なんで私は愛されなかったんだろう。
なんで私は母から愛されたと思えなかったんだろう。
共感して貰えなかったから、ということじゃなく優しさと思いやりを感じられなかった。
私を理解しようとしてくれなかった。
私の為に生きてくれなかった。
手のひらをバンバンひっくり返された。
私の為に手間暇かけて何かを作ってくれなかった。
私と一緒にいて心から笑ってくれたことがなかった。
私と一緒にいて心から喜んでくれたこともなかった。
私が泣いてる時に抱きしめてくれたことがなかった。
私を受け入れてくれなかった。
心から私の為に頑張ろうとしてくれなかった。
ママの心の中に私への愛がなかった…。
おじいちゃんと比べたらキリがないことが36年経ってようやくわかってきた。
ようやく何故愛された実感がえられないのか言葉にすることが出来てきたなぁ…。
でも上げていくとまだまだ抽象的だなぁ…。
もっと具体的にならないとASD並の脳を持つママには伝わらない…。
「(犬を可愛いと思う理由について)文句も言わないし、可愛い」
って
言ってたから
私がもしちゃおだったら愛してくれたのかな。
私が犬だったら愛してくれたのかな。
私が人間だから愛してくれなかったのかな…
1度でいいから愛されたかったなぁ…