今日は呼吸器内科に受診。
本当は一昨日
行くつもりだったんだけど
寝不足過ぎて精神的にも肉体的にも限界で
保育所もお休みして
ずっと引きこもってて自分を責め続けてて。
明日から天気が悪くなる、と知って
夜に頑張って買い出し。
感情のフラッシュバックで
もう泣いて泣いてひたすら泣いて
涙流しながら自転車押して買い出し。
そんな山場を越えて
今日は雨が降るとわかっていながら強行。
雨が降ろうが何があろうが自転車。
11時前に着いて
ずっと外で待ってる。
うっすらパニックが出ながら
『あー今日も採血なんだろうなぁ…』
って思いながらずっと待ってて
おにぎり食べてた。
哲学的なことを考えながら携帯を充電しながら
色んなアプリをポチポチ。
そしたら呼ばれて
中に入ると案の定採血(ㆆ_ㆆ)
「内臓疾患って嫌ですねぇ(ㆆ_ㆆ)」
って
思わず本音を言ってしまったわ(ㆆ_ㆆ)
前回パニック起こして採血採るのに時間かかったからナースさんが不安そうな顔をしてた。
そのナースさん曰く
血管には性格があるらしく
私の血管は逃げるらしい( ˙-˙ )
今日は「痛い( ˙-˙ )」って言いながらも耐えたわー。
もううんざり。
もう本当にうんざりなんだけど。
採血もパニックで乗り物全般乗れないのも
どこに行くにも自転車じゃなきゃいけないのも。
蓮を1人でどこかに連れて行くのもベビーカーなのも。
もう生きるのにうんざり。
榎原先生に言ってお薬出してもらおうかずっと考えてる。
頑張っても頑張っても先が見えない。
家事をやってもやっても終わらない。
幸せって思える時と思えない時の差が激しい。
『いっそのこと殺して欲しい』
ってずっと思ってる。
安楽死したい。
お母さんとしてお腹の子を守って出産したんだから私の仕事は終わったんじゃないかって思う気持ちが抜けないんだよねー。
私はもういらないんじゃないかって。
燃え尽き症候群的な感覚が抜けない。
もう痛いのも苦しいのも哀しいのも寂しいのも満たされないのも孤独なのも嫌だ…。
自分ばっかり頑張るのも嫌だし
昨日みたいに
家事と育児という仕事を休んだ時に
『ママだったら怒られる』
って怯えるのももう嫌だ…。
母の愛を求め続けるのももうやめたい。
いい加減大人になって欲しい。
いつになったら私の中の幼い子どもは現実を受け入れて成長するのか。
自分を責めるのもやめたい…。
ワガママな自分が死んでくれれば1番いいのに。
人間やめたい。
なんでこんないつまでも幸せになれない人生設定にしたのか、産まれる前の自分に聞きたい。
過去の出来事がいつまでも現在のまま終わらない。