父が亡くなって
もうすぐ
ひと月が経とうとしています
2年半の闘病でした
私の父は
本当に
たくさんの人を大切にして
人を愛し、人に愛された人でした
いつも人の輪の中心にいた人
一族の長だった
我が父ながら、自慢の
本当に尊敬できる
素晴らしい人で
大切な大切な人だった
私は、自他共に認める
ファザコンでしたね 😅
気持ちを書いて残しておかなければ
と何回も思ったのに
ノートブックにも
書けなくて…
向き合いたくなかったのかな…
亡くなった事実は
目の前で起こってるんだけど
悲しむ暇がないほど
忙しかったから
ようやく
書く気になれたのかな…
葬儀が
こんなに大変だとは
Σ（ﾟдﾟlll）
ですよ
コロナ禍なのに、有難いことにたくさんの方が弔問にいらして、ひっきりなしの接客、数時間ごとの葬儀屋さんとの打ち合わせや遺影の写真選びに、会場で流す写真や動画を探したり、礼状の挨拶文考えたり、新聞社や地方紙の掲載や、親類縁者へのお知らせ。お引き物に、住職との日程段取りや戒名、親類縁者からのお花や日程の問い合わせやら、組内との打ち合わせに、美容室との着付けの段取り…etc
〆切に追われまくり…
食事を作る暇すらない。
さらに、今はコロナ禍なので
どのようにするのか、苦心。
なんとか
無事法要をすませるも
その後は
名義変更やら
相続など、様々な手続きに忙殺され…
弟や妹たちに
助けてもらわなければ
とても乗り切れなかったと思う💦
そんな中
いつかはこんな日がくるって
どこかではわかってたけど
いざ
来てみると
悲しかった
けど
平気なふりしてたのか
なんなのか
本当に
この1か月は
ふわふわとして
現実身がなかった。
亡くなって…
まだ、あったかかったのに
お父さんは
どんどん冷たくなっていって
こんなに冷たくなっちゃうんだ…
という手の感触も覚えてるし
目の前で
遺骨になってしまったのも
ちゃんと見てる
そうなんだけど
そうなんだけど
ずっと、信じられなくて
未だに入院している気がして
実感がなかった。
だけど…
一昨日の朝
お線香をあげてたら
急に
目の前の骨箱を見て
え
え
お父さんなの？
これ…
って。
突然、驚いて
急に自覚して
仕事に向かう車中
涙が溢れて
止まらなくなった
😭😭😭😭😭😭😭😭
ものすごく
怖かった
病気が見つかって、この2年半
ほんとうに大変で
何回救急車に乗っただろう
何回高速ぶっ飛ばした？
父ががんばって
私達もがんばって
本当にヘロヘロになってた…
今年になってからは
ずっと家に居られたのに
4日に急に立てなくなり
救急車
入院したら
コロナで会えなくなって…
10日に突然
心筋梗塞の知らせが入り
「覚悟して下さい」って…
緊急手術になり
ICUで、やっと会えて
話すことができて
しっかり意識があって
その時
やっと久しぶりに会えた時
お父さんは
こう言ったんだ
「ここのが、会えるならここでいい
ずっと居られるなら
ずっと居てくれ」
って
寂しかったんだ
お父さん
😭😭😭😭😭😭😭
本当になんで
ずっといられないんだ
連れて帰ろう
お父さん帰ろうって
何回も思った
手術になっちゃって…
お父さんは限界だった
手術室に向かう途中
看護師さんから
「やっと迎えにきたか
これで楽になれる…」
って言ってたのが
印象的でした
って
よっぽど痛かったんだ 😢
痛みで食いしばってたんだ
前歯が曲がってた
いつも
痛い姿を見せたがらなくて
我慢してた
だけど
ひどくなって
痛み止めのオキノームが
30分おきくらいに
必要になってた
意識が朦朧とすることが
増えてたけど
ICUに居たこの時は
しっかりしてて
高校生の娘の手を握って
「あ、☆☆☆か
おっきな手になったなぁ。
おっきくなった！」
って、しみじみと…
そして
お母さんには
動かない身体を
精一杯の力で起こして
お母さんの手ぎゅーって握って
「痛い痛いって聞かせて
すまなかったなぁ、
すまなかった
ありがとう」
って
ちゃんと話せたのは、この時が最後
実質の遺言だった
心臓の手術は上手くいったけど
この2年半
ありとあらゆることやって
他の転移は抑えたけど
膀胱だけは
何をやっても効かなくて…
今年は桜も見れたのに
あっという間に逝ってしまった
もうすぐひと月
ようやく
ようやく
私は自分の気持ちに
ちゃんと
向き合いはじめられたのかな
悲しい
本当に悲しいんだ
わたし
やっぱり涙が止まらない
本当に居なくなったことを
認めたくないくらい
イヤなんだ
昨日、実はお仕事で
嫌〜なことがあって
悲しみが押し寄せてきてたのもあって
仕事中、泣けてきた…😢
そしたら、一緒にお仕事して居た
たまに会う同僚が
突然小さな花束を持ってきてくれて
「どっちがいい？
はい。気持ち沈めて…」
って
目の前に
お水に入れて置いてくれた。
最初は、まだイライラしてたんだけど
花びら眺めてたら
気持ちが変わった
すごいな
誰かのために
気持ちを
沈めるために
お花をあげよう
と思ってあげたことなんか
なかったな
わたし
すごいな彼女✨💕
そしてね
今日、本屋さんで
手にとった本からも
こんなメッセージが飛び込んできた
「自分は相手から何が得られるか」
ではなく
「今、自分が相手のために何ができるだろう」
と考えて動く人の方が
運がいい
成功していく人
これね
書いて残しておきたいなと
この一連の出来事が
書こうか…と
背中を押してくれた気もします
お父さんも
そんな人だったな
私には
おっきな存在すぎて
お父さんとは
とても同じようにはできないけれど
少しでも近づいていけたらな
昨日の彼女は
全然目立つ人ではないけれど
すごく素敵だった
さりけなくて
カッコよくて
すごく感動した
娘にこの話をしたら
「徳」だな…
だって
そうだよな やっぱり
「徳」
父を亡くした
今、だからこそ
こういう
人の優しさに
たくさん出会えて
私がようやく
それに気付けているのかも
しれない
私もそういう人に
なりたいなって
まだまだ
気持ちは揺れ動いていますが
わたしの父は
とても幸せな
いい人生だったと思う✨💕
きっと、痛みから解放されて
今頃か、これからなのか
きっと天空で
上神にでも昇格されているはず✨😅
四十九日まで居るんなら
声かけてよ〜と
お願いしてみたり
こないだは
やっぱり撫でてくれたの
お父さんだなと思ったり
色々思ってみたりするんだけど
私には
大好きなお父さんが
居てくれた
本当に
カッコいい生き様を
見せてくれた
その事実は
亡くなったって
変わらない
変わらないんだ
だから
わたしも
カッコいいお母さんを
生きていきたい
娘にみせないと…
見ててくれるはずだし
お父さん
またね…
本当に、ありがとう。
あくまで
パーソナルな話だけれども
誰もが、いつかは向かい合わなきゃいけないことだから
今、私はこんな風に
気持ちが動いています
この記事が
誰かの大切な人を思い出すきっかけになったり、今、まさに辛い思いの人は
少し準備する気持ちになったり
何かしら誰かのお役に立てればと思います
