先日の話。
子供達のイライラとか、
反抗というか八つ当たりされることが続いた時、
あまりにもしんどくて、
夫にそれを話しながら思わず泣いてしまったのです。
ふえ〜〜って(笑)。
泣きながら、かれこれ20年母親やってきて尚、これくらいのことで泣いてる自分に笑ってしまって、
夫は「ヨシヨシ」と背中を撫でてくれながら笑っていて、
あ、なんか、よかった・・・・と思ったのです。
話せてよかったし、
泣き笑いできてよかった。
そういう時間を夫婦で共有できて、よかったな、とてもとても幸せだな、と思ったのです。
こうなるともう、子供が八つ当たりしてきても全然平気。
あ〜まだやってるんだ〜、
そんな態度しか取れないってキミも辛いね〜、とただ眺めることができるようになるのです。
感情を出して、受け止めてもらって、なんだか笑えて、
わたし自身が「大丈夫」になったから。
そうすると子供の反抗も八つ当たりも不思議とす・・・と引いていくのですよ。
どうしてこうやって「話せたこと」を、おそらく人の何倍も喜べるのかと言うと、
それは過去のわたしが全く違っていて、
一人でしんどさを抱えるのが大得意な人だったから。
15年くらい前まで、育児で(もちろん仕事も家事も)しんどいことは当たり前で、
愚痴を言っちゃいけない、
弱音を吐いちゃいけない、
夫も仕事で忙しいんだからこんなことで煩わせてはいけないと、
「勝手に」思い込んでいたわたしは、
黙って我慢していたのです。
毎日毎日、仕事と育児、
そして親族との様々な嫌なこと、
自分自身の心がいっぱいいっぱいでも、
そういうことは人には、
本来一番頼れるはずの夫にすら言うもんじゃないと思っていたのですね。
だから、(おそらく)黙ってよく働く嫁でしたけれど・・・・
わたしの辛さも、わたしの本心も、
誰も知りませんでした。
だからわたしはどんどん「勝手に」孤独になっていきました。
みんな、こんなに頑張っているわたしのことを理解してくれない。
分かろうとしてくれない。
わたしは世界でひとりぼっちだ。
そんな風に、本気で思っていたのです。
そのような状態から自分を愛することに取り組み始めて、
まずは自分で自分の感情や心にオープンになるよう務め、
そして夫や子供達などにもオープンにしていくことに取り組んで・・・・
当時のわたしにとってはとてつもなく勇気がいることの連続でしたが、
それは生まれて初めての「自分を信頼する」「家族を信頼する」ことへの挑戦であり、
その挑戦のおかげて、信頼してもいい人、信頼すべきじゃない人の違いがよくわかるようになりましたし、
わたし自身、いつも緊張して強張っていたのが随分力を抜いて柔らかくあることができるようになりました。
抱え込んでいた恐れや不安、自己肯定感の異常な低さとも、
最初の数年間〜10年くらいは物凄い勢いで見つめざるを得なくなりましたが、
それもしっかりと見つめたことで流し去っていくことができました。
(恐れも不安も、自己肯定感の異常な低さも、その多くが・・・全てが幻想でした)
そうして15年ほど経った今では、
こうして泣き笑いしながら夫と心で触れ合うことができるようになって、
それをわたしは心から・・・心から嬉しく思うのです。
まず、自分で自分に心を開かなければできなかったこと。
勇気を出して「そんなわたし」を自分に開示していくこと。
自分を過剰に大きくも小さくもしないこと。
ありのまま、というとわかりやすいですが、
実はありのまま、というのは心のバランスそのものが剥き出しになる状態であり、
ありのまま心地よくいる、自分の状態を高いレベルで整え続けるというのは、
日々心の鍛錬が必要となります。
しかしその鍛錬は、わたしを望む状態で安定させてくれる、素晴らしいレッスンとなりました。
わたしが「自分を愛する」ことに取り組んだことで、
夫婦の絆が信頼と愛に満ちたものになっています。
そうして夫は若い頃よりも格段にわたしのことをよく理解してくれるようになり、
仕事においてもプライベートにおいても、
一番のサポーターとなってくれています。
自分で自分に心を開いて、
どんな自分でも愛するということは、
楽しいことばかりではなく、正直に言えばかなりしんどいと感じることもあります。
手術して病巣を取り出すときには痛みを伴うように、
心を見つめて癒していくときにも、痛みが伴うことがあるのです。
けれど、そこから始まる人生の物語は、
我慢し続けている状態とは違う物語が、確実に展開されていきます。
人生において愛を体験することは、多くの人の魂の望みかと思います。
あなたの人生に愛を呼び込みたければ、
まずは自分を愛すること、
すっきりと等身大の「わたし」でいられるようにすることです。
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