今日のE先生の診察で
2年8ヶ月前にした
<母と直接連絡を取らない>決断
そして
今年のコロナ禍を理由に
<一切母達との交流を絶った>決断
は
正しかったようだ。
子どもの頃から母の顔色を伺って母のご機嫌取りをしていた生き方をしてきた。
結婚してからは義父の機嫌を伺って義父のご機嫌取りをしていた生き方をしていた。
だから
今年
コロナ禍を理由に
母達との交流を絶ったのは私にとって大きな決断だった。
一種の賭けだった。
結果
母達から一切何も来ない。
私の誕生日も。
母が心配してマスクを送ってくれた事と
うっかり母のLINEに既読を付けてしまったこと以外
何も来ない。
私は決めている。
【今度引っ越したら住所を教えない】って。
バチくそ怒るだろうなぁ…。
今の住所だって
LINEできかれてもはぐらかしてると
バチくそブチ切れられたからな。
「なんで教えないんだ!!」
とか言われて
口撃されて
追い詰められて負けて教えてしまった…。
心理カウンセラーのＯ先生には
「住所を教えるべきじゃない」
って言われてしまったしな…。
ごめんね、ママ。
心配なのはわかるけど
もう私はあなたの子どもを辞めたいの。
昔っから言ってるけど
私は1人の人間なのよ。
あなたの所有物でも私物でもゴミ箱でもサンドバッグでもない。
私を愛せないんでしょ？
私と話すと疲れるんでしょ？
私を信じられないんでしょ？
私が嫌いなんでしょ？
私は未だにあなたに憎まれてボコボコにされている感覚が抜けないの。
ママが怖いの。
異常な恐怖心が抜けないの。
それは何故かってわかったのが
首を絞められた話をママから聞いて
私の中で合点がいったからよ。
『あー、やっぱり』
って。
あのストンと胸に落ちる感覚と
『あー、やっぱり』っていう深い深い納得は
今でも覚えてる。
私はあなたに殺されるとわかって
抵抗せずに首を絞められ続けたのかもしれない。
顔を真っ赤にして口から泡を吹いても。
まあ、私が2～3歳児だったからわからなかっただけかもしれない。
フリーズしてしまっただけかもしれない。
だけど
身体はちゃんと覚えてる。
あなたに本当に殺される感覚を。
ママは女としての幸せが欲しかっただけでしょ？
男がいれば子どもはどうだっていいんでしょ？
だからもう
無理矢理私を愛さなくていいんだよ。
私も愛せないからさ…。
ごめんね、悪い子で。
親不孝でごめん。
こんな子どもだったらお兄ちゃんが産まれれば良かったね。
そしたらきっとママを最期まで守って大切にしてたと思う。
ママに殺されても妹の私を守ってるぐらいなんだから。
お兄ちゃんは優しくて愛情深い人だし、男だからさ。
男は女を大事にするもんらしいし
ママを守るのが息子の役目でしょ？
私はあなたにとって役立たずみたいだからさ。
だからさ
もう
無理矢理
私を愛そうとしなくて
いいんだよ？
ダブルバインドなんて使われなくたって
私はコントロールされたりなんかしない。
でもママが好きだからコントロールされちゃうんだよね。
ママに愛されたいからさ。
言うこと聞いたら今度こそ愛されるんじゃないかって思ってさ。
親子ってほんとに不幸な関係性だよね…