自分にフォーカス

マクロで写真を撮るのが好きです。

ひまわり

拡大して見ると、さらに美しい

いつもと違う表情

もっと近づいてよく見ると、

さらに違うものが見えてくる

今まで見えてなかったものが見えてくる

今日は新月

夜空に月は見えないけど、

こんな夜は自分の心を見つめるのに最適

後回しにしがちな自分にフォーカスしてみる

いつもと違う自分に気づき

本当の自分の心が見えるかもしれない

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感謝していれば

今日は、久々の太陽～～～

梅干し、やっと干せるわ。

今年は、梅ジュースと梅ジャムを沢山作って、

梅干しは1.5kgしか作らなかったんだけどね～

家族みんな私の梅干しきらいで食べてくれないし！

暑い夏は嫌だけど、こんなに雨が続くと、

太陽の恵みの大切さを感じます。

あらためて、太陽に感謝

ま、勝手なもんで、

きっと、太陽ガンガンの夏だったら、

暑い暑い！て文句言ってるんだろうな～。

全ては陰陽、バランス。

どちらも大切。

と言いながら、どっちにしても文句言ってるんだろうな～私。

文句、言っちゃダメだけど、

文句、言えるぐらい幸せなのかもしれない。

子供にも「文句言うな！」てよく怒っちゃうけど、

文句言えるほど元気に育ってくれてるんだもんね。

マイナスの言葉は使うな！とか

いつも前向きに！とか

実はちょっと最近うんざりしている。

そういう事に拘わり過ぎて、

本当の自分の気持ちが分からなくなったり

しんどくなってしまった。

文句、言えてることに気づいて、

文句、言えてることに感謝できて、

誰かを傷つけなければ、

少しくらい文句言っちゃってもいいと思う。

といってる間に空模様が

お～、文句言いすぎたかな～　

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【ご感想】私の人生は私が生きる

庭のミモザアカシアが花芽を沢山つけ始めました！

やわらかい雰囲気が癒されます～

先日、カウンセリングを受けて下さったM様より、

『一週間たって』　のご感想をいただきました。

ご本人の許可を得ましたので、ご紹介させていただきます。

こんにちは😃
今日は涼しいですね。

先日は、ありがとうございました。


やはり母の事は心配です。どぉしても。  

母の事を考えると自分の事も不安になります。

 しかし、ちかさんに言われた
「お母さんの人生、私の人生は別のもの。」から、

「私は私に責任をもって生きなくては…」

母からの電話の後、

またふとした事で母を思い出した時、

その言葉を思いだし気持ちが楽になるのです。

それまでは、一瞬でも私が楽になることは許されないような、

きっとそれがキツかったのかもしれません。
 

   「もう、お母さんに褒められなくてもいいでしょ？」
 

その言葉も誰かに言って欲しかったのかもしれません。

それが呪縛で自由感がなかったのかも…   

今は、母の事を思い出すとその言葉が頭に浮かび、

日常で楽しい事は楽しめるし、美味しいものも美味しいと思っても

罪悪感というか、うしろめたい気持ちがなくなりました。

まさに、自分の人生を送っている感じです。


2〜3日に一度電話がかかってくると、

かわいそうで心配で気持ちが波たちますが

”私の役割は話を聞いて気持ちに寄り添うしかできないし、

私はその役割をはたしているよな”っと

切り替える事が出来るようになっています。


もう一つ、ちかさんと話していて気付いた事があります。
 

子供達が家をでて(楽になった〜)と思っていたのですが、

子供の存在でアイデンティティをもっていた私は、

子供に手がかからなくなり

自分自身の存在意義がわからなくなり

不安に陥っていたのかもしれません。(無自覚でしたが。)
 

母の期待する完璧な私。

子育てを頑張っているいいお母さんの私。


 私の人生は私が生きる。

 母は母の人生…
 子供達は子供達の人生…

  一番自立していなかったのは私。

母と子供達にアリガトウ❣️

の気持ちで自分の人生を生きようと思っています。
 

今までなら ”えっ！違うんじゃない？”と思っても

 ”私がまちがってるに決まってる ! ! ”　という変換だったのを

 ”みんな(個人でも)と違ってる。 けど私はこう思う”  

 相手と私は違っていいんだ！と変換しようと思います。

  
 ちかさんとお話しして未解決の感情というか、

わからない自分の問題というか上手く表現できませんが

少しわかり、だいぶ気持ちも生活も楽になりました。

M様、ご報告ありがとうございました。

たった１回のカウンセリングで、これほどの気づきを得られるなんて、

ほんとＭ様、素晴らしくて驚いています。

すごく素直で柔軟性がある方なので、気づきも深かったのでしょうね。

私自身、母との境界線が引けないタイプだったので、

Ｍ様の気持ちが手に取るようにわかりました。

誰かの為にやるべきだ

誰かに褒められることをしなくちゃ

自分以外の人の気持ちを優先しなくちゃ

境界線を引けない人は、

そのような思い癖があります。

私も、自分の心、気持ちを置き去りにして、

人の顔色ばかりをみて生きてきました。

だけど、結局は独りよがりだったことが多かった。

自分の気持ちを吐き出し、みつめ認めることで、

小さい頃から植え付けられた価値観に気づくことができ、

自分を縛っている思い癖、ネガティブな思い、

必要のない罪悪感や信念などから

解放されるようになりました。

私は何年もかかったことなのに、

Ｍ様はすっと受け入れ、感じ取れちゃう方でした。

素晴らしい～。

また今度、もし不安な気持ちになったとしても、

もう以前のＭ様とは違う。

その不安について向き合ったから、

今はもう必要以上に心配を膨らますこともないし、

気持ちを切り替えることができる。

実は重い腰を上げてブログを再開した理由は、

Ｍ様にご感想をいただいて、

同じような思いをしている人に是非ともシェアしたいな、

という思いが湧き出たからでもあるんです

自分の思いを抱え込まず話し（放し）、

刷り込まれた不要な信念に気づき、

自分を認めてあげることができたら、

自分にも他の人にももっと優しくでき、

そして、自由に楽しく、

自分が人生の主人公になれるんとちゃうかな～

と思うし、

そういう風に思える人が増えるのが、

一緒に笑える人が増えたら嬉しいな～と思っています。

Ｍ様のご感想をいただいて、その思いがさらに膨らんでいます。

素晴らしいご感想ありがとうございました！

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