昨日、ものすごく大きな「心残り」を作ってしまった。

不安に思っていることを口に出せなくて、

そしてとてもまわりに申し訳ない気分になって

ぺこぺこ謝ってしまった。

それがすごく情けなくて悲しくて

一晩眠れなかった。

どんどんね、

言い訳を考え出してしまうんだよね。

その、不安に思っていることを口に出せなかった【理由】を作ろうとしたり

【意味】を見出そうとしたりしはじめちゃう。

それに何の意味もないってわかってんのに。

止まらないんだよね。

それを、とめようとしてしまうほど

自分を責め始めちゃう。

どうしてちゃんといえなかったのか。

どうして謝りたくもないことでぺこぺこしたのか。

単に

自分を保身しただけ。

それでね。

私自身がこれまで

めちゃくちゃこういうことを繰り返してきて

すごくすごく身に染みていること。

まじで、

反省も悔やむことも、

こういうタイミングでは無意味。

するのなら、分析。

もっと頭が冷静な状態でね。

うわーーーーって感情がわいてとっちらかってる時に

あれこれ反省して悔やんで情けないってへこんでるのには

ただそうしていることで「ちゃんとやってます」を

誰かにアピールしているくらいしか

意味がないし、

その意味は本当に無意味。

ただのプレイ。

こういうときに

（へんな言い方になるけど）

自分をコントロールする方法や術が知りたかった。

これ、このコントロールという感覚、

ゆっくり考えてみたら

自分を中心に戻す方法が知りたかったの。

ぐわーーーってでた感情に飲まれるんじゃなくて

フラットな自分に戻る方法。

私にとっては、

その方法の一つが霊視、リーディング。

スピリチュアルね。

直接的な方法、というよりは

そういうときにどうしたらいいのか、を

自分で決めるためのヒントやアドバイス、ひらめきみたいなものを

もらっている。

で、自分で決める。

ここが、出来てないことが多くて躓く。

だけど、どんだけ失敗しても

また決めたらいいんだよ。

これ、今日受け取ったメッセージ。

過去への希望、っていい言葉だとおもった。

私が気持ちがぐわーってなるのって

「過去を思い返して」

のときが多いのよ。

だから過去のイメージに

後悔というものが含まれてる。

みたくないもの、と思ってたりする。

それがさ、

過去への希望って一言で

過去のイメージを後悔だけではなくて

希望に変えてもいいのか

と思えちゃうわけ。

そうやってちょっとずつ

自分の中にあるものをみて

自分の中のイメージを変えてく。

自分からのヒントやアドバイスに助けてもらったり

八木さやさんとかハッピーちゃんのような人たちの

言葉に貫かれながらね。

記事のタイトルに書いたけど

私、自分を見たり振り返ったりしないままで

誰にも知られないまま

完璧な自分にキラっと変身したかったの。

だから、最初スピリチュアルにそういう希望を持っていたりした

そんですぐに打ち砕かれた。

だってさ

スピリチュアルって超次元的に見えて

めちゃくちゃ地道で地味。

コツコツ系というか、根が生えるというか。

そらそうなんだけどね、

だって

自分が自分として生きていくためのアドバイスしかない

だから、

どんなに身軽なキラキラ系変化があったとしても

感覚的には

自分が自分として根を下ろしていく感じになる。

触れ幅があっても

根がありゃだいたい、元に戻れるのよ。

不安なとき、たとえば今日とかね、

メッセージを受け取っても

その直接的な答えはかかれてなかったりする。

でも、

ちょっと違った視点から

ちゃんとヒントがきていたり

自分の気持ちを思い出す言葉があったり。

だから、

昨日あんなに荒れ狂ったのに

それを一つずつ吐き出して、

今日はめちゃくちゃすっきりなの。

地道、でしょう。

でも無視してはいけないんだよなぁ。

こつこつやって満足、ではなくて

次にやりたいことがあるから

こつこつやった次のことへも

進んでいかなきゃいけない。

完璧でなくてもいい

迷ったら気軽に決めてその後感じてみてもいい。

そんなびっくりするような決断の仕方も

教えてくれたりする

メッセージレター、面白いよ

自分からの愛に触れる＊メッセージレター（お手紙・メール）

オススメは手紙。

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メッセージは今日もらったんだけど

昨日はエネルギー霊視鑑定で出てきたワークをしてたよ。

オススメのワークのとこのやつね。

日曜日の20時くらいから

受付開始します

エネルギー霊視鑑定メニュー受付開始しました♪

うちこ

自分を見ること、をスキップして完璧な自分になりたかった