どうも〜〜のるたんです！
突然なんだけど、あなたは
大好きー！！って心から言える
友達だけに囲まれてる？？
全員に結婚式呼ばれたとしても、
喜んでご祝儀出せる？？
泣ける自信しかない？
そう言い切れる？？
もしかしたら、YES!!って即言えない人もいるんじゃないかな。
今回は、そんなあなたに向けて、
モヤモヤした時点でソッコーで
離れた方がいいよ、ゼッタイ！！！
って話をしようと思いますw
昔から友達だから何となくずっと付き合ってるだけで、
本当は苦手な子がいるとか、
幼馴染でとか、親同士が仲良くて、
すごく好きってわけじゃないし、なんかモヤモヤするけど
誘われたらとりあえず遊ぶ仲とか。
友達グループ自体は好きだけど、
グループの中にめっちゃ苦手な子がいるとか。
自己主張が苦手だからとりあえず強い子に言いくるめられてるけど、
本当はその子があまり好きじゃないとか。
どう？？？
私はね〜めっちゃあったの。
特に下二つの例はまさに私の例w
もうね〜〜ずーーーーっと我慢してた。
我慢してるってことにも気づかないくらい。
一番下の例の子が一番ひどくて、
気が弱い私は、気の強いその子に怯えて、
いつもその子に合わせてた。
それでどんどんつけあがられて、
何でもいうこと聞く奴隷みたいになっちゃったのね。
ちなみにその子からの私の扱いはこんな感じ。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
一緒に旅行行くってなっても、
その子の行きたい場所じゃないと絶対NGが出る。
行きたいお店も遊ぶ場所も、その子が決める。
彼氏の職業とか、買ってもらったものでマウントを取ってくる。
最近どこ遊びに行くの？って聞かれて答えたら、
「あ〜〜〜学生の時以来行ってないな〜〜〜www」ってバカにされる。
会うたびに全身舐め回すように服を見られる。
超カジュアルで行った日は、明らかに態度でバカにされる。
彼氏ができた話をしたら、
「えー！なんか初々しいね〜〜〜www」ってバカにされる。
私関係ないけどお店の人にはタメ口
ドア開けた後、後ろにいる私のことなんてガン無視で全く開けててくれない。
遊び中も旅行中も私がいる前で彼氏と電話
ご飯の時、大体が仕事の気が弱い仕事できない人の愚痴
(私もどっちかというとそっちだから余計に聞いてられない)
結婚式のパーティードレスを貸して欲しいと言われて、
どうしても文句言われるのが嫌で持ってないって嘘ついたら、
後々友達の結婚式行った時の話をぽろっとしたら睨まれた
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
結構〜〜ひどくない？？
本人自覚ないんだと思うけど。
最初は一人っ子ってそうなのかな？
兄弟いないとこんな感じなのかな？って思っちゃってた。
(一人っ子の方ごめんなさい。)
あと、その子(Aちゃん)顔立ちが派手で、
華やかでちょっとだけハーフ系だったの。
だから、外見に対するコンプレックスが酷かった私は、
「可愛い人が上。だから私はこの扱いでしょうがない」
「むしろ学ばせてもらってるんだ」
「明らかにあの子の方が可愛いから、
つるんでくれてるだけでありがたいよね…」
とか今思えば謎の思考に陥ってた。
どんだけ自分を下に見てるのっていうね…！
Aちゃんとは高3で出会って、
社会人になってもちょこちょこ会って、
旅行行ったり、誕生日プレゼント交換したりしてたんだけど、
社会人3年目で転期があったの。
私が一人暮らしすることになったのがきっかけ。
それまで家事をぜーーーんぶ母親に頼ってきて、
難しい書類とかもわからないから全部親に聞いて、
自分ひとりで生きていくってことに、
全く自信がなかった私。
会社でも仕事全くできないし、
興味なさすぎて常に眠いし、
弁当作らないだけで会社の人に女子力ないって言われるし、
何にもできない自分がすごくコンプレックスだった。
周りは一人暮らしばっかりで、
実家暮らしというだけで肩身が狭かったし。
でも、いきなり一人暮らしすることになって、
物件も手配の方法も自分で調べて、
家具も家電も全部自分で揃えて、
何もできなかった自分でも、できた…！！！！
ってすごく自信がついたんだよね。
これで私は一人でも生きていける！
一人でも大丈夫って思えた。
そしたら、その状態でAちゃんと会った時に
いつも以上に違和感があったんだよね。
Aちゃんが職場に新しい子が
体験で入ってきた話をしてたときに、
「体験の新入りがさ、
『サバサバした方がいてちょっと怖いので、
やめておきます』
って入らなかったんだけど、
絶対私のことだわwww」
って言ってて、
ええーーーー！！って衝撃を受けた笑
客観的に見ても、初見でわかるくらい
Aちゃんって関わりたくない感じなんだ……！！！
って笑
そのご飯の時も、いきなり
「今度エーゲ海行こうよ！」
って誘われたんだけど、
一人暮らしカツカツだし、
色々削ったとしても難しいって話をしたのに、
それでもいいじゃん！行こうよ！の一点張り。
それで、一気に目が覚めた。
この子は、私がもしのたれ死んでも別にいいんだ…！！！
そんなことより自分の都合に合わせてくれない方が嫌なんだ…！！！って。
こんなの友達じゃないって思った。
私なら友達が辛い思いをするのは嫌だ。
やっぱり都合よく使われてるだけだったんだ…
一人暮らしの手続きで自信がついた私は、
やっっっっっと気がついた。
というか、前からずっとモヤモヤはしてた。
でも私が悪いんだ、私はこんなもん…って思ってたから、
離れるって選択肢が全く浮かばなかった。
そういえばいつも何か始める時でも、
彼氏ができた時でも、
Aちゃんにどう思われるかな…って思ってた。
Aちゃんと会う時の服選ぶ時も、
どの服ならバカにされないかな…？？って
目線で選んでた。
でも今は違う！！
一人で一人暮らしの諸々ができた、
スーパーのるたんだもん。
友達がひとり減ったところで、大丈夫！！
そう思って、
めちゃくちゃ勇気を振り絞って……
なんと……
AちゃんのLINEをブロックした！！
ブロックしてすぐは、
今までの楽しかったこととかもあったなーって思い出したり、
いいところばかりが何故かフラッシュバックして
申し訳ない気持ちでいっぱいだったんだけど。
でもどうしても、
今までの私に対する扱いが許せなくなってた。
それくらい自分を大事にしたくなってた。
その後、連絡手段がラインしかなかったこともあって、
(繋がってたTwitterはやめてたし)
Facebookに申請が来たりしたけど、それも無視して。
完全に離れられた！！！
奴隷じゃなくなった！！！
ラインブロックした最初こそ申し訳なかったし、
心苦しかったけど、
数年経った今、縁を切ったことを
まっっっっったく後悔してない！！！
むしろ何でもっと早くに切らなかったの？？って思ったw
私の場合は結構ブチッと縁を切った感じだから、
本当だったら、モヤモヤに気づいた時点で
最初から付き合わないようにすれば良かった〜って思った。
つまりAちゃんをサバサバしてるから〜〜
って同じ職場に入らなかった子は賢いなって思ったw
私もそれくらい初めの時点で見抜きたかったよ。
で、それが今回言いたかったことなんだけど、
なんかモヤモヤするって時点で
できるだけ早く離れるに越したことはないよってこと。
早めに離れれば罪悪感もないし、
どんどん傷つくこともないし、
離れづらくなってズルズルいく可能性も低いしね。
本当に、離れられるなら、
というか、意地でも！！
自分がモヤモヤする人とは即距離置いちゃお！！
世界にたった一人の、一番大事な自分だもん。
自分のことをもっと大切にしよう！
そしたらその分、大切にしてくれる人との出会いが待ってるよ〜〜〜
では〜〜〜〜
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