なんとなく、
自分のブログも見ず
書きもせずだったけど、
振り返ると
やっぱり、日々いろんなことを考えて
悩んで、それでも前に進もうとしている自分に気づいた。
今の自分は、過去の自分よりも
成長してる 笑
これから、
新たなる気持ちで
2009年も書き続けていこう。
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2年前
ずっと
ずっと
言いたかった
たった一言
好き。と
会いたくて
会いたくて
どーしよもなくて
壊れてしまいそうで。
でもあの時は、言えなかった。
ただ、ほんとに好きだったから。
彼は付き合いたいとか思ってないことも
気づいていたから。
この気持ちは、絶対に
言わないって
決めてた。
でも、
あの恋が、終われなくて、苦しくて
潰れてしまいそうなわたしに
おまえは、本当にそれでいいのかよ？
友達の一言に
何かがぶっ壊れた。
よくない。
この話がどういう流れでなったのか分からない。
ただ、友達のおかげで一歩踏み出せた。
自分の気持ち、抑えるの辛かったから
吹っ切れた。
やっと言えたよ。
好きだった。と
言ってしまったら、終わることもわかってたから
泣いた。マジで泣いた。
泣いてるのがばれないように
めっちゃ笑って。
相手の気持ちは知らない。
そのときの気持ちも知らない。
聞きたくないし、知る必要がない。
そう思ったから、聞かなかった。
彼を好きになれてよかったって。
それだけでいい。
昨日まで、恋をしていた自分にさようなら。
やっとすっきりした。
やっと終わった。
私たちなら、いい友達になれる！きっと。
金曜日
彼と険悪なまま電話を切ってから
3日連絡とらず。
喧嘩しても、その日に仲直りすることが私たちの中でのルール
でも、今回ばかりは
話す気になれない。
もしかしたら、彼もそうなのかもしれない。
結婚を考えてないわけじゃない。
でも、彼の気持ちに応えることができなかった。
プロポーズされたわけじゃないよ 笑
何度も何度も
大きな喧嘩をして
仲直りして、前向きに彼と頑張っていこうと思えたから
6年間つきあってこれた。
でも、今は、相手に求めてしまう気持ちが大きすぎること（きっと、お互いにねっ）
いいとこを忘れてしまうぐらい
旅行での彼の行動に対して、我慢できなかった自分と
すべてが嫌になってしまった・・・
話せば解決するだろうし、違う形になるのかもしれない。
話したいけど、話したくない。
わたしにとっての彼の存在
彼にとってわたしの存在
いることが当たり前ではなく、お互いのことを
考えなければいけない時がきたような気がする。
たった3日連絡とらないことも
実はすごくさみしい自分がいて
でも、それが本当のＬＯＶEなのか分からず。
わたしにとっても、彼にとって本当に必要な人か。
もしかしたら、これが最後の大きい喧嘩で
これが最後の、決断すべきときなのかも。
久しぶり、心がさみしい。
まるで、わたしの気持のように外は、雨 笑
早く晴れろ～！！！！