投稿が止まっていた間のことを少しずつ思い出して綴っていきたいと思います
死産後、当時の心境をブログに書くことで自分自身を整理しつつなんとか前向きにと精神を保っていました。
その当時はとにかくはやくレインボーベビーが欲しくて欲しくて次の妊活のことばかり考えていました。
ですが私は帝王切開をしているので子宮の回復のことを考えると1年はあけないといけませんでした。
これがもう長く感じ、その時の私には辛かったです。
家でも長男がいる手前悲しい顔は見せられないですし、夫もなんとかいつも通りに元気に過ごしており、たぶんお互い心の中は悲しさでいっぱいだけど前を向くしかないという感じでした。
なんというか、悲しんだところで戻ってこないことがわかっていてなんだか冷めているような...そんな感じでした
気持ち的には半ば無理やりですが職場復帰もし、なんとか仕事を毎日一生懸命こなすことで日々をどうにか前に前に進めている、そんな状況でした。
在宅勤務ができる環境だったので復帰しましたが、その環境がなければ辞めていたと思います。
あの時の私は何より腫れ物に触られるような、周囲の目線が気になっていて、会社に出向くなんてできませんでした。
完全在宅が許されていたことは本当に助かりました
さらに当時は在宅が主だったので自分の所属部署以外は妊娠を公表しておらず、その点も救いでした。
ただ、噂というのは広まるもので人づてに聞いている方もいるようでした。
その後、コロナがおさまり出社命令が出たため週1,2回は会社に行かなければならなくなりました💦
出社の前日は正直怖くてどうしよかと思いましたが、先輩方が出社日を合わせてくれてランチしようと言ってくれました
復帰後間もない時だときっと泣いてしまったと思いますが、だいぶ精神的にも落ち着いていた頃だったからか、気持ちがハイになっていたのか？いつも通りのランチタイムを過ごすことができました
先輩方がいつも通りに楽しく接してくれるそんな雰囲気を作ってくれたからだと思います
その時、改めて会社辞めなくてよかった...と思いました本当に人に恵まれていることを実感しました。
そうしてとにかく毎日を前向きに一生懸命に過ごしていたため、ブログにネガティブなことを書く気持ちになれず、というよりネガティブな気持ちを書くことがなんだか怖くなってしまいしばらく投稿を止めてしまっていました。
また自分の気持ちに整理がついたとき、もしくはレインボーベビーが誕生した時きっとまた書くことができるかもしれないな、、なんて夢を掲げ過ごしました。
次回は妊活をスタートした時のこと、不妊治療に取り組んだ話などを少しずつお話できたらと思います