはよくわからない。不思議でしょうがない。
私から言わせれば、愛の定義が狭すぎるとしか言いようがない。
お前には1つの愛しかないんか？？？？？？？？？！
男女の愛しかないんか？？？？！！！！！！
性愛しかないんか？！！！！！！！！！！！！！
私やおじいちゃんがいながら、たった1つの愛しか持ってないってどゆこと…。
たった1個しか愛がないって言うのが私にはわかんないんだよなぁ。。。
性愛しかないなら、じゃなんで子ども産んだの？ってなっちゃうじゃんか…。
なんで産んで子ども育てたの？って…。
もう性愛しか持ってない男と女は生殖機能は排除するべき。
昔からずっと疑問なんだけど
なんで男女でしか愛って言わないの？
日本には友愛、家族愛、親子愛、親愛、花を愛でる、などなど愛が付く言葉が海外よりたくさんある。
みんな日本人なのになんでたくさんの愛が心の中に存在しないの？
え、私以外みんな外人なの？
既婚者だとわかった時点で身を引き裂かれる思いをしながら別れを切り出し別れ
そして深く傷付きながらも相手を何年も思って生きる
これなら純愛になる。
あるいは
妊娠が発覚してお父さんには黙って姿を消して、たった1人で育て上げる
これも純愛だよね。
なんか履き違えてんだよね、純愛を。
たった1人を死ぬまで思う、までは合ってるけど
自分でケジメを付けずにおじいちゃんにケジメを付けさせたのがもうおかしい。
決定したのはママ達だけど、おじいちゃんを理由に別れた。
なんでみんなセックスを愛だと無意識に思うのか、ラブホテルと名付けるのかわからない。
そう思えるのは両親のセックスを見て傷つかなかったから。
だって自分のルーツがただセックスしてるだけだからね。
そして、その行為が愛している人としかしないことを大人になって知ったから。
でもごめん。
私はそうは思えなかった。
私はママとおっちゃんのセックスを見て深く傷付いた。
強烈な嫌悪感と見てしまったというだけで生まれた強烈な罪悪感。
強烈な嫌悪感と強烈な罪悪感は友人にまで被害が及んだ。
『大人は汚い』
『セックスは汚い』
『恋は汚い』
『恋愛は汚い』
だからセックスは愛じゃないって刷り込まれてしまった。
だけど、いつの間にか恋をする自分がいる。
血の繋がった両親と
ひとつ屋根の下に暮らし
面倒を見てもらい
暮らしてきた大人の男女を血の繋がった両親だと思い込む
血が繋がっている保証なんてどこにもないのに
みんなひとつ屋根の下で暮らしている大人の男女が血の繋がった両親だと思ってるってすんごい不思議で。
ママとおっちゃんのセックスやキスは排水溝を直接手で触るぐらい不快で。
便器を直接手で触ってるぐらい不愉快で。
虫唾が走る、ママが言う愛というモノが。
学生時代
「遊牧民は性教育としてわざと自分達(両親)のセックスを見せる」
って聞いたんだけど
ママは遊牧民なのかな？
その遊牧民の性教育は日本では性的虐待になるのに。
エロい動画を見た時に
巨乳だとママだと思って喘いでる姿を見てドン引いてしまう。
『あーママとおっちゃんもこういう体位してママは喘いでたのかなー』
『あーママとお父さんもこういう体位して喘いでたのかなー』
って言語化しないうちに一気に気持ちが萎えてしまう。
いまだに壁ドンドンセックスの体位がわかんないんだけど。
48手見てもわかんないし、経験者に聞いてもみんなはてなマーク浮かんでるし
オリジナルの体位開発しないでもろてwww
セックスに貪欲だよね、ママもおっちゃんもお父さんも。
そんなセックスに貪欲な人間達の間に愛が生まれるとは思えない。
納得いかないよ。私は。何も。
ママは私という子どもを踏み台にして生きてきた。
私を透明人間として扱った。
おっちゃんにゾッコンだったママはラブホテルに私を連れてったりセックスしたりキスをしたりやりたい放題をし
最終的に私をおじいちゃんに預けておっちゃんの寮に入り浸り、私が寝てる間にしか帰らなかった。
恋愛新婚時代はよく1人で夜遅くまで家に置き去りにされた。
料理は気まぐれで運動会しか作ってくれずカップラーメンと弁当が当たり前だった。
ママの恋を応援してきた全ての人間は全員自殺か他殺されればいいのに。
そしたらおじいちゃんも自殺や他殺すればいいになっちゃうけどおじいちゃんは許す。
だって私に無償の愛を注ぎながらママの恋を応援していたから。
「みちはママが嫌いかもしれないけど、ママを好きになって欲しい」
って言って
私は無意識にそれを遺言だと思って愛せるように努力して生きてきたけど
無理だよ、だってママ人間じゃないもん。
悪魔だもん。バケモンだもん。母親じゃないもん。
ただのおめこを愛せるほど私はおじいちゃんみたいに出来た人間じゃないよ。
あんなメスマンコおめこを愛せるのはやっぱり性欲がある男達だけだよ。
そうでしょ？
おじいちゃん。
お父さんに会ったとして
ママのマンコをクチュクチュに舐めた口と、ママのマンコをグチュグチュにした指と、ママのマンコにちんぽ入れてドピュンドピュンした人間と話しても
どんなにお父さんがいい人でも
全く話しが頭に入って来ないよwww
ちんぽとキンタマのお父さんに会う価値が見い出せないんだけど
なんで価値があるのか誰か説明してくんない？
常々思ってきたんだけど
お父さんに会うなら
私はおじいちゃんに会いたいよ。
むしろおじいちゃんしか価値がない。
おじいちゃん一択。
何の恩義も義理もましてや愛もないのに
お父さんがずっとママの心の中にいるから私はママの1位には絶対なれない。
しかもお父さんを思って泣くママを見てきた身としては
血の繋がった父親でも戸籍上の父親でも親族でも何でもなく
子どもの頃からただただ敵としか思って来なかった。
ママと同じ恋をしても、だ。
やっぱりママを分からないし、分かり合えるとも思えない。
それがどれだけ悲しいかなんて、当の本人のママは何とも思ってない。
私と分かり合いたいとも分かり合えるとも思ってない何の努力もしない間違った母親。
子宮を借りるとしても人選ミスすぎる。
人を見る目なさすぎ。
ママの幸せを考えればお兄ちゃんが生まれるべきだと常々思うけど
こんな生き地獄をお兄ちゃんが味わわなくて本当に良かった、と心から思う。
ママとおっちゃんの子どもを授からなくて本当に良かったって思う。
ある女の物語の犠牲者が私だけで良かったって本当に心底思う。
神様ありがとう。
神様。
もう金輪際
どんなに生まれ変わって人格者になったとしても
神様の元にいる子ども達がママを選びたいと言っても
絶対ママに子どもを与えないでください。
死んだら神様に交渉しに行くからどうかよろしくお願いします。
あと二度と人間の姿に生まれ変わらせないで欲しい。
悪魔と区別が付かないから。
もしどうしても人間として生まれ変わらなきゃいけないなら
私とおんなじように
血の繋がった母親にボッコボコにされて1度も愛されない子ども時代を過ごすようにして欲しい。