原因不明の嫌悪感
原因不明のイライラ
原因不明の怒り
これらは全て幼い自分の感情なんだなって気づいた。
やっぱり…気付くのが遅い…いつの間にか脳も身体も乗っ取られてる…。
今、幼い自分はとても怒り狂ってる。
目の前の子を目の敵にしてる。
大切にすることも愛すことも許さない。
榎原先生は「受け入れて」って言ってたけど
受け入れることはむずかしい。
だって凶暴だし自己中なんだもん…。
抱きしめてあげることは出来るけど、受け入れることは出来ない。
だって自分のこと嫌いだもん。
この子何歳なんだろう…見た目はおっきいんだけど、いっつも蓮くんと張り合おうとするんだが。。。
確かに2～3歳の時に首を絞められてるから同い年が許せないのはわかるけど、年齢不詳なんだよなぁ…。
共感してあげられないのが原因か…。
気持ちを代弁してあげられないのが原因か…。
大人しくなってどこにいるか掴めなくなったと思ったらこれだもんなぁ…。
脳が不自由なのって…これのせいかな…。
記憶が飛びやすくなってんのも全部これのせいか…？
不安になってきた…
幼い自分に全部乗っ取られたらどうしよう…
幼い自分に私を消されたらどうしよう…
暴れたい放題のやりたい放題だよ…
言いたい放題だし…
私は私を保ち続けることが出来るんだろうか…。
感情を操作されたら気付くのに時間がかかるんだよな…。
昔見た特番の主婦の人が多重人格に苦しむ人みたいになったらどうしよう…。
二重人格や多重人格になるのがずっと不安だったのに…。
だって私の中にはいっぱい人がいるのに…。
今まで身体を明け渡さないように頑張ってきたのに全部幼い自分に持ってかれちゃうのかな…。
他の人達に渡したら私の人生めちゃくちゃにされちゃうもん。
私の大切な人達が傷付けられちゃう。
だから渡せない。
ただの感情の塊の奴らに渡してたまるもんか。
私はこれからようやく自分の人生を生きるんだから。
考えたらキリがないからやめよう。
私は私…。
目の前の子を目の敵にするのは自分と血が繋がってるからかな…。
他の子には嫉妬しないもんな…。
だとしたら
きょうだいと思ってくれないかな…。
もしかしたらお兄ちゃんの生まれ変わりかもしれないよ？
私が大切にするのじゃ何も納得しないんだよな…。
身体がもう1つあれば、気の済むまで母のそばに居させてあげられるのにな…。
これ書いててようやく私に戻った…。