アンガーマネジメント(通称:アンコット)をしに病院へ。
勉強をしながら話もした。
幼い自分のことを話してたら
「その子に名前はないの？」
と聞かれて
「んー、ないですねー🤔」
と言ってたらずっと<みち！みち！みち！>と連呼していた。
確かに私の素は幼い自分だから名前が「みち」になるのは納得。
どうやらあの子には名前があるらしい。
年齢もわからないし見た目は気持ち悪いし異形の形をしてるのに名前だけはあるってなんだか不思議だ。
いや、人の形はしてるんだけど焼身自殺してる人みたいに常に燃え盛ってたりしてんだよね…。
ずっと怒り狂ってる。
妊娠する前は体育座りしてて息を潜めてたな🤔
でも人に名前を言うのは恥ずかしいな…。
⚠️夫に話してる時の［みち］ではない⚠️
「大人になった今、幼い自分に声をかけるとしたらなんてかける？」
って聞かれたから
「私が産んであげるって言います」
って言った。
だって本当にそう思うから。
そして
一緒に蓮と育って欲しい。
蓮にとって1番の理解者になるだろうし、1番のパートナーになるはずだから。
1番は冷静に話しが出来たら何が嫌だったのか何が嬉しかったのか聞けるから1番参考に出来るんだけどなぁ…。
人の話を聞かないからな…。
私が産んで育てることはその子は望んでないんだよね。
あくまで母に愛されたいっていう気持ちしかないから。
話して気付いたのは
抱っこ欲とか
触れ合いの欲がないこと。
私がスキンシップを恋愛に求めない根本的な原因はもしかしてこれかな…？
本気で好きであればあるほどスキンシップの欲が出ないんだよね。
私が母に身体を預けられないから人にも身体を預けないのかなぁ…。
でもおじいちゃんやおじちゃんの膝には何の躊躇いもなく座ってた記憶がある。
けど、母の膝に座った記憶はない。
いや、きっとあると思うんだけどさ。
私が恋愛にスキンシップを求めないのは母の恋愛で深く傷付いてトラウマになったからだと思ってたけど…もしかしたら違うかもしれない…。
子どもが親の体に触らないとか、座らないとかって変だよね…？
おかしいよね？
やっぱり赤ちゃんの時に蹴られたり2歳～3歳頃に首締められたりしてたからかなぁ…。
下手したら
胎児の時まで遡る気がするよ。
私が暗闇がダメなのは赤ちゃんの時にタンスに入れられたからだと思ってる。
部屋を真っ暗にして寝れないのよね。
怖くて。
母が私を育てるにあたっての苦労話しを聞くと自分の謎だったことがだいたい解けるんだよな。
合点いくんだよな。
映像として記憶はなくても、身体はちゃーんと記憶してる。
本当に辛い時は誰かにハグを求めるわけでもなく、話を聞いてもらうわけでもなく、ひたすら1人で耐えるからな…。
普通の人はハグを求めたり、話を聞いてもらうらしいけど…
私は話をすると辛くなるからしないのよね。
昔から。
話していくうちにだいたい泣くしね。
酷いとパニック発作が出るしね。
自分の辛さを話すのは好きじゃない…苦手。
だから、話すタイプのカウンセリングは合わないのよね。
早く箱庭再開しないかなぁ…。
あの箱庭療法が1番好き。