おじちゃんのことは大好き。
だけど
結局
大好きより怖いって気持ちが勝っちゃって
私も保身に走るようになった。
どんなにおじちゃんの事で傷付いて心を痛めて救いたいと思っても
結局私は姪だから
どうすることも出来ない。
私はおじちゃんの人生では部外者であり端役なのだ。
精神科医でもなければヘルパーでもない。
何も役に立たない。
私が心理カウンセラーになろうと思ったのは
おじちゃんを救いたかったからだ。
でも
なった処で救えない。
結局
おじちゃんを救えるのは
母であり
もう1人のおじであり
おじいちゃんであり
おばあちゃん
この家族しかいないのだ。
結局おじちゃんも血の繋がりにずっと救いを求め続けてるのだ。
無償の愛を求め続けてるのだ。
姪が頑張ったところで微力にすらならない。
全く力にならないのだ。
私は怯え損の傷付き損だ…。
もう何の為にあの家に産まれたんだろ…。
35年生きてるのに全く答えが出ないんだけど…。
母で出来た傷だけじゃなく
おじで出来た傷も全然傷が癒えないんですけどー！
どうしてくれんのー！
子どもの頃の記憶を持って生き続けるのは
もう限界なんですけどー！
あと何回私はフラッシュバックで過去に戻って同じ体験をすればいいんだ？
17歳の時も32歳の時もそして35歳の今も
頑張って耐えてるんですけどー！
鬱とパニック発作が完治するご褒美くらいくれてもいいんじゃないの？
神様の力で精神病ぐらい治してよ💢
こんだけひたすら自殺も他殺もしないで耐えてんだからさ…水に流して二度とフラッシュバック起きない処置ぐらいされてもいいんじゃねえの？
いつまで籠の中の鳥状態なわけ？
もう私は二度と思い出したくないんだけど。
だから極力テレビを見ないようにしてんだけど。
虐待系を避けてんだけど。
真面目に生きてもこの仕打ちなら頑張って長生きして生きる意味ないじゃん。
もう出産してから虐待関連が見れなくてもうウンザリなんだけどー！
見たら見たで化学反応が過敏過ぎてフラッシュバックが起きてメンタル死ぬんだけど！
読みたいし、見たいよ！
だって今まで見れてたんだから！
もうなんで人1人産んだだけなのにこんなに何もかも変わるのー๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐
変わらない人達がほとんどなのに不便すぎてイライラする！
もう嫌だー๐·°(৹˃̵﹏˂̵৹)°·๐
せっかく頑張って好きなもの見つけて、生き甲斐見つけて、癒しを見つけたのに…また振り出しじゃねえか💢
0じゃねえかよ💢
下手したらマイナスだよ💢
どうしてくれんだよ神様よ💢
だいたい詰め込みすぎるんだよ💢
トラウマは1個で充分だろ何個もいらねえんだよ何個もあったら結果後退してんじゃねえかよちくしょうめ💢
魂が全然成長出来ねえよどうしてくれんだよ💢
…て、イライラして神様に八つ当たりしても意味ないか…
これは産まれる前に自分が決めた人生だもんな。
あーもーほんとにシンドい…
正気を保ったまま生き続けるのほんとにシンドい…
心の拠り所がねえ…