結局連絡はなくこうやって終わることもあるんだなと。。
続くなら連絡はあると思うけれどないということはそういうこと。
なんだったんだろう。。。
既婚であることは最初からちゃんと伝えていたし年末年始は会えないことも可能な限り家のことも伝えていた。
でもそれがダメだったようで。。見えない部分の苦悩までは誰にも分からなくて当然。だとしたらどうすれば良かったんだろう。。最初から無理だと言われた方がマシだった。
それと終わるならちゃんと区切りをつけて欲しかったけどそれをしないというかできないタイプなんだろうなと。。。
というわけでここももう少し気持ちを吐き出したら畳まないとだな。。。
貝になる前に吐き出せるものは吐き出さないと。。
自分の中にある被虐性の閉鎖とこれからも与えられた環境で幸せだと嗤って過ごす空虚な人生の残り時間に色も風も香りも不要。
そして2度も同じことを経験しないと分からなかった愚かな自分にも辟易とする。
きっとあの人はこんな私の気持ちを知っても俺のせいでと思うんだろうけどそれは違うんだよね。。
私的には。。
気づいてるのかな。どんな理由であったとしても自身の行動は私が2年間苦しんだ気持ちと同じ行動だってことを。
それでも関係を続けたいというのであれば受け入れたかったけどその諸悪の根源をあえて残していると言い自身の行動を正当化した。
その意味はなんなんだろう？
上に立ちたい、優位にありたい気持ちが強いのはなんとなく察していたけどそれとSは次元が違うと私は思う。
あと少し、あと少しだけ時間を費やしたら全て閉ざしてくだらない笑みで最期まですごそう。
こんな性癖邪魔でしかない。