アンサング·シンデレラ(調剤師の話)で
ロラゼパムの話があったから見たんだよね。
私も飲んでるから。
そしたらその人がODする人で
しかも子どももいる人で
自分と重なったよね。
『私も一歩間違えたらこの人と同じだったかもしれない』
と、思ってさ。
結構重症者だったと思う。
私の精神科通いは
児童養護施設にいた時から始まった。
思春期外来ってやつ。
プライベートな質問だらけ
当時は凄く嫌だった。
そこで眠れないから薬を貰ったんだけど
その内容に驚いたんだよね。
【精神を安定するお薬です】って。
『え、いまさら?!』
って。
※薬の内容をちゃんと見たのは児童養護施設を出た後※
そこで先生に「薬は自分で管理したい」って言ったらODを心配された。
実際に運ばれてくるんだってさ。
薬は家のお姉さん(保育士)達が管理してたから
眠れるのに「眠れない」って言って嘘ついて
薬を集めてた。
だって嫌じゃん。
自分の薬なのに自分の手元にないなんて。
思春期外来の記憶はいつからいつか全然覚えてない。
児童養護施設を出てから
カウンセリングも何件か行ったか全て合わなかった。
そして
児童養護施設を出てから7年後
パニック発作でメンタルクリニックに受診。
パニック障害と診断される。
更に7年後
大学病院に転院した時に
自分が【うつ病】だったと紹介状で知る。
周産期母性科の岡山先生。
この方が私になんて言ったと思う？
初めて岡山先生に会った時
岡山先生がね
「病気だから赤ちゃんを産まないなんて悲しいじゃない」
そう言ったの。
凄くない？
私、改めて振り返っても『凄いな』って思う。
だって実際の事件でさ
【うつ病の娘が妊娠したから母親が殺した】
ってのがあるぐらいなんだよ？
もし私がうつ病だと両家が知ったら猛反対くらったろうねえ…。
母はいまだに私がうつ病だなんて知らないし
障害者手帳を持ってるのも知らない。
両家から「堕せ」って言われていたんじゃないかって思ってる。
薬を服用して妊娠を継続することをとても嫌がってることを地域連携部の人から聞くと
「薬を飲まないまま子どもを産んで半年間入院したら、赤ちゃんにとっていいと思う？ダメだよね？」
この言葉を聞いて私は初めて素直に妊娠中に薬を飲もうと思えた。
さらに
岡山先生は大学病院で周産期母性科を含めた4つの科をバラバラに受診してることを知っていたようで、なるべく1日で終わるように曜日を考えてくれた。
初めて岡山先生に会った時は腎臓内科に受診出来てなかったから、それも予約を入れてくれた。
初診は8:30～とかって決まってるんだけど
「無理言って10時にしてもらったけど来れる？」
って聞いてくれるから頷いた。
しかも
精神科だけは
初診に来た曜日で固定されるんだけど
そのルールもいとも簡単に変えてくれた。
出産してからは
産後施設
保健師さん
精神科
児相
乳児院
この面々が不安定な私を支え続けてくれた。
緊急一時保護後
精神科を受診した日は
みんな敵に見えていた。
初めて主治医の前で泣き崩れた。
主治医は
「もっと早くに受診していてくれれば…」
って一緒に悔やんでくれた。
受け付けの人も私の泣き方が酷かったようで
心配してくれて
泣き止むまでそっとしてくれた。
その日に
「本当はまだ預けていたいです…」
と、児相に電話した。
もしあの緊急一時保護中に
児相が特別養子縁組の話を持ち出していたら
私はきっとお願いしていたと思う。
蓮くんがそれで幸せになるなら。
もうどうしようもなく自分をコントロール出来なかった。
児相の担当者も私の不安定さは電話で聞いて知っていた。
私の不安定さは誰が見ても一目瞭然だった。
一時保護は本来は最大で4ヶ月らしく
その後は
乳児院に措置として切り替わるらしいのだが
児相は4ヶ月過ぎても措置にはせず
ずっと待っててくれて
「措置にしないとダメなので手続きしましょうか」
って言ってた矢先に保育所の入所が決まって
児相も乳児院の人も喜んでくれて
けど
私がダメになった時の為に受け皿になれるように
慎重に事を進めてくれた。
あの2年前の状態を知る担当者達は
みな異動になり
新しい担当者にかわり
今は精神科の主治医だけになった。
もし
あの時
誰か1人でも
蓮を家に返すことを諦めていたら
私を見限っていたら
今の生活は出来なかったし
私自身もこのドラマのように
薬に依存して
何もかも諦めて
自暴自棄になっていたら
今の幸せはないんですよ…。
だから
私はやっぱり周りに恵まれています。
私をサポートする外の力は本当に凄い。
家族にサポートをしてもらえなかった分
家族以外にだけは恵まれ続ける。
仕事の上司や先輩には恵まれないけどね。
それ以外には恵まれる。
『やっぱり精神病の私が蓮くんを産んで育てられるって奇跡だな』
って思う。
2人目を産みたくて抜け道がないか模索してるけど
蓮くんが幸せにならなかったら何の意味もないし
産まれた子が幸せにならなければ何の意味もないし
産みたいのは私であって
蓮くんはきょうだいを望んでるわけじゃないし…。
『やっぱり産まない方が幸せなのかな…』
ってずっと揺れてる。
『どうやったら3人が幸せに暮らせるのか』
ってずっと考えてる。
産後2年の自分を振り返ると
蓮くんにトラウマを植え付けそうで
怖いんだよね。
下手したら
妊娠中の私から
もうすでに蓮くんにとっては怖いかもしれない。
私は必ずつわりがあるみたいだし
妊婦メンタルの威力は凄まじいし。
みんなの心配に腹が立って
みんなの一言に腹が立って
怒り狂って発狂しながら泣いたことがある。
起き上がれなくて
横になりながら怒り狂ってたんだけど
それを夫が私の体を抑え込むようにして
ぎゅってしながら宥めた。
懐かしい。
あの時は抑えてた怒りが大爆発したんだよね。
みんな好き勝手言うからさぁ。
私の気も知らないで…。
私の妊婦メンタルは
今振り返ると
産後うつにとても近い。
まだ感情の制御は聞くけど
1度感情のストッパーが外れると
自分ではどうすることも出来なかった。
気が済むまで発狂するしかなかった。
じゃあ…
それを見聞きした蓮くんの気持ちは？
絶対怖いじゃん…。
それじゃあ何の意味もないんだよね。
何の意味もない…。
蓮くんの時は酸素マスクで済んだけど
今度は死ぬかもしれない。
あの緊迫した
緊急帝王切開のドタバタの一部始終を
蓮くんに見せるのかと思うと
それも怖い。
トラウマになりそうで…。
精神病で子どもを産むって博打だよね…。
しかも私の場合は腎臓病だから
最高で30週までしか
お腹で育てることが出来ない。
妊娠高血圧症候群で
お腹の子を出さざるをえなくなるから。
じゃあそれでもし障害児が産まれたら？
奇形児が産まれたら？
愛せる？
蓮くんの気持ちは？
蓮くんの気持ちを考えると
蓮くんの幸せを考えると
簡単に次の子どもは産めない。
何にも考えずに
幸せなマタニティーライフを送って
幸せな産後を味わって
その後もずっと幸せな子育てが送れる人が
私は羨ましくて仕方がない。。。
腎臓病にもならず、うつ病にもならず、パニック発作も起こさない人々は大勢いる。
なんで私なんですかね…
なんで私ばっかりこんな苦しい想いをしなければならないんですかね…
なんで私は健康じゃないんですかね…
なんでですかね…
なぜ
私ばっかり過酷で壮絶な人生しか送れないのか
1度神様とお話しがしたいです…
私が何したって言うんですかね…
なんで普通の幸せが手に入らないんですかね…
なんでですかね…
なんで私の人生には普通がないんですかね…
なんでですかね…
なんで
私という人間を勝手に相手に決めつけられて
私の愛し方を全否定されなきゃいけないんですかね…
なんでですかね…