なにもかも。
つらい。なにもかもなくなればいいのに。今、何が一番つらいかというと、両親の態度。それに似た、自分の性格。親の遺伝子があるからこそ、この行動しかできない、この考え方、言い方しかできない。それが似ていて嫌だ。まともに喧嘩もできないこの性格。自分を傷つけないようにするために、言いたいこと言う前に、何も言わずに、引き下がり、自分から離れていくこと。なんで、兄弟には甘いん？意味わからん。昨日解決しなかったから、それで今日も許すわけ？意味わからん。言うなら早く言えよ。あーもー、本当に嫌だ。自分が威張ってるように見えるけど、みんなそれぞれが威張ってるからね。それが、私に向くけど、あなた自身もそうだから。親の背中を見て育ってきてるんだから、そうなるのも当たり前じゃん。自分が治せば？うざいうざいうざい。ほんとに嫌だ。最近は、ほんと調子が良くない。こないだ、仕事中にイライラしてたから、市販薬の漢方みたいなの飲んだら、すぐ効いて、イライラ収まって、ホルモンバランスもよくなったのか、体調もよくなった。この薬には助けられたから、また飲みたいけど、依存しちゃダメだとも思うけど、気持ちが楽にはなるよね。こんなことなら、早く使っとけばよかった。元カレと言い合いになった時もきっと正気じゃなかったし、だいぶ精神面でやられてた部分も大きいし、勢い半分、自分のネガティブさとか、いろいろ考えて早く終わらせたいと思って、会わずに終わったし。周りの意見も大事だけど、自分がどうしたいかも相手がどうしたいかもきちんと汲み取って行動すればよかったなっていう後悔が大きい。今更、元カレに連絡したところで、やり直せないし、やり直したところで、ダメだと思う。相手の良い様になり、私は自分を責めながら付き合っていくんだと思う。嘘はやっぱりよくないし、ちゃんと好きでなきゃけないとも思う。終わったことは仕方ないのだけど、それをすべて言うなんてできないし、相手を傷つけるだけ。メリットはない。つらい。会いたい。意味の分からん、ストーリの真似してくるな。余計に意識するわ。匂わせなんて、元カレは一切しないけど、真似は多い。好きってなんなのか誰か教えて。もうつらい。あんなぶさいく。もっと、あぁすればよかった、こうすれば…って考えるけど遅い。でもね、いつも相手の一人暮らしの家から帰るときには、私物全部持って帰ってくるんだよね。自分の中では、いつでも別れられるよ、いつでも別れを言ってもいいよ、って待ってたのかもしれないし、自分がそんなに続けるつもりがなかったのかもしれない。正直、自分の中で、一年は付き合おうと決めてたし、この一年で相手を見極めてた。でも、結果的には、崩れ落ちた。今までの一年はなにを言われても我慢はできた。あと少し、あと少しって思ったから。でもね、やっぱり、いろいろと負担なんだよ、お互いが。遠距離だし、私には泊めていい家ないし、交通費も食費も出かける費用もなにもかも。挙句の果てには、私に会いに来るのも疲れたてきなこと言われてしまったし。こっちに帰ってくる意味がわからないとか。なにかのついでで帰ってきてとは言ったものの、なにかと用事がなきゃ帰ってこれない、そんなためじゃないじゃん。って。でも、私がケチってお金出したりしないから。私が会いに行ったときには、ちょっとおごってもらったりとかするくせに、自分は帰ってきても、そんな出さないよね。って。そうだね。だから、帰ってくる気なくなったんだって、会いに来る回数も少なくなったんだって。働いてるから、私が会いにいけば済んだ話なんだよね、きっと。でも、私もつらいんだから。有給使って、3連休にするものの、慣れない仕事で疲れてるのに、休日に４時間かけて会いに行くのは体力的にも、精神的にもつらいんだから。ましてや、他人の家で休養が取れるわけでもないのに。つらかった。お金に関しては、もっと話し合えばよかったけど、旅行の時から、相手が何かを察してたのは、気づいてた。けど、いつもその場その場を楽しみたいから言うのが嫌だった、言わなかったって。それはそうだけど、そのときに言ってくれないと、解決しないし、後から言われても覚えてないし。そんなにあなたみたいに頭がよくないし、記憶力もよくないんだから。今更言わないでよ、って感じ。この言い合いも結局、私が逃げて、別れを選んで終わり。何も解決しないまま。つらい。ちゃんと話し合えば変わったかもしれないのに。変化を嫌う、怖がった私が選んだ結末。変化が怖い。なにもかも怖い。こんな人生嫌だ。もっとポジティブに生きたいよ。くよくよ悩んで、ほかの人にも迷惑や心配かけて、この性格どうにかしたい。こんな自分が嫌になる。もう本当に、消えたい。つらい。怒れない自分、変われない自分、言えない自分、もう本当にいやだ、だから友達も少ないし、いないんだよね。SNSが普及すると余計生きにくい世の中。もうこの精神状態もどうにかしてほしい。親にも明かせない、聞く気ない。なんでこんなに、自分を責めてるんだろう。自分が嫌になる。嫌なことから目を背ける、そのために、嫌なことは避けたい。そうしないと、自分の精神面崩れてしまう。嫌なものは、嫌なんだもの。もう無理。
