ひっくりかえる

おそば美味しかったっす。
帰りの電車がひますぎです。

キャンストしたいなー。
やっぱりいいないいなー。

24日、早く皆に会いたくてたまらない感じです。

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うちの会社じゃないんだけど、
やっぱり大事なのは基本だと思うこの頃。

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最近、２つの発見があって、２つともすごく喜ばしいことで。
いつの間にか身についていたものが、形となって表れた感じ。
頭の中で、なんでもかんでもわかっていると思っていたけれど、
大きな間違いでした。

こういう脳みそひっくり返る系の気付き、は本当たまらない。

じゃあ今日は大切な日だな、記念日だよ

と、あたしの中の感動を一緒にかみしめてくれた、相変わらずの大尊敬、大好きな上司にも感謝。

自分の中で行動に移せていなくても、正しい事は伝えなきゃいけない。
言葉にすることで、余計に自分にプラスにはね返るから。

そして、焦っちゃいけない。実感しなきゃいけない。実感させなきゃいけない。それが、数語るよりも大切な事。

あと、愛情。
時間がかかっても、自分に嘘ついても、愛情を持って人を見続けること。


まだまだ脳みそひっくり返るポイントはたくさんあるんだろうな。
どんだけ悩んでも、絶対その瞬間はくる、今またそう信じれる。


まだまだあたし行けます。
本当そんな気がしてます。

よっぱらい

いいんだけど。

この気持ちはどこにいけばいいの

あたしは
泣きたいよ。

矛盾

矛盾だらけの毎日ですが。
別に困ってないんよ本当。

あくまでちょうど良かったし、過不足ナシ！


ただ、最高の幸せとは違うの。
それは百も承知なわけ。


ただ、今日は色々嬉しかった。
この気持ちは守ってあげたい。いや、発展させたい。


もうすぐで1年たつからさ、今日は本当記念日だわ。

未来は始まったばかり。

最後は満足して、満ちたりていきたいじゃない！

正直

ちょっと開き直ることにした。

たぶん無駄にいろいろ考えすぎなんだったって。

好きなことに好きなように手をのばしてみるわ。

人受けとかもうしらんし。

どっちにしろ考えすぎる癖があるんだから、

考えないようにしてみる。

堂々と好きなことして、笑って胸張っていきたいとおもうんよね。

もっと自分を好きになってあげたいわぁ。

がんばるのなんてやめてやるんだから。

もっと楽にわらっていくんでぃ。

やつあたってやる

そんな顔されたって
あたし悪くないし。
本当にだめな日くらいあるし。
へこむっていうか
むかつくんだけどさすがに。

奈緒、悪くないし。



ちくしょう。仕事だ仕事っ

楽になった

楽になりましたよ。

好きな人がいないと楽なことにきづいた。

そして、毎日が楽しい。

これでいいのか23歳。

日々浮き沈みも良かったけれど

淡々とすごしていくのも必要だわ。

毎日を大切に過ごしながら

しっかりと「生活」していくこともすごく必要です。

今はなんか、しゃんとしたい。

もう2月も残り7日間。

もうすぐ春がくるので、いい状態で迎えられますように。

そして、春が終われば夏がくる。

やっぱり一人旅でもしにいこうかな。

いまさらですよ。今更。

ピアスとか空けちゃったんですけど。

中学生ですかわたし。

今日は朝から

フェイシャルエステとか行って、ランチして買い物して、ご飯食べてボーリング行って。

と、充実してくたくたでした。

おやじぃになぜかもらったピアスが3つもある手前、空けなきゃな～

と思って早６，７年。

なんか空けました。

しかも自分で。中学生ですが。わたし。何か。

思ったより痛みもないのね。

案ずるより産むが安しです。

ま、何でかといったら、ピアス空けると運命変わるとか言うじゃん。

そんなのを信じたくなったの。

なんか、エイっ！！て思えることしたかったの。

運命変わっても変わんなくてもいいんだけど、

今は思い切りたい気分なんだって。

自分を大切に大切にしてあげたいなー。

やる気のない服ではなく、ぴしっとしていたい。

幸せだと思うのは、引き上げてくれようとしてくれる人たちがいること。

単純には甘やかせてもらえないけれど、

ダメだしだけじゃなくて、愛情をもって接してくれていること。

恵まれてます。

だからね、そろそろ応えなきゃね。

やっぱり今の自分、あんまーり好きじゃないし。

でも、好きなときの自分もいるのは、知ってるし、わかったから。

そんなあたしを、ちゃんと見て思ってくれる人もいるみたいだから。

明日まで久々の２連休なんですよね。

どこにでも行ける気分よ本当。

わかめぴのこを見習って、一人旅、っていうのだいぶ悪くないな～。

アデュ～

らく

本当、楽になるんよね。
なんなんですかこれは。
あまりの速攻性に驚きを隠せません。

今日はそれだけ。
おやすみー

だって全部本当の気持ちだもん

家に着いても、即は寝れず。
部屋片付けたりしてこんな時間。

寝たいようで寝れず、ﾌﾞﾛｸﾞとか書いちゃうー。


とにかく。
どれも全部本当の気持ちなんだもん。
正直だか素直だか。
良いか悪いか。
あたしには区別がつかないの。その判断は、委ねます。何でって、全部本当の気持ちだからだよ。

だから後悔もしないし、不幸せでもない。
幸せかと言われるとわからないけど、傷つけることもしてるんだろうけど。
本当自己中心的だな、とも思っています。

でも、もはや今以外ムリ。

今のあたしは充分な感じ。
幸せの基準はわからないけど、寂しくなっちゃう気もするし、反省すると思うんだけどさ。

なんだか今は、本当の気持ち通りにしか動けません。

だって、本当なんだもん。

一人でぇと

今日は一人ででぇとしました。

はい、それデートって言わない！！

とにかく外にでようと、無理やりでかけました

考えてもきりないことを、考えそうだったので。

でかけて、久々に一人でふらふらを楽しんでみました。

家とか会社の往復だけじゃないところで、一人でいると、

なんだかこう今までにない感じの気持ちになってきたのさ

ふらふら歩いて気になる店にふらっと入って、

どぉしよっかな～

とか考えてるんだかなんだか歩いてると、

やたら冷静に今の自分が見えてきたりして。

ずっと自分のことわかってるつもりだけど、

もっともっとわかれた気がする。

彼氏とか友達とかと、一緒にいたいのって、楽しくって、相手のいろんなところ見えるからじゃない？

あたしはそうなんですよ。

でもそんなのいない今、一人で、あたしとだけ一緒にいると

この時間が減ってたな～って

あらためて実感。

あたし個人のことを全然みてあげられなかったんだなぁ、と。

ごめんよごめんよって思った。

意外にがんばってたのね君も。

まぁ、でももうちょっとがんばってもいいかもね。

ちょっと、今までとは違う方向にさ。

そしたら、悪くないよ！

と、思ったんです

前向き、とまでは行かないけれど

きちんと「肯定」することが一番大切なんだな～とか思ったよ。

ちゃんと認めなきゃいろんなこと、現実、あたし自身、気持ち。

逃げ癖が半端ないから。

きちんと「肯定」。

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話は変わりまして。

なんでこう人には「独占欲」ってのがあるんかね。

それがなければ、もっと幸せになりやすいと思うんだけどな。

それがもっぱら今のあたしのテーマ。

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ぶっちゃけた話。

独占欲を相手に対して持ってしまうときって、

実はそんな好きじゃないのかも、とか思う。

本当に好きな相手だったら

自分のことを、ちゃんと好きで、大切にしてくれたら

それでいいって思うんだけどな。

つまり、選んでほしかったわけじゃないってこと。

それってある一方からみれば、最悪の状況なんだろうけど。

あたしはそう。

ウソついてほしくなかっただけ。

好きって思ってくれるんなら、それでよかったんだって本当。

そうじゃなかったから、苦しかったんだ。

・・・・誰かにとって同率でもなんでもいいから「1番」でいたいって思うのは、

これもやっぱり独占欲なんでしょうか。