先日・・・とかきはじめて驚いたけど

まだ三日くらい前か。

すごい時間がたった気がしますが

自分の放った言葉から気づいたこと

をかいてから、

ほぼ毎日自分の言葉の端々に

びびび！ってくるものが合って。

きっかけとなったのはこちらの八木さやさんの記事ね。

すごくすごく大事だから読んでみてほしいです。

今日、わたしが放った言葉で自分に刺さったのが

「配慮してやってんだよ、ってアピールでしょ」

でした。

気を使ってあげてるのってことをアピールしてんでしょ、

みたいな感じの悪口。

これって相手がそういう風に「してあげてるの」って

上から目線でいってんのを

さらに上からすごい上から目線で指摘してる風。

これ言った後すごく自分に響いて

自分がいやなやつだなーって思ったし

まだポジション争い（上下関係）をしてる感じがした。

すごい自分の中にぐるぐる回ってパンチ力あった。

自分からの言葉、として

そのままとると

ちょっと意味がわからなかったんだけど

このアピールに対して

わたしは「やめて」って思った。うぜぇなぁって。

そこではっとした。

「自分自身にそういうアピールをするのをやめて」

ってことだ。

自分に配慮してあげてる

自分に気を使ってあげてる

自分に合わせてあげてる・・・って

自分は自分なのに

まるで自分の中で上下争いをしているみたい。

やってあげてるのってアピールして

上にたってますよ、って無言の圧力。

外の関係に上下を持ち出していることを知って

やーめた！って思ったのに

まだ無意識にそう思っているし

しかも自分の内側にも持ち出してる・・・

のが引っかかったんじゃなくて

（いやこれもあほだけど）

自分と自分を分けて考えてる、乖離してることが

大問題だ。

そういうのすげーださいって

思ってたのに自分がやってた。

自分を第三者のように、他人のように考えて

自分の声、たとえば子宮の声の「せい」にするっていう

ケースのことを

さんざん読んで聞いて知っていたはずなのに。

やってたわ。わたしやってました。

すごい絶望感。

愕然って言葉がぴったり。

情けない、とかじゃなくて

もう何も言えない。

頭ん中フリーズした。

そのときもうひとつピンときた

ここが、マイナスコードカットの最後の使いどころだ

今まで長くやってきた

自分のためにもクソほど使った

めちゃくちゃ噛み砕いたしいっぱい大事にしたし

いろんな経験をしてきた

マイナスコードカット

　の最後だ。

自分の中の聖地にしている場所に

自分と、他人のようにしてきた自分をイメージした

間にはたくさんのコードがぐっちゃぐちゃにあった

いっぱいきってきたけどまだいっぱいあった。

それを一つ一つ切り離すと

他人のような自分との距離が近づいていく感覚がした。

気づいたら周りに

過去の、未来の、たくさんの自分がいて見られている、と思った。

もう二度と、わたしたちを他人にするなよ、って

言われてる。

鏡をみながら他人にしてた自分のフィルターを

壊してとかして

わたしはわたしだよ、と自分をみつめた。

いろんな瞬間のわたしは

今の自分とは同じ人間だけど別の存在だな、っておもうほど

自分の考え方が変わったり世界の見え方が変わったりしているけれど

それでもそれをふくめ「わたし」という一人だし

自分がああしたい、こうしたい、と

思うピンっとくるものを出しているのは

わたしでは思いつかないことで

別人のように思ってしまうこともあるけど

「わたし」という一人。

その別人のように無限の思いつきを持っているのも

自由な心をもっているのも

過去の失敗も成功も、

今では考えられないことをしてきたのも

ぜーんぶ「わたし」という一人。

やっと、わたしひとりになれた

それは孤独と言う意味ではなくて

わたしが確立したという感覚。

他人のイメージやエネルギーを自分の中にいれまくって

（それをマイナスコードと表現してきたけど）

それらをとりさってもとりさっても

自分の中がごちゃついて。

そりゃそうだ

自分の中にもう一人、いや一人以上の

自分って言うスケープゴートを用意してた

それらとずっとコード攻撃しあってたら

そりゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ごちゃつきますわね

納得の嵐。

それを取り外し

わたしがひとりになれたなら

もう使うところがないね。

それでも他人との関係の中で

マイナスコードがつながる瞬間って

たぶんあるんだけど

もうわたしのなかでは

わたしに対して自分でマイナスコードカットを行うという気持ちはなくて

今日、この瞬間で

もうマイナスコードカットは終了、と思いました。

今まで本当に長く長く使ってきたけど

その長く長く使ってきた中で無駄だと思った瞬間も合ったけど

それも全部含めて

今このときのこの感覚を

思い出させるためにあったんだ。

わたしはわたしひとり。

やっとわたしひとりになれた、と思ったとき

安堵感でいっぱいだった。

そりゃ自分の中に他人がいたり

別人のように扱われたりしてたら

居心地悪くて当然だ。

今の感覚は体中がびりびりいって

しびれるような電気を放っているようなかんじ。

ふしぎ。

いまはただ味わってゆっくりしようと思います。

マイナスコードをやっているなかで

いつかこれは終わるものだと

常に思っていたけど

わたしにとってはここが終着点でした。

他人の存在で

自分を別人のように扱って

とても窮屈になっていた自分の中を

自分ひとりで埋め尽くすこと。

わたしひとり　になること。

使う人ひとりひとりに

終着点があるけれど

自分自身になるまで

脳みそつかわない状態で

ただ繰り返していたとしても

必ずなにかきづくときがくる。

自分をあきらめるな

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ここが最後の「マイナスコードカット」の使いどころ＊やっとわたしひとりになれた