昔、恋愛で失敗したときにね

自分が自分を粗雑に扱ってたからだ。とおもったことがありました。

（鏡の法則、みたいなやつね）

もう12年前くらいの話！若かったなぁ～

だから、自分を大切に大切にって思ったんだけど、

その大切の仕方がわからなかった。

自分がおもったとおりにやってみたりはするものの

なんか全然しっくりこない。

大事にしようと思って

自分が食べたいものを食べたり

お手洗いを我慢しないようにしたり

休みたいときに休むようにしたんだけど

してみた、程度だったんだよね。

甘いというか浅いというか。

それらの行動自体は全然間違ってない、というか

私トイレすらタイミングをみたり、

周りに宣言しないと行けなかった

（トイレいってくるね～って言わないと不安だった）から、

そんなだったことを考えると

自分のタイミングだけでお手洗いに行く、というのを実践したことは

すごく大事だった。

大事だったんだけど

中身が伴ってなかったんだよね～～～～ココ重要

まずね、

自分を大事にしよう、大切に扱おう、の本心が

自分を大事に大切に、ではなく

男性や周りの人に大切に扱ってほしいから

だったのよ。

下心があった、というか

行動と思考（中身）が違う方向を向いていたのね。

大切にする、は自分に向ける行動でしょ。

それなのに思考のほうは、他人に向いている。

ちぐはぐなの。

そのままだと

大切に扱ってもらうために自分を大切に扱っているだけなので

全然しっくりこない。

やればやるほど「なんかちがう」感。

形だけやってる、中身が伴ってないというのはそういうことなんだよね。

中身と行動をセットにすることが大事なんだけど

（あり方があってこその行動）

それがずれているってことに気づくまでに

とっても時間がかかった。

その間ずっと

大切にしたって大切にしてもらえないじゃん！

ってイライラしてた。

やっているはずなのにーーーー！！！って

怒ってた。

でもそれがかっこ悪いと思って隠していたんだよね。

怒ってることも、

大切にされていないと感じていることも。

確かに、大切にしてもらいたい、誰にだってね。

でも、自分で自分を大切にしているはずなのに

いつまでたっても

自分が自分に大切にしている感覚がゼロ。

自分を、大切だと思えない。

そこにあるのは、拗ねたきもち。

どーせ、わたしなんて。

どーせ、こんなもんでしょ。

どーせ、誰にも相手にされないし

どーせ、愛されるわけないんだから。

そうやっていじけてすねてひねくれ曲がってた。

その拗ねってキーワードをひろったのは

マイナスコードカットを始めてから、だった。

私、拗ねている、と自覚できたのは

マイナスコードカットを始めてから何年も経ってからだった。

それくらい、自分の中で

みたくないもの、だった。

それくらい隠しておきたくて

それくらいなかったことにしておきたくて

それくらい、もっていたくないものを

実はめちゃくちゃ抱えてきてたことを知ってしまったし

自覚もしてしまった。

最初はまさか、って思った。

こんなのウソだ～とか

適当な軽いものを見繕って、

「ああ、あれのことね」って

さらっと流したりしてきた。

でも、一度気づくとあれ？あれ？って思い始めて

自覚したら崩れ去るように

ぼろぼろと零れ落ちていくように

あ～～～～私拗ねてますうううううう～～～

って気づくことがいっぱいでてきた。

その拗ねが生まれたのって

「お母さんに自分がおもうようにかまってもらえない」

だった。

だから母のかわりにかまってくれる

私専用の人（彼氏）がほしかったりしたんだよね。

そうやって彼氏に対して

無理難題いったり愚痴言ったり

かまってちゃんになったりね。

そういう自分すら許してよ！！という横暴さ。

そんな自分見たくないって思ってた

知りたくないし、ないことにしたい。

それくらい嫌だった。

でも視ちゃった

自分のエネルギーから。

自分から出てきてしまったそれらすらも

大切にするって、無理だと思ったしやり方わかんなかった。

だけど時間が経ってみて、

大切にするということは

確かに大切に扱う行動も必要だけど

知る、認める、が最初にあるってことに気づいた。

出てきちゃって、

それを否定したこともあったけど

それでも何度でも出てくるから

もう逃げられなくなって

大失敗もしまくって

ココに拗ねている気持ちがあるぞ！

と認めざるを得なくなって

それでようやく、

大切にする、のスタートラインに立ったような感じ。

自分を大事に、がわからないのは

やり方とかがわからないというよりも

スタートラインにたっていないから

何をしてほしいと自分が思っているか、知らないからわからない。

だから最初に、知る、みとめる、からはじめるのが

すごく大事なんだよね。

しかもそれ

絶対に見たくない部分があるからすっごい嫌だと思うんだよね。

でも逃げても逃げても

結局はそこで詰まるよ（経験談）

詰まったまま放置すると

自分の感情や感覚がぼやけてくるよ（体験談）

周りに対して延々怒りを撒き散らして

私は間違ってないのに！！

誰もわかってくれない！！

って怒ったり絶望したり拗ねたり

クレーマーになったりするわけ（体験談）

ただ、

そんな状態が心地いいと思っているわけでないのなら

いつでもはじめられると思う。

自分を知ることをね。

私がやり始めたオリジナルの

エネルギー霊視鑑定は

そういう自分の見たくないところをガツンと見れるから

逃げ癖のある人には衝撃が強いし

強すぎて「これ外れてんじゃね？ｗｗｗｗ」ってなったりするけど

おすすめです。本気で。

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たとえどんな自分でも、まーーーーーーーーーじで大丈夫。

だって私がクソだったけど

今日までしっかり生きてるし

幸せだ～って思う日もあるし

自分で生まれてよかった！もっと自分を発展させたい！！

なんてことも、思うし言えるようになってしまった。

かまってちゃんのクレーマー体質の文句ばっかり言って

拗ねていじけていた人間だけど

そんな時期を自分を

クソだったなぁとおもうけど

間違えたなぁとも思うけど

今はそういう時期があったことを

なかったことにはしてないし

その時期のことも大切に思ってるよ。

どんなときの私もね。

大切。本当に。

やり方（行動）はわからないけど

あり方（きもち）はわかってきたよ。

時間かかったけどね、

無駄なんてひとかけらもなかった。

そんな大切な自分を大切にしてみたいなら

いろいろやっても全然ピンとこないなら

知るとこから初めてみて。

自分なんだから全部知ってるよ！って本気で思えるなら

きっと自分を大切にすることで悩まないよ。

そこで悩んだり詰まったりしっくりこない気がしているなら

知るところからはじめてみて！！！！！

まじで、大事なこと。

知らなきゃ何にも、できないから。

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うちこ

自分を大切にするやり方がわからなくて悩んでました