“やりたかった“
“やればよかった“
死ぬほど味わってきた
後悔ばかりの生き方は
もうやめた！
遠くて2.3年に
一度くらいしか会いに行けず
コロナになってからは
一度も会えてなかった
わたしの大好きなおばあちゃんが
数日前に突然亡くなって
おばあちゃんの死という現実から
後悔ばかり
後回しばかり
の生き方と向き合うことに…
突然の訃報に
悲しみより先に
後悔がどどどーっと
襲ってきた
もっと手紙を送ってあげればよかった
おばあちゃんの好きな
お花を贈ってあげたかった
もっと娘の写真を送ってあげたかった
もっと会いに行きたかった
スマホを見ると
娘とわたしの写真を
最後に送ったのが
もう2年もまえ…
えーーーー！
そんなぁー！
2年間の間に何度も何度も
浮かんでいた…
なのに
これが終わったらにしよって
そのまま忘れたり…
ちょっと今めんどくさいなで
何度も後回しにしたり…
なんでわたしは
あのときちゃんと
行動しなかったの！
怒りが込み上げてくる
あれ、でもさ…
ちょ、ちょっと待って…
この感覚
いつもいつも味わってない…？
え…おかしいな…
また後悔と後回しの責めと悔しさ
のパターンやっちゃってる…
8年くらい前に大好きな飼い犬を
亡くしたときもそう
去年、可愛い可愛い飼い猫を
ガンで亡くしたときもそう
それだけじゃない！
日常でもそう
あのとき◯◯していれば…
もし行動していたら今頃…
チャンスはあったのに…
おまけに
誰かに先を越されたりしてさ
目の前のチャンスを逃しては
わたしが掴むはずだったのにって
指を咥えながら妬みながら
眺めてるだけ…
わかってた
わかってたの
わかってたけど
そんな自分と向き合うのが
エグすぎて怖すぎて
逃げまくってた
でもいよいよ
崖っぷち
マジで
このままじゃヤバよ？！
いつもいつも感じてる
後悔と責めと悔しさに
まみれながら死んでいくのか⁈😱
あのときあれを
ちゃんとしておけば…
あのときちゃんと
行動しておけば…
やっぱりわたしは
できなかった…
やっぱりわたしは
ダメだった…
って……………
そんなの
絶対に
嫌だっ！
マジで腹の底から怖さが出てきて
ぐずぐず手放せなかったものを
本気で手放す覚悟を決めれた
おばあちゃんありがとう
手紙を書こうとか
電話しようとか
ほんっとに些細で小さなこと
だけど
やらなかったときの
もう絶対にしてあげれなく
なったときの
後悔と絶望はハンパない
だから
ふと浮かんだことは
その瞬間できるなら
すぐやろう
いや
“やる一択“
これが直感に従うということだよね！
その瞬間に
“やりたいことをやらせてあげる“
エネルギー基準の行動！
だからエネルギーの漏れもなくなる！
ちょっと話が逸れてごめんだけど
もし今、この瞬間
現実的に無理だとしても
自分の望みに全力で許可を
出してあげよう
子供がとか
お金がとか
環境とか
今、現実的に
無理なことでも
どんなに大きくて
無謀な望みでも
ないことにしたら
その瞬間
未来への可能性も
ゼロになる
もしかしたら
叶うかも
しれないじゃない？
じゃあその望みに対して
今わたしが全力で
できることはなんだろ？
どんな望みでも
それが
どんなに無謀なことでも
やれない
やらない
ってすぐないことにしないで
まずは
それいいね！
その望み最高！
って
許可して
認めてあげて
全力で
望ませてあげる
ことは今すぐできる！
どんな形でも
”今できること”を
”今全力で自分にやらせてあげよう”
って気づくことができたんだ
“大谷翔平君に会って
直接話してみたい！”
↑リアルにわたしの夢のひとつ 笑
って望みが湧いてきても
今の今それを叶えるのは
絶望的に難しかったりする（笑）
だけど
意識の中では
《望む》という
《望み》を全力で
叶えてあげることはできる
やってしまった後悔は
だんだん小さくなるけど
やらなかった後悔は
だんだん大きくなる
小説家・エッセイスト
林真理子さん
やらない後悔ばかりの人生は
もうやめよう？
そんなの怖すぎて
わたしはやめると決めたよ