自分自身のことをもっともっとみよう、

自分の中をクリアにしよう、と思い

自分自身のことを振り返っていたとき、

ふと、三日感連続で自分にラブヒーリングをしよう！と思いました。

そのとき「うわ！めっちゃ楽しそう！！！！」って

びびび～とわくわくがやってきたので

早速実践しました。

まずは1日目

過去に行っていたラブヒーリングとは毛色の違う、

今思いついた内容を全部やる的なヒーリングをしていくことにしました。

今日やりたいな、と思ったのは、

今まで生きてきた中、つまり過去ですが

この中で感じた愛情に関することを全部いったん持ってくる。

今ここにすべて持ってきてみる、というかんじね。

うまく表現できないのですが、

こんまりさんの「人生がときめく片付けの魔法」って

結構有名だと思うんですけど、

あのなかで持っているお洋服を全部いっぺんに持ってきてから整理する、

というのがあって

それと同じように、過去の愛情に関する物事や考えたこと、感じたことを

どんな感じ方をしたのか、どんな状況だったかにかかわらず

すべて持ってくる、というイメージで行いました。

何でそんなことをしたくなったのかなぁって

自分でも疑問だったんですけど

やっていてわかったのが

余計なタグ付けをいっぱいしているなぁ～

ってこと。

たとえば、私六歳くらいのときに

とても忘れられないめちゃくちゃに恥ずかしい経験があったんですけど、

それに対して

「私はなんてバカだったんだ」とか

「どうしてもっと考えなかったんだ」とか

もっと考えればわかったはずなのに

考えなしに動いて失敗した、という風に思っていました、

だから、恥をかいたのは自分のせいだ、自分が未熟だったせいだ、と

長年思っていたのです。

六歳児に対して

大人になった自分がその物事をみれば

確かにそうかもしれないんですけど、

そのときの六歳の私は

「私が考えて出した最高の行動」をしたんですよね。

（だってニヤニヤしながらうごいたもん

）

まったく考えなしに動いたわけでもなんでもなくて、

私が思いついた中で最強だぜ！！っておもって行動してたの。

で、結果はド失敗なわけなんですけど

結果ももちろん大切だけど、

私はそこにいたるまでに考えたし、

一番いい行動だと思っていたわけなのに

それを全否定してました。

それでね、愛情に関する思い出や出来事なので、

この恥をかいたことももちろんそうなのだけど、

ここで恥をかいた行動をしたことやしているときに思ったことに対しても

傲慢な考えを持っていた、と

自分の愛情や自分が本当にいたい環境について

ガチガチの全否定をしてた。

後から余計なタグ付けをしたせいで

そのとき感じたことや、

本当は私がどうしたかったのかとか

私が気持ちいいって感じる居場所のヒントになることを

ぜ～んぶ却下してた。

その後だいたい30年間ずっと心の根底で否定してた。

だから、それに関することをやっていくと、

古いことだし無意識に抑圧しているせいで

はっきりこれがトラウマだ！とわかることはなくって、

でもなんか、もやもや～むずむず～ってかんじで、

なんとな～～く無性に罪悪感や後ろめたさが出てくる。

もやもや～なんかへんだな～

むずむず～なんか居心地悪いな～

ってね。

私が自分に対して傲慢だ！と思っていたのは

「私を好きな人たちと一緒にいたい」

ということ。

私のことを知ってくれていて

私のことを好きだと思ってくれている人、

私がいるだけで十分、みたいなかんじ。

そういう人たちに囲まれて生活したい

※恋愛したいとかではなく仕事や生活環境的な意味で

そう思うことに対して全否定。

でももう、六歳でもそう思っていたし

もっともっとこどものころ、保育園に入ったころからすでにそう思ってた。

それに関して、相手に対してとても傲慢な態度に出てしまったことに対しては

失敗だったと思っているけど、

私が「自分が居心地いい空間にいたい」と思うこと自体を否定する必要はなかったし、

まぁ、実際傲慢だしね

でも、傲慢＝悪でもないのよ。

で、悪＝わるいこと、間違い、　でもない。

だからさ、自分が傲慢に自分の好き勝手に

こういう空間にいたい、こういう環境にいたいって思って行動して

それで失敗したって経験を

「考えがいたらなかった」

「空気を読めなかった」

「もっと慎重に行動すべきだった」

みたいな堅苦しいタグをつけて過去の出来事の押入れの中にぎゅーぎゅーにつっこんでたら

そりゃー苦しいのよ。

くるしい、くるしい、つまってる！おもたい！

ってなる。

情けないけど恥ずかしいけど

でも、そう感じたのも事実だし

私はこうしたいな、と思ったことも

望んでるのはこういう形だ、というのも

全部ひっくるめて、「私」。

だから今日、過去に起こったことを全部持ってくるようなイメージでヒーリングしたのは、

私のかけらを集めた、

私が自分で「コレは私の間違い、今の私ではありません」つって

消してしまったり否定してしまったものを

拾い集める感じだった。

たぶん、それが今の私が今の私にできる

ラブヒーリングの最初の一歩なんだろうな

精一杯の私が私にできることを

精一杯してあげようと思います

まだあと二日残っているし、

今日のもまだ時間差でじわじわ来ると思うので

最終的にどんな風に結論を感じるのかはわからないけれど、

ここから三日とってもたのしみ

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過去へのタグ付けをはずす＊3Daysラブヒーリング 1

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