コロナワクチンを打ったからってうつさないわけでもコロナにかからないわけでもない。
だいたい他県に行くこと自体、今は非常識なんだよ。
そこをわかってない人達が多すぎるんだよね。
同じ都道府県でも市をまたぐことさえ今は怖いのに…。
妊婦メンタル、産後メンタルという言葉があるように、妊産婦さんの接し方ってむちゃくちゃむずかしいし、産後の身体はコロナワクチンの副反応と一緒で千差万別。
生理中の症状だって人によって千差万別なのよ。
相手は手伝いに来たつもりでも気を遣いすぎて体調崩してる産婦さんはネットではよく見かける。
私は産後うつを2ヶ月目から石ころが坂から転げ落ちるように悪化したから、あの時来られたら自殺してたと思う。
発狂をお披露目しまくってたと思う。
だって夫と買い物に行ってた時に突然店先で発狂して大声で泣いてたんだから。
あれ、止められないの。
自分じゃどうすることも出来ないの。
あの状態で働きに出たら即クビだよ。
現に緊急一時保護は気が狂いながら生きてたし。
よく発狂しては泣いてたわ。
『今の私に常識を求めないで』
『今の私に普通を求めないで』
『今の私に大人を求めないで』
苦しかったなぁ…。
ピンポン恐怖症になったし…。
特に夜。
それは3年経った今もピンポン恐怖症は続いてる。
私は母もダメだから里帰り出産なんて死んでたら自殺してるか母を殺してると思う。
もしくは息子くんを殺していたかもしれない。
でも間違いなく自殺してたと思う。
母は産後うつに全く理解はない人だから、私が発狂して大声で叫んで泣いてたら、ブチ切れてたと思う。
役所の人達や精神科の先生みたいな対応なんて絶対ない。
「何言ってんの！あんた母親でしょ！！そんなことばっかり言って泣いてどうすんの！！」
母みたいな叱咤激励タイプの人は10割こう言うんだけどさ…
あの時言われてたら私死んでたよ…。
間違いなく死んでた。
母は人の気持ちに共感して寄り添う人じゃなくて叱咤激励するタイプ。
だから私は毎回傷付いて潰される。
母の言動に一喜一憂して、潰れてたし、傷付いてたと思う。
『あー、私は母親としてダメなんだな…』
『母親失格なんだなぁ…』
自分を責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて責めて…
死んでたと思う。
だって母
「そうだよね。不安だよね。苦しいよね。私も産んだ時は不安で不安で押し潰されそうだったよ。わかるよ。」
そんな風に理解を示して、私の気持ちを代弁して、最終的に抱きしめることなんて、私は母と暮らして31年間、ただの1度もなかったから。
抱きしめるどころかいつまでも泣き叫ぶ私にしびれを切らして最終的には逆に引っ張ったかれる。と思ってる。
母は私の弱音や愚痴が大嫌いだから。
たぶん、この世で1番嫌いだと私は思ってる。
だってブチ切れるもん。
夫と一緒。
それは3年たった今も思う。
あの時どんなに周りに「里帰り出産しなさい」と言われても、意地でも里帰り出産しなくて良かった、って。
ママには悪いけど…。
母みたいな性格の人は私にとってはもうナイフ以外の何者でもないのよ。
包丁やノコギリ…人を殺す殺傷能力がある存在にしかならない。
今で言えばコロナね。
今まで散々傷付ける言葉を言われてきたわけですよ。
本当に申し訳ないけど、安心出来ないし、安全だと思えない。
そんな人に
命掛けて産んだ我が子を任せたいなんて思わないし、会わせたいとも思わない。
本当は会わせたいよ。
遊んで欲しいよ。
母の存在を息子くんに覚えて欲しいよ。
母の存在を安心出来る場所にしてあげたいよ。
でもね、もう私がダメなのよ…。受け付けないの。
そういうのも母タイプの人達っていうのはわからないからさ…。
愛していることも大好きなのも変わりはないけども、恩返しもしたいけども、喜ぶことが金となると、今すぐにはしてあげられない。
疎遠になって当然よ…