誰かに幸せにしてもらいたい

とずっと思ってた。

誰か、は親とか友達とか恋人とか、

まぁだれでもよく、

とにかく

誰かに幸せにしてもらいたかったし

大事にしてもらいたかった。

でも、

自分で自分を大事にすることもなかったし

そもそも、自分で自分を幸せに出来るとかは

全く思ってなかった。

幸せって誰かがくれるものだと思ってた。

それから紆余曲折いろいろあって。

幸せになりたい、誰かが幸せにしてくれるだろう、と思っても

上手くいかないと気づいた。

病気もして体もぼろぼろになったし

心も同じくらいめちゃめちゃになってた。

で、気づいた後に自己啓発本とかいろいろ読んでいた時期があったんだけど、

そこでね、

幸せになれないのは

自分が自分を粗雑に扱っているせい？？

とおもったの。

自分が自分を大事にしてないから

まわりも大事にしてない。

大事にされたくて、って記事をかいたけど

自分を大切にするやり方がわからなかった

誰かに大事にしてもらったら

それがイコール幸せだと思ってたんだよね。

で、誰かに大事にしてもらうために、

その結果として幸せをかんじたくって、

自分を大事にしてたんだけど

なんかしっくりこない。

体ぼろぼろでほんとうにつらかった時期に比べたら

ものすごく幸せだけど

でもなにかこう、ぐっとこないというか・・

病気して入院したとき

「私は私として生きていこう」という決意をしたときみたいな

心を打つ感じがなかったんだよね。

そう。

私は私として生きていこう、と決意したときは

心にぐっと来たというか

そのときのこと、10年近くたってもまだ鮮明に覚えている。

それくらい心に響いたの。

でも

自分を大切にしてまぁす！！

大事に扱ってまぁす！！って

誰かに大切に大事に扱ってもらうためにアピールしてたときのことって

記憶がちょっと薄い。

覚えているけど、鮮明さというか、温度が低いんだよね。

私は私として生きていこう、でよかったのに、

そのためには

人に幸せにしてもらえるような自分でなくちゃ！！って

体をぼろぼろにしたときと同じような思考回路で考えちゃったんだよね。

でも、そうやって前と同じようなことをしているって

気づくまでにすごーーーーーーーく時間がかかったの。

なんで気づかなかったのか。

自分で自分を知らなかったから、なんだよね。

まじで、コレに尽きる。

細かくいうと、

自分で自分の「いいところ」を探すのはすごいやっていて、

たとえば強みの診断とか受けたり、

自分の良いところを見つけて伸ばすとか

性質診断みたいなものは

結構受けたんだよ。

でもね、

自分の「いいところ」を知ることも伸ばすことも

何にも間違ってないんだけど、

自分を知るって

自分のいいところ、長所、人より優れていそうなところ、

好きなこと、過去の功績、実績・・・

それらを知ることだけをさしているんじゃなくて

自分の全部を知っていく、ってことなんだよね。

それ以外の部分を知らないふり、なかったこと、

かくして蓋してぎゅーっと封印してたら

いつまでたっても自分がわかんないまま。

すごい傷ついた経験、

めちゃくちゃ恥ずかしくて情けなかった失敗、

ずるいことをしたこと、

自分を責めたこと、

人に対して嫉妬、恨みをいだいたこと、

他人の悪口やグチを言ったこと・・・・

こういうのも全部

自分の長所とおなじ、自分の一部。

それを認めたくなくて、認めたくなくて・・・

認めたくなかったんだよね・・・

だってさぁ

すごい恥ずかしい失敗って

思い出すほど胸がぎゅっとなるし

そのときの感覚を思い出して

冷や汗も出続けるし手も震えるし

叫びたくもなるし・・・

すごいつらい経験もさ

思い出すと涙が止まらないし

心がぼろぼろになっていく気がするし

そんなつらい経験をしなければならなかったことへの

怒りがわいたり

どうしようもない感情に包まれたり・・・・

するじゃん。

だからもう、なかったことに出来たらいいなぁ～～～～～って

おもうじゃん。

自分の中から出せるんだったら出してしまいたいし

何なら誰かのせいにして

「私は悪くありませ～～～ん！」って

やりたいくらい、それが自分の一部だなんて思いたくない。

でも、

それらを自分の一部だと思いたくない部分までぜーーーーーーーーーーんぶ含めて

自分

というわけなんだよねぇ・・・・

いやもうほんとうに、

自分の汚いと思ってきた部分を

自分で掘り返すほどキツイ心情になることはないんだよね。

やったのも、

隠したのも

なかったことにしたのも

全部自分なわけ。

怒りも情けなさも恥ずかしさも

うらみも嫉妬もねたみも全部自分。

ひどい部分腹黒い部分ずるい部分も全部。

嘘ついたことも

こっそりやった悪いことも全部よ。

そういうのをこつこつと

もうある意味ねちっこく

見てきても

見ている中で

理由付けや意味づけをしたくなったりもして

でもそういうのも全部ひっくるめて自分だーって

本当にちょっとずつやってくなかで

あ～なんか私でよかったわぁと思ったとき

それだけで十分かぁとおもっちゃった。

ただ、まだ全然自分で自分を満たせていないから

まだまだやることはいっぱいあるし

やりたいこともいっぱいあるから

全部の途中なんだけども

それでも、

こんな自分は嫌だ！から始まって、

私でよかったわぁ～ってところまできたと思うと

結構変化があったんじゃないかなと思うのね。

誰かが私を評価して「よくなったね」というかどうかは

もうどうでもよくて

単に自分が

あ～自分でおっけ～

って思えているだけで

力が沸く。

だから最初に、まずはじめに

自分を知る

いいところや素敵なところもいっぱいあるよ。絶対。

だけど、そこだけ知ってほかのところを隠してしまいたくなるのなら

そういう部分も素敵なところと同じ自分の一部だということを忘れずに

汚い感情がわいても否定しないでそのままで大丈夫だから。

隠したい部分を知るために作った

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うちこ

幸せになりたかったからやったこと