離婚について

離婚についてどう思いますか？

わたしが離婚をすることを決心したのは、結婚生活が順風満帆に行っているようにみえていた、結婚生活４年目のころでした。
いまでは、そのころの私のことをまだ若かったなあと思います。だって、離婚ってものすごく大変だから。
今の私は離婚の大変さを知っています。離婚をする大変さに比べたら、もしかすると今のままの生活を我慢して続けようなんて思ってしまうかもしれません。
夫との生活は世間一般ではうまく行っていた方だと思います。夫は優しく、仕事も真面目にしているひとでした。ただとても仕事が忙しかったので、それなりにお給料をもらっていましたが、平日一緒に暮らしていても顔を会わせることはほとんどないくらいに忙しい人でした。お酒も飲めないので飲み歩くこともなく、女性関係のトラブルもありませんでした。今思えば、この圧倒的に時間の共有ができていなかったことがひとつの原因だったのかもしれません。

離婚の直接のきっかけは別居です。わたしが彼のそばにいることが耐えられなくなったからです。仕事の忙しい彼をサポートし、話を聞き、相手をする。私は私で自分の時間をとるときは彼に育児をしてもらう。これでバランスが取れているように見えたのですが、私の方が、いつしか肉体的にも精神的にも繋がりがみえなくなってしまいました。日々私は彼のサポートではなく「お世話をしてあげている」というネガティブな感情を抱くようになりました。仕事から帰ってくる彼に毎日わたしがごはんを作り、選択をし、掃除をしてあげる。保育園の送り迎えをし、子供を乗せて自転車で買い物に行く。私だってフルタイムで働いているのに。なんで私ばっかりなの？？？そんなネガティブな感情がどんどんどんどん大きく膨れ上がり、私だけの世界を持つようになり、その世界に彼はいませんでした。そしてこの世界をどんどん広げて行った時、自分の大切なものが逆転していることに気づいたんですね。彼のいない世界のほうが精神的にも肉体的にもリラックスしている自分に気づいたのです。そう、この時からもはや彼のことは愛していなかったのですね。そしてそれに対して彼は敏感に気づいていました。自分をもっと見て欲しいとさらに私に対して時間と、精神的な繋がりを求めてきました。しかしわたしはそれにはもう答えることができないことがわかっていました。彼にそう伝えた時の彼の表情は、忘れることができません。

離婚の話に戻ります。
離婚のなにが大変かというと。
まず、わたしが離婚しようとして私の周りにいる人たち・・・友達、同僚、親や兄弟にカミングアウトした時の反対はものすごいものでした。ほとんどみんな、あからさまに反対はしないんです。でも話を聞いてくれる振りをしながら、なんとか私に思いとどまらせようと、いろんな言葉を使って説得にかかるわけです。これはわたしにとって苦痛以外の何ものでもなかった。誰も私の気持ちを理解してくれる人はいない。どうせわたしはひとりなんだ。。。とどんどん心を閉ざして行きました。ただでさえ、離婚という選択をし、周りの人みんなに言われる言葉が、自己嫌悪の追い打ちをかけるわけです。私は彼の事を深く深く傷つけました。それと同じくらいか、それ以上に、自分自身のことも傷つけました。彼はとても素直な人で、そして人に頼ることが上手なひとでした。かれは傷ついた自分の心を周りの人たちにシェアし、助けを求めていきました。一方私は、心の中まで人に見せることはなく、どんどん壁を高く厚く積み上げていきました。大切な友達も何人か失いました。彼と私の共通のともだちからは何度も非難の言葉を浴びせられました。わたしはさらに自分の内側の殻にこもり、外に出れば誰かに追いかけられているようなきがして出られなくなり、仕事も休みがちになりました。

今思えば軽い鬱状態だったんだと思います。被害妄想も入ってたかも。このころのことは、実はあまりよく覚えていないんです。記憶がうろ覚えというか。。。空白の時間も結構あります。ときどき書いていた日記をみると意味不明なことが書いて有ります。よく出てくる文章は、「わたしがみんないけないんだ。あんたがかってにしたことだ」これ、多重人格の一歩手前みたいで自分でもちょっと怖いです。

人はあまりに辛い経験をすると、生きていくために忘れようとするみたいです。この当時は、心が本当に痛かった。折れそうだった。誰も私の本当の気持ちなんてわかってくれなかったし、誰にも心の内側まで話すことなんてできなかった。痛くて、痛くて、死んで心が死んでしまいそうだった。私はこの痛みを受け止められるようになるまで5年かかりました。今でも、この心の中の繊細な部分を、他人に対してオープンにすることは痛みが伴います。でも、これが私なんです。痛みを抱え、心に傷を負っている今のこの状態が、ありのままの私自身なんです。私は、この心の痛みを抱え続けることにもう恐れはありません。痛みはきっと癒えていき、少なくなるでしょう。でも私の人生から、消えてしまうことはないと思います。この不完全だけど一生懸命な私が私を私自身として受け入れることができたんです。痛みをたくさん経験してきたからこそ、人の痛みを分かち合えます。痛みがわかるから、強くなれるし、優しくなれる。私は5年の月日をかけてその事を学びました。

長文にも関わらず、ここまで読んでくださって、ありがとうございます。次回は、セックスレスについて、話が脱線してしまうかもしれないけど、書いていこうと思います。応援よろしくお願いいたします。

わたしがシングルマザーになったわけ

シングルマザー。

この単語を聴いたとき、あなたはどう思いますか？
どんなイメージがありますか？

大変そう。
こどもがかわいそう。

私も、１０年くらい前まではそう思っていました。
大変そう、という感想は嘘ではありません。実際、やってみればわかりますが、ものすごく大変です。周りの方たちのサポートも必要です。わざわざシングルマザーになる道を選ぶなんて。。私の周りで子どもがいるにも関わらず離婚したり、未婚の母になる道を選ぶ人をみるとそう思っていました。

私は縁あって２３歳で結婚しました。子どもにも恵まれました。元夫は私を愛してくれ、私も夫を愛していると思っていました。
私はシングルにはならない。こんなに満たされた絵に描いたように幸せな生活の何が不満なの？子どもを一人で育てていくなんて、私には到底できない。そう思っていました。
しかしある日突然気づいたのです。今自分がやっている生活がうわべだけの生活だっとことに。。。

結婚生活は円満でした。夫は私の仕事ややりたいことを理解し、最優先して考えてくれました。子どもの面倒をよくみてくれて、私が仕事などで家にいることができないとき、可能な限り育児をしてくれました。私はそんな夫に感謝し、なんて理解ある夫だろう、私はなんて幸せ者なんだと感じていました。
私はどんどん自分の世界を広げていきました。価値観も信念も育ち、磨かれ、成長していきました。大切にしていきたいものが明確化され、自分の夢やライフイメージは常に変化し、可能性と挑戦を求めていました。それを幾度となく夫と共有し、話を重ね、夢を分かち合ってきました。しかし何度話を繰り返しても、夢を語り合っても、夢は夢のままでした。私が新しいことを始めようとしたり、この世界から飛びだそうとしたりしても、いつも夫にやんわりと最もな理由で反対されました。いつしか私の世界が広がるごとに、夫は不満を訴えるようになり、私が外の世界に出ていくことをいやがるようになりました。私を所有し、自分が養うので家にいてほしい。実家の親には、お前が働くことを反対されたんだが、お前のために今まで働かせてやっていた。今は親の言うことが正しかったんだと思っている。

私は離婚という道を選びました。
シングルマザーとしてやっていくかどうか、子どもをひきとりで育てていくことができるかどうか。一緒に二人きりで暮らしていくことができるかどうか。正直、私は不安でいっぱいでした。気持ちの余裕なんてこれっぽちもない。助けてくれる人もいない。離婚をするというだけでいっぱいで、一度ならず何度も、一人きりで生きていく道を選びました。離婚の決心をし、家を出てきた当初の私は、自己嫌悪でいっぱいになり、子どもを育てていく余裕なんてなかったと思います。けれど、わたしはもう引き返すことができませんでした。

シングルマザーになったのは、自分で選んだことです。
自分でこの道を選び、やっていこうと決心しました。
シングルマザーになったのは、結局、私自身が子供と一緒にいたかったからです。自分自身の手で子供を育てたかったから。親の言うことや、周りの言うことにまどわされずに自分が本当に正しいと思うことを子供に伝え、実践していきたかったから。もっと子供と一緒にいたかったから。自分の人生も、子供の人生も、誰にも指図されずに自由に決めていきたかったから。

もちろん、周りの反対はものすごかったです。それに最初は実際経済的にも、時間の余裕も、心の余裕もなくてものすごくタイヘンだった。シングルマザーというだけで、アパートもろくにかりられないということもしりませんでした。結婚していないというだけで、大家さんから入居を断られました。慰謝料なんてもらえなかったし、貯金もない、安定した職もない。家財道具も何にもない。やっと見つけたアパートに引っ越すお金もなかったので、借金をして引越し、家をかり、身一つで出てきたました。
それでも私は引き返さなかった。どんなに反対されても、どんなに周りから心無いことを言われようとも、どんなにおかねがなくて辛くても、絶対に自由になりたかった。そして私は必ず幸せになるという自信があったから。
あまりにも辛くても苦しくて、後悔した日も数知れずです。とんでも無いことをしてしまったんだな。わたしは日々自己嫌悪との戦い、自問自答を繰り返しました。辛い日々に鬱状態になってしまい、仕事もできないし家から一歩も出られないような状態になったり、周りのみんなが私のことを噂して悪口・陰口を言って笑っているような気がしました。夜は眠ることができず、少しでも眠れば誰かに追いかけられる夢をみたり、笑い者にされている夢をみました。
私は自問自答くりかえしていく中で、人生で一番大切なのは何だろう。何を思っていきていけばいいんだろう。
そして私なりにみつけた答えは、子供も私も幸せになる。ということでした。
人生はとてもシンプルです。自分が幸せになりたいのなら、幸せだと感じることをすればいい。
離婚をきっかけに、シングルマザーという道を選びました。そして、人生とは何だろう、これからどうやっていきていくんだろうということを私なりに真剣に、一生懸命考えました。そして今私は自分から周りにいる人みんなに向かって幸せであることを宣言しています。そして、周りにいていつも見守っていてくれる人たちに、感謝の気持ちと幸せのおすそ分けをすることにとても喜びを感じています。