ふと思い出したのだけれど

20年くらい前、高校生になったころの私は

日々をものすごくつまらないものだと思っていた。

毎日同じで、

毎日変わらなくて。

すごくつまらない、つまらない、つまらない。

だから、しんでもいいかなぁとおもった。

つまらない人生、つまらない毎日、

終わらせても何も変わらないのでは？？？と。

今思えば遅めですが中二病みたいな感じですかね

ダサいかもしれないけれど

結構本心からそう思っていて、

そして、たぶん、同じように思う人もいたのではないでしょうか。

高校生のころにかかわらず、大人になってからも、

私は時々そうやって「自分の人生は代わり映えせずつまらないものだ」と

思うことがありました。

だからこそ、そんな私だったからこそ

人生も世界も私自身も、最高に面白いよ、と

今心から思っていることを大切にしたい。

私に生まれて、よかったなって

本心から思っている。

健康でもなければ

お金をたくさん稼げているわけでも

天性のなにかをもっているわけでもなくて

パートナーもいなければ

人に誇れるすごい資格も特にない。

経歴だって仕事をやめては働き、すぐやめるの繰り返し。

生活能力もないし

友達もない。

でも、私は私でよかったなぁと

日々のふとした中で思うし

SNSを眺めたりしながら

「あ、こんな面白い世界があったのか！！」って気づいたり

自分が作った物を使うたびに

ふふふ、とにやついてみたり。

インスタントの味噌汁で死ぬほど満たされたり

ネカフェで一服しながらゲームして真剣になって爽快感を味わったりして

ああ、まじで毎日おもしろいじゃんって思う。

生きててよかったよ。

死ぬほど恥をかき、死ぬほど間違え

死ぬほどいやな思いをしてきたけれど

でも生きててよかった。

明日が楽しみ、今日が楽しみ、一秒先がとても楽しみ。

私は私でよかったし

過去の自分が、自分をあきらめないでいてくれたことに心から感謝してる。

ありがとう。

これからも私は私と生きていく。

どんな私であっても。

私に生まれてよかったなぁ

自分と結婚するブレスレットをつけてから

なんかいろいろ急展開で。

現実的に何か大きく変わったというよりは

精神面というか見え方というか

面白がり方やいとおしさの感じ方の色合いが

カラフルになったなぁと思います。

急に作りたくなって、

今日の満月があって。

ハッピーちゃんがインスタで22：30から自分との結婚式をするみたいで

みんなでいっせいに宣誓をする？ってのをきいて

私も、一人でこっそり宣誓したいなとおもっていたら

急に過去の自分への感謝が沸いてきて泣きながら書き留めました。

ああ、私、

本当に私をいきたくてこの世にきたんだなぁって。

そんな私が、

つまらない人生をチョイスするとは思えないって本心から感じていて。

でもつまらない人生だと思ったからこそ

今につながったんだと思うと

その時々に何を思っていたとしても

自分の人生はパーフェクトになるように出来上がっているんだなって。

ありがとう、私。

これからもよろしくね、わたし。

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毎日がつまらなかった20年前の私へ＊私とともに生きる決意