自己紹介
〜入園では楽にならずどん底に落ちた〜
前回は産後うつから孤独に落ちるまでのお話を書きました。
（詳しくは一つ前の投稿をご参考ください）
コロナで入園が延期になったのち、
無事に入園し、これでワンオペ2人育児から解放される…！！
と思っていたにも関わらず、全然楽にならず…
それがイライラの原因となり、
その矢は、息子へ向いたのでした。
何故だか気持ちは楽にならずどん底へ落ちていった話…
自分で自分を追い込む思考
私を苦しめていたのは
完璧主義の思考でした。
いつも
「これもできていない、あれも終わらなかった…最低だ…」
「あー、他のお母さんはこんなことまでやっているのに自分は何もできない」
「頑張っているつもりなのに、いつも終わってないのは私の要領が悪いからだ…」
「やるべき事がたくさんあるのに、なんで寝落ちしちゃうの…！？」
そして
「私なんて子育て向いてなかったんだ…」
「それなのに2人も産んでしまった、私が悪い…」
そんな事ばかり言っていました。
そう、
いつも自分のダメなことを探して責め続け、
自分に価値がないことを証明しようと
必死で粗探ししているような状態。
ほらね、こんなに出来ていない。
だから、私には無理。
どうせ、私なんて。
助けてほしいと思っているんだけど
本当は助けてほしいと心は叫んでいるんだけど…
それがどうしても、できなかった。
できない自分が許せなかった
でも、出来ない自分をさらけ出せない。
出来ない自分は見たくない、認められない。
今キャパオーバーでこれとこれが出来そうにないからやってほしい…
それが言えない。
本当は
（助けて、もう限界なの）
（体が動かないの…）
（やる気、はあるんだけど、やれないの… だからあなたにも協力してほしい）
（今こんな気持ちなの、そんな自分が嫌なの…）
それが言えなかった。
近くに夫がいたけれど
仕事で遅く帰ってきてため息ついてる夫に
全力で言い訳しては気を遣う毎日。。。
苦しかった。
いつも嘘ついていないといけなくて
自分の気持ちは置いておいて
とにかく完璧な母親として、完璧な妻として、完璧な専業主婦として
演じ続けよう、そんな感じだった
2人の母親になるのを選んだのは
わたし
専業主婦でいられるのは夫のおかげ
迷惑をかけてはならない
私は働かず、生きているだけで彼の給料を吸い取っているのだから
夫だってやりたい事があるんだから
疲れているんだから
思い込みが加速し
抜け出せなくなっていった
実はこの当時は食べムラの上の子のために
夕食は15品作ってました。
「どれ食べれる？って選べるようにしてないお母さん、努力が足りないのね」
「これだけ長いこと指導していて食べないお子さん見たことない。ちゃんとやってないでしょう！」
って栄養士さんに保健センターで言われて
間に受けて。
ご飯作るの下手なわたしが悪かったんだ…
品数が少ないから食べられなくてこの子は【可哀想な子】なんだ…
そう思い詰めて…
その15品を守るために、上の子に
「今お料理してるの！あっち行ってて！今遊べるわけないでしょう！！」
と怒鳴りつけていました。
一体誰のために、何のためにこんな事しているんだろう、
とは思っているんです
こんなのおかしい、子どものための食事なのに
子どもを怒鳴るなんて、本末転倒…って夜に反省するんですよ
分かっているんです
でも、それをどうしたらいいのか分からないんです…
いや、じゃあ夕食丼もの一品の日とか作ればいいのに、
って声が聞こえるんですけどね、
それが出来ない。
許せないんです、15品作れないわたしというのが許せなかったんです。
そんなこんなで、下の子がどんどん大きくなるに連れて
- 離乳食が始まったり
- 動く範囲が広くなり、目を離せなくなったり
- 後追いが始まったり
- 上の子が下の子を叩いたり
- 本格的にきょうだい喧嘩が始まったり
楽になる要素なんて全く無く
日々にいっぱいいっぱいになって行ったのでした。
そこからはもう自力では這い上がれなくなりました。
そしてある日・・・
プツンと音がして自分が壊れた
ある朝、
どうしようもなくイライラが募りコントロールが効かなくなり
幼稚園にいく前の上の子を前に
もう無理・・！！！と叫び散らし、泣き崩れました。
明らかにプツン…と何かが切れる音を感じました。
限界を超えた瞬間でした。
会社に向ったばかりの夫に連絡し
尋常ではない私の取り乱し方を見て、会社を目の前にして
慌ててUターンして帰ってきてくれました。
この日、一生分泣いたかと思うほど泣き続けました。
そして、落ち着きを取り戻した後、私は変わると決意したのでした。
このままでは何も解決しないどころか、一緒に生活できないという
どん底から這い上がった私の変化はまた今度…
書いているといかにどん底だったのか自覚しますね…
変われてホント良かった。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
〜子育て講師&ママとベビーのコーチング講師〜
輝きベビーアカデミー インストラクターさや香
＼明日はきっと笑顔になる／
▶︎全部ちゃんとやりたいのに、子どもに邪魔ばっかりされてイライラ…
▶︎私、子育て向いてない…
▶︎毎日寝顔に謝る日々
▶︎なんで私ばっかりこんなにツラいのだろう…
▶︎夫にも友達にも相談したけど解決しない
▶︎いつもイライラ、モヤモヤしていてそんな自分が嫌い
▶︎前みたいに上の子を可愛いと思いたいのに出来ない
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