最近私の母性が死んでいて
『可愛い』って気持ちが復活出来ない。
蓮が泣けば泣くほどイライラが溜まっていって
頭の中がヤバくなる。
特にギャン泣き。
今蓮は自我がどんどん出てきて「見て！構って！」の主張が激しくなってきている。
私が台所に立つと足元にまとわりついてきて「見て！構って！」とアピールをし続ける。
私が部屋で死んでる時も
蓮がいる部屋に行くと私の気を引くためにあの手この手で策を練る。
それで相手出来ないと
言葉にならない発声で文句を言い続ける。
それが可愛くて相手が出来てたのが先月の中旬ぐらいまで。
そして納得出来ないことがあるといつまでも泣き続ける。
いつまでもいつまでもいつまでも…。
その泣き方は放置すればするほど激しくなり
怒りの感情がどんどん加速する。
これまでの策としては
夫に託したり
蓮と離れて部屋に篭ったり
早めに寝たり
一切何もせず、休む日を無理矢理作ることもしたが、それをすればするほど罪悪感が出てきて、『こんなことしたら母だったら怒られる』と思い出してフラッシュバックして、急にビクビクする。
安心出来ない。
今まで足りない頭で知恵を振り絞って必死に乗り切ってきたが
今は部屋に離れて蓮の泣き声が聞こえると気持ちの切り替えが出来なくなってきた。
昨日は
怒りで泣き続ける蓮と一緒にいて
パニック発作が出た。
「育児ノイローゼになりそう！！」
って思わず叫んだ。
昔から人の感情に感化されやすく、特に我が子の泣き声は神経に響いて不快で仕方なくなる。
何故不快なのか、その仕組みを保健師さんが教えてくれた。
「赤ちゃんは大人に気づいてもらわないと生きていけないから、お世話してもらうために大人が不快に感じる声で泣くんだって」
その泣き声が月齢が増す事にどんどん力強くなり、不快度も増していく。
前までは蓮の怒りの泣き声を聞き続けても菩薩のように対応出来たことが今は出来なくなった。
怒りをぶつけられたら怒りで返してしまうぐらい余裕が全くなくなった。
そして無意識に『私はこんな風に大事に育てられてない』と幼い自分が怒る。
怒り続ける。
『だからお前は大事にされなくていい！同じ想いをすればいい！』
そんな気持ちに気づいたが、自分ではどうすることも出来ない。
最近蓮が私と似てると思うことが増えたのが原因なんじゃないかと思う。
蓮の怒りと向き合って怒る自分は、まるで蓮と同じ年齢のように感情のままに行動する。
理性がどっかいってしまう。
母にされたこともポーンと忘れ、母と同じことをする。
どうすることも出来ない…。
冷静になれば、蓮は何も悪くないとわかってはいるのに、母と同じことをする自分を止められない。
PTSDの治療を受けたいが、お金がかかるうえに記憶の掘り返しをしなくてはならない。
それをして得策なのか…博打のようで不安で怖くて出来ない…。
ただでさえフラッシュバックで苦しみながらの育児でこうなってるのに。
妊娠前の神経に戻ったような気でいたが、今は産後間もない頃にどんどん近づいて、抑うつが酷くなってる。
ストレス発散が甘い物や海鮮物に行きがちだが、私の場合もう甘い物や海鮮物に依存することはしちゃいけない。
けど、依存せずにはいられない。
朝が非常に辛い日に蓮を保育所に預けてる間に何度か睡眠を取ってはみたが、やればやるほどどうも不調が悪化する。
昔から2度寝·3度寝をすると不調になってきた。
だから、早寝をしなければならないが夜は夜で寝れず遅くなる。
入眠剤は1番軽いミリ数でしかも半錠で飲んでいるのに、副作用が酷く、朝が起きれない。
だから耐えて工夫して頑張って…それでも睡眠がうまく取れない日が続いてパニックが起きそうな場合のみ飲むようにしている。
その場合は保育所にも正直に話して休む。
最近、日中に睡眠を取った時に悪夢を見た。
呪怨のよしおくん(？)に非常に似た幽霊にひたすら追いかけられる夢。
後味が非常に悪い。
そして、義父と母がSEXしてる夢。
それが非常にリアルで音がパンパンしていた。
私はそこに殴り込みにいって怒り狂う。
10代の頃に一時期
母が義父の子を妊娠する夢を見続けて発狂しかけた。
この手の夢は非常に後味が悪く
起きてからも映像も生々しさもしばらく消えない。
1人で後味の悪さに耐えて悶々としながら過ごす。
家事·育児·夫の面倒…
全部やってきてもう愛情を自分で生み出せなくなった。
愛情の充電も出来なくなった。
人と話したくない。
殻に閉じこもっていたい。
ずっと寝ていたい。
何もしたくない。
けど、それが出来る環境がない。
今年の3月29日以降からずっとショートステイと夫の親族に預けることを何度も夫にお願いし続けたが全部却下。
保育所の送迎もお願いしたが却下。
年末に私の入院の話しが出たが却下。
その却下の言葉が
「俺に死ねって言うの？」
だった。
私は絶句した。
そしてどこまでも自分のことしか考えてない夫にビックリした。
ただ、ショートステイも親族に預けることもずっと却下され続けるのであれば、私が精神科で入院するかどこかに泊まる以外他ない。
宿泊ホテルも温泉も考えたが、今はエレベーターが乗れないのであっけなく却下。
エレベーターが乗れないって、地味に日常生活に支障が出る。
病院の受診もどこかの建物に入るのも全部階段。
雨が降ろうが台風だろうが蓮との移動は全てベビーカー。
買い物も蓮がいたらベビーカー。
駅に行くのも買い回りも移動は全て自転車。
梅雨時期から夏、冬の自転車移動はただの地獄。
買い回りは頭を使って買い回り
酷い時は
カゴ+ハンドルグリップの両方にレジ袋をぶら下げて歩いて帰る時もある。
重たい物や幅を取る物を買う場合は買った後、あるいは買う前に必ず１回家に帰ってから、もう一度行く。
クタクタになりながら帰宅後、休息してから調理をする。
専業主婦が楽だとか、夫がいるからシングルよりいいとか言う人達がいるけど…とんでもない。
経験して思うことは毎日クソ大変だから。
夫が協力してくれなきゃシングルマザーと変わらないから。
専業主婦がどれほど大変か…わかってもらえないのが悲しいし、腹が立つ。
そんな私の逃げ場所は基本的に精神科以外他がない。
最近行き始めたママさんサークルの主催者さんが力を貸してくれるようで相談に乗ってもらっている。
どうすりゃこの時期を乗り切れるかもう自分じゃわからないから、関係者各位に相談することにした。
『ショートステイさえ出来れば…私が電車やバスに乗れれば…』
パニック発作がある自分が嫌になる。