息子は大切にされるべき存在なんだ
息子は大事にされ、愛され
恐怖や支配からは遠ざけるべき。
夫を息子の精神安定剤にしたのは私。
夫は何故今自分が怒っているのか、誰かに何かを教えること…
子育ての場合はマナーや常識
それが夫は出来ないから私が躾役を買ってやってる。
それでいいと思ってる。
でも
「ととがよかった」「ととがいい」
そんな言葉をしくしく泣きながら夜中に呟くことを聞かされ
「ととがいい！！ととの部屋に行きたい！！」
ってずっと言われ続けられた生活を3年も送ってきたら
私だって嫌だよ…。
もう関わりたくないって思う…。
死にたくなるよ…
必死にお腹の中で育てて
言いたくもないこと言い続けて
怒り続けなきゃいけなくて
家事も育児も何もかも9割負担して
死にたくなっても頑張って踏ん張って…。
おまけに
息子が産まれてから私の中にいる幼い子はずっと怒り狂ってる。
ずっと叫んでる。
「なんでわたしはだいじにされなかったのにあのこはだいじにされてるの？」
って。
私の怒りも常にイライラしてるのも高血圧や睡眠も関係してるけど
1番は嫉妬なんだ。
嫉妬に怒り狂ってる。
息子の味方は複数いるけど
私の中にいる幼い子は私以外、味方がいない。
私が欲しかった物を与える度に
イライラする…。
なんで息子だけ…って…。
でも
それでいいんだ。
私が欲しかった物を与え続けなければならない。
安心と安全と安眠…。
恐怖と支配で埋め尽くされない日々。
暴力も暴言もない穏やかな生活。
警察とは無縁の人生。
自分の気持ちを言える権利を与え続けてもらえること。
これでいい…。
じゃあ
私の気持ちは？
私の気持ちは誰がわかってくれるの？
36年間
誰も私の気持ちをわかってくれない。
わかってくれるのは
おじいちゃんだけ。
そのおじいちゃんも死んだ。
私は何にすがればいい？
私は何を希望にすればいい？
私は何を生きる源にすればいい？
誰がこんな私を愛してくれる？？？
誰もいねえよ。
きっとおじいちゃんすら愛さない。
誰からも愛されない。
それでも
愛されなければならない。
それが母親だし、妻だし、人として正しい道…
だからイライラするし、気が狂っていく…
幼い頃に親から与えられなかった元子どもは
自分達で
自分に
愛を与え続けなければならないからね…
人に与えてもらおうとすることも
人に依存することも
人に本音を話すことも
愚かだからね…
自分で自分を抱きしめて、避難して、愛してあげないとね…
息子を大事にしたら幼い子がヤキモチを焼いて暴れるし
幼い子を大事にしたら息子が悲しむ
悲しまないか…ととがいれば…私なんて居なくても…
自分で自分の気持ちを処理し続けるしかない