もう見て見ぬふりはできない？

こんにちは、あきこです。

もうね、見て見ぬふりは出来ない状況になってきてるよね？

今日はちょっとお金の話･･･。

最近、超物価が上がってると思わない？

ガソリン代はもちろん、スーパーに行ってもホントに一つ一つが高くて、

今までなら、平気でカゴの中にポイッって入れられてたのが、最近では値段を見ながら買い物してる人、多いんじゃないかな？

やってる人は手を上げてー

今のままじゃ、お金に不安があるって感じてる人多いんじゃないかな？

じゃあ、どうしようって考えた時に、本当に危機感を待って動いている人ってどれだけいるんだろう？

このまま日本円だけを持っているのも、収入の柱が1本だけっていうのも心配じゃない？

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なーんにも決断できないままあっという間に2024年問題に巻き込まれて･･･。

なんてことないように今動いて下さい！今から準備しておきましょう。

2年なんてあっという間に過ぎちゃうよ💦

私は去年から体を壊して療養してたんだけど、ついに仕事を辞めた！

そうなって今まで得ていた収入をどうやっていくべきか考えた時に、

いろいろとお金の事について教えてくださっている方と出会いました。

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こんなの初めてだし・・・。

こんにちは、あきこです。

今日は何やら「母の日」じゃが

母と呼ばれる皆様、どうお過ごしでしょうか？

私はといいますと、昨日がお仕事だったため、

今日は家で家事を一通りこなしてまったりとしておりまする

私には娘が二人います。

上の娘は別のところで生活

そして下の娘は私たちと同居しています。

そんな娘たちにとって、

「母の日」？そんなの関係ねぇー

って、毎年過ぎてました。

私も別にそっちがその気なら・・・

って気にも留めてなかったのですが・・・。

でもね、小さい頃は保育園で

「おかあさん、ありがと」

なーんて、ちっとも似てない絵や作品を

渡してくれて、それは嬉しかったなぁー

母の日へのプレゼントがいつから無くなったのか

覚えては無いけど、やっぱりこの日がくると

ちょっと寂しさを感じていたわけ！！

だから、私にはこのイベントデーは

関係ないっす！！

ピンポーン

誰かね？

「こんにちは○○運輸です。」

「はーい！今行きます。」

「あきこさんですね？○○さんからお届け物です。」

「ありがとうございます。」

送り主は上の娘から

送られてきたものは、何やら書籍のような感じ・・・。

何送ってきたんよ

早速開けてみると

なんと

なんと

母の日のプレゼント

カタログギフトでした(笑)

カタログから好きな2品を選んで頼めるやつ！

ちょー！！うれしーーーーーーー

上の娘、別に住み始めてから一回も

母の日イベントには参加してない

完璧スルー

届いたころに娘から連絡がきて、

実は下の娘と一緒に少し前から

相談してたんだと・・・。

だから、これは二人からね

ということらしい

いや、なんでもいいよ。

とにかく嬉しかったから

おまけにもう一つ大事件が・・・

なーんと旦那さまが

ケーキを買ってきてくれて

またまた超うれしい--------

今までだったら

どうせ誰にも大切に思ってもらえてないし

私なんて・・・

母の日なんだから、たまには感謝の気持ち

表してみんしゃい！！

なーんて思ってたんですが・・・

今年の母の日は

逆転勝利取ったどー！！

の気分でした。

今まで人に

「こうしてもらいたい！」

「してくれないのは私がダメだから！」

という思いが

「愛されてない、大切にしてもらえない私」

を作りあげてました。

でも実際は

「家族から大切に思われていた！」

ＵＭＩを受講して初めて迎えた『母の日』

に実感できた出来事でした。

それじゃーまた

意識を変えるとお金が入ってくる？

こんばんは、あきこです。

ＧＷ真っ只中ですが、緊急事態宣言も出ている中

私は、普段の仕事の忙しさを忘れるべく、

ひたすらひたすらひたすら（←何回言う？）

ゆっくりと過ごしたいな？と思っております。

そんなＧＷは旅行（今年は行かない人も多いかも？）や

すぐにやってくる『母の日』というイベントで

ついつい出費がかさみ、

ついついこんな言葉を言っていませんか？

『お金がない！』

ふとした瞬間に

ついつい口癖のように言ってしまうこの言葉

でもこれって思い込みの事があるんですよね。

えー？ホントに無いんだもんしょうがないじゃない！

わたしも、ずっとそう思ってました。もれなく・・・。

いや、今も思う事ありますもん！！

でも、そんなときほどちょっとだけ意識を変えてみて欲しんです。

そうすると、「なーんだ。」って思えることなんです。

それで意識を変えるクセをつけていくとね、

なーんと！

あれ？

お金あるやん！お金入ってきた！

って思えることがどんどん起こってくる！！

私の話を例にだすとね、

今まで使っていたパソコンが壊れてしまって、画面は真っ暗

何度電源を入れなおしてもうんともすんとも言ってくれない

カウンセリングの講座を受講しようと決意したのにパソコンがない！！

でも、パソコン買い換えるお金もないしなー

悩んでいた時・・・

銀行で2年満期の積立貯金が満期を迎えて

私の口座に入ってきたのです。

それで無事にパソコンＧＥＴですよ

しかもパソコンを買ってもおつりがくる

つい最近も、我が家の家庭菜園に欠かせない機械が

ご臨終を迎えてしまったのです

（修理しようとしたが、部品が全て廃盤になっていた）

うわーん、カタログをみてもすっごく高い

そんなお金あるわけ無いじゃん！！

うーん、どうしよう？

そしたら、また奇跡が起こったのですよ

またまた5年積金がちょっと先なんですが、満期を迎えるんです

しかも業者の方に事情を話すと、なーんと定価から5万も値引きしてもらえたうえに

支払いも満期になってからでいいよー！って

めちゃめちゃラッキー

私は、ただただ○○するだけのお金が手に入った

ただそれだけを想像してました

そして、同時にお金を何に使っているか

収入と支出を見直しもして、お金の流れも把握した。

そうすると不思議な事に

本当に必要な事にお金が使えるようになってくる。

と、同時にお金が入ってきてありがたい！

って感謝の気持ちが湧いてきて、

なーんだ、ちゃんと自分にもお金があるじゃん

って思えるようになってくる。

ちょっと意識を変えるだけで

「お金がない」から「必要な時に必要なお金がある！」になってきます。

是非、やってみてくださいね

今日もお読みいただきありがとうございました。

では、また

夫にとにかくイライラしたはなし

こんにちは。あきこです。

つい最近、夫とそりゃーめちゃめちゃ派手な言い合いをしました

 ホントに久しぶりの娘を巻き込んでの夫婦喧嘩！
『私がこんな家でてってやるー！』って言ってるのに、
いきなり旦那が家出しやがって！！

ひじょーーーに不快

 夫へのイライラだけだったのが、娘にも発動しまして・・・。

こういうときは
何かを教えてくれているサインだと思うんですよね。

なかなかこんな時は冷静になれないんだけど、
ここは自分に意識をむけてみた。
（どーせ、だんな出て行ったし･･･。しばらくすれば戻ってくると思ってるから）

なんでイライラしたの？
と自分に聞いてみると

大事にされてない気がして　悲しかった
分かってもらえてなくて　悲しかった
私ばっかりが大変な思いしてるのが　悔しかった

 という思いと感情が出てきました。

 心のブロックは、解消してもゼロになるわけではないので
 つい癖でひょっこり顔を出してくるんですね。　（←結構やっかいやな）

じゃあ、どんな時にその癖が出てきちゃうのか？
あくまでも私の場合なんですけどね･･･。

 夫に対して手伝って欲しいと思っているのにそれを言ったら悪いよね？って思うと
どんどんイライラが募ってきて、私ばっかり･･･が顔を出してきちゃうんですよね。

 最近、仕事がメチャクチャ忙しくて、旦那さんより遅くなることがしばしばあったんですね。

旦那さんが早く帰ってきて、自分のお弁当箱なんかは洗って片付けてくれてるんですけど、
ご飯の支度はやっぱり苦手なのか、なかなかやってくれることは少ない･･･。

正直疲れて帰ってきて、座る間もなくご飯を作って旦那さんのお父さんに食べてもらって･･･。
（義父は早く寝たいので、私たちがご飯を食べるのに揃うのを待っていられないので、先にたべてもらってる。）

 もう！これくらいやってくれてもいいんじゃない？
 私だって働いてきて疲れてるんだから！！
って、旦那さんを攻撃するような意識を出してたんでしょうね？

大事にされてない
大変さを分かってもらえない

 そういう思いがあるとき、自分が自分のことを大事にしてないし分かってないのです。

 私は本当は伝えたいことも伝えずに分かって欲しいという思いだけを旦那さんに向けていたので、
旦那さんは分かってくれないという真逆の結果が返ってきていました。

自分の感情に蓋をすることを続けていると必ずそれを伝えるための
出来事が起こってきます。しかも何度もね！（←結構厄介よ！）

 蓋をしても、そのとき感じた感情は なかったことにならないので、
 気付いてほしくて必死にアピールしてきます。

お知らせに気付かずに感情に蓋をし続けていると心のブロックはどんどん強固になって
生きづらさの原因になっていくんです。

イライラを感じた時は「どうしてイライラしたの？」
と自分に問いかけてみる。

本当は自分がどうしたかったのか、どうだったら嬉しかったのか？

そうしたら、旦那さんへ向ける意識も変わっていたかもしれませんし、

全然そんなこと気にならなかったかも

爆発しちゃう前にちょっとだけ自分にといかけてみましょ

それでは、また

人に教えることが苦手

こんばんは、あきこです。

またまたお久しぶりの更新となってしまいました！

前の記事にも書きましたが、ゴールデンウィークという楽しみな休みがやってくるというのに、

相変わらず次から次へと仕事に追われる毎日を送っています。

例年でもそんな状況なのに、今年はもう1つ違う状況が・・・。

何年ぶりだろねー、わが社に新入社員が入ったのは・・・(笑)

とっても若くて愛らしい女性社員ですわ！（←あんたも一応女性でしょ？）

いやー、おっさんみたいな口調になりますが、可愛いんですわホントに！！

18歳ですよ？目がキラッキラで、名前まできらきらネームの子なんですよ！！

配属は私の下につくことになったんですが、

こう見えて、私すっごい人見知りやねん！！（知らんし、見てもおらんし！）

一応、年齢だけは重ねておりますので、それは仕方のない事なのかもしれませんが、

「なるべく私に話しかけないでくだされば幸いです。」という感じでしょうか？

まあ、入社して1ヶ月くらいは仕事の流れとか電話対応、接客などを会社の中で学んでいくんだろうなーと思っていたのに・・・。

それはある日突然やってきた・・・

明日から同行で得意先を回ります！と上司からのお達しが・・・。

『えー？』

私と一緒に同行ですか？

てっきり上の人と一緒に廻るとおもってた！（←かなり油断）

最初の教育予定でも私の名前はひとつも出ていなかったのに・・・。

私、周りにはすごく物怖じしないハッキリした人っていう印象があるみたいなんですけど、

ホントの私って、一人の時間が大好きな、そして緊張すると上手くしゃべることができない

超小心者

そんな私が営業職っていうのも不思議なんですけど・・・

でも、思い出しました。

自分が一番最初に営業になった時に先輩社員がとっても私にわかりやすく仕事を教えてくれたこと。

そして、自分もとっても不安な中で仕事をしていた事。

まぁ、やってみるかー

上手く伝える必要なんてない！あえて教えるという姿勢じゃなくてもいい！

私がその時感じた事を、そのままで伝える。

それが私・・・。

その中から一つでも何かを感じてくれたり、学んでくれればいいかなーと思いました。

反対に学ぶこともたくさんあると思うんだよね

苦手なことがひとつもない！なーんて人いるのかな？

自分のペースで間違っててもいいじゃない！そんな自分もありでしょ！

そんな感じで週明けからも頑張りまーす

今日もお読みいただきありがとうございます。

とうとう来たな！！ストレスめ！

こんばんは、あきこです。

またまたお久しぶりの更新となってしまいました！

私にとって年明けからゴールデンウィーク前までは毎年地獄のように忙しい毎日を送ってきてます

そんな時は必ず「あー、休みてぇー。」ちょっと下品な言葉づかいではありますが、まさにこんな感じ(笑)

私休みたいんですけどぉー！　とにかく疲れるんですけどー！

でも、あれも、これも、ぜーんぶやらなきゃ！！

で、結果は・・・？

えーっと・・・。

終わってませーん！家に帰れませーん！！

今、何時ですかぁー？

そんな毎日がここしばらく続いてます

そしたらとうとう来たんですよ！あいつが・・・。（だからお口悪いからあいつっていうのやめなさい!!）

あいつって誰？って思いましたよね？

そう、私をひどい目にあわせる「ストレス」っていうやつです！！

だれも呼んでないよー

私のストレスの症状は、「喉がつかえた感じや飲み込みづらさ」と「何か息が詰まるような突然呼吸がしにくくなる」のが主なんだけど、ここ数日水さえも飲みこみづらいと感じてしまって・・・。

なーんで、私こんなに忙しくしてるんだろう？

そう思って今日一日自分の行動をじっくりと振り返ってみたわけ。

そしたら気づいちゃったわけですよ！！

いろんなものを奪っている自分に・・・。

もともと「人に任せるのは悪い事！自分の事は自分でしなさい！！」と小さい頃から母や祖母に言われ続けてきた私

仕事においても、人にまかせられない人になっていました

それに、自分でやった方が慣れてるから早いしー。

だからね、初めから終わりまで自分で完結しないと気が済まないから、任せられる仕事も自分でやらないと不安になってた

それは家庭でも一緒！

主人は私より早く帰ることのほうが多いのだけれど、「何かしておこうか？」っていうメールにも素直に「○○しておいてー！」なーんて到底気軽に言えない。

いつも頼むときも「悪いけど、○○してくれない？」っていう頼み方しかしてこなかった

なんで、やってくれるって向こうから言ってくれてるのに、「悪いけど」って言うんだろう？

きっと、妻失格とか迷惑かける私はダメな人間だと思ってるから・・・

きっと他の人や主人を信頼してないから、私がやらなきゃ！とか思っちゃうんだろうなー

でも私が信頼してないのは私自身・・・

ダメな自分を見たくないから、頑張って出来る自分を演じていただけ

そりゃ忙しくも感じるわ！

自分で自分の時間を削って忙しくなってるだけやん！

忙しくて当たり前だし、知らないうちに体に変調をきたすまでになってたんですね。

もう、降参して早く帰りました。

家に帰ると、また家事しなきゃーとか思っちゃうんで、

ここはいつもどおり旦那様からの「何かしておこうか？」ってＬＩＮＥが来るのを待って←悪い奴

おまかせです！

もちろん「悪いけど・・・」は無しで！

普段はあまり買物に時間をかけてられないけど、ちょっとだけ寄り道して帰りました（内緒だけどね）

楽しかったなー

そしたら、不思議とご飯は喉がつかえる感じがしなかった

体って、心と繋がってるんだねー

でも、もしかしたらまた明日にはあいつがやってくるかもしれません。

全部一度に変えるのは出来なかったりするからね！！

でも、それでもいいじゃない？

出来なかった自分にフォーカスしちゃうと、「ダメな私」警報が発令されて、どんどん悪循環になっていくよ！

任せられる日もそうじゃない日もあるってこと！

そんなジャッジはマイナスのエネルギーを下さーい！私またストレス欲しいんですけどーって言ってるようなもんです。

出来なかったとしても、なんか怖い事起きました？困ってますか？

いえいえ、むしろ楽しかったです

これからは、「とうとう来たな！ストレスめ！」なーんて言わなくなるかもね

ではでは、また

なんだか最近疲れてるなーと思ったら？

こんばんは、あきこです。

最近、ありがたいことに本業の仕事が忙しいんですよー。

毎日、毎日残業で家に帰るともうグッタリという日が続いてます

当然ね、なんだか疲れて何にもヤル気がおきない

おまけに土曜日の夕方からギックリ腰なってしまった

これね、経験した人ならわかるかもしれないけど

それはそれは変な歩き方でとても恥ずかしい・・・

それでも仕事に行かなきゃいけないのは本当に辛かった・・・。

明日は休みだから少しはゆっくりしたいな

私はもともと仕事は頑張らなきゃいけないと思い込んでて

でもやる気がでなくって焦るときってあるよね？

仕事を効率よくこなす人を見ては

自分のダメっぷりを見せつけられているようで

落ち込んだり、相手をうらやんだり・・・。

そんな自分をなんだか苦しく感じる・・・。

何で苦しく感じてしまうんだろう？

きっとそれは自分の中の足りないものを埋めようとして

辛く感じてるんだと思う・・・。

そんなときはすべてをストーップ

いい加減に休んだらーーー？っていう体からのサインだよねー。

今日は帰ってからはさっさとお風呂に入ってダラダラしてます。

旦那さんに腰もマッサージしてもらってちょっとは楽になりました

今日は腰痛い宣言して、家事からも離脱しました！

洗濯物は娘ちゃんが、皿洗いは旦那様にお願いして

安静という名のダラダラを堪能しております

疲れてるなーと思ったら、思い切って体を休ませることは

すごく大切なんです。

自分が疲れてて何にも出来ないという不安や焦りは

マイナスの意識です。

マイナスの意識で過ごすと、出来ていない自分に罪悪感をもったり

身体の調子を崩すなーんていうことが起ってきます。

だからこそ、休んで下さい！！

休むことを自分に許可すればいいだけですよ

では今日はとことん自分に休むことを許可しまーす！

それではまた

おやすみなさい。

残業やーめた！

こんばんは、あきこです。

私は今の会社に入社してもうすぐ25年が経とうとしています。（ほぇー！書いてみてビックリした）

入社してから2年後に配置換えで営業に出ることになり、それ以来ずっとです。

私の仕事は印刷営業という事で、ただ単に出来た商品を売るという仕事ではありません。

印刷物にはあらゆるサイズや印刷用紙の種類など、本当に専門的な部分が多々あり、営業という仕事は2人の子どもがいる私にとってはかなりの負担でした。

本当に配置換えになってしばらくはやってもやっても仕事が終わらずに泣きながら仕事をしていました。

今でも、印刷の技術は日々進歩しているので、毎日毎日とても大変だと感じていました。

でも、私はこの仕事が嫌いではなかった･･･。

自分の提案したものが商品となりお客様の手元に届き喜んでもらえることが、とても嬉しくやりがいもあった・・・。

でも、私の気持ちがすこしづつズレてきたのは去年の秋ごろからかな？

社長が交代し、どんどん会社が変わっていく・・・。

だけど私はその変化についていけているのだろうか？

仕事は好きだけど、仕事ではない雑務に追われる日々が続いて、前にブログにも書いたけど、仕事を本当に辞めたいと思った・・・。

管理されて楽な部分もあると分かってはいるが、営業で女性は私だけ・・・。

ノルマを求められるが、イベントもコロナの感染拡大を懸念してかなり印刷物の受注も減ってしまった・・・。

ある日、別の部門の男性に「営業部は売上目標に達していないんだから、残業でもなんでもして売上を伸ばしてもらわないと・・・。」

あーん？売上を伸ばす？

そんなことは、私が一番思っていることだわ！だからそのためにいろいろと行動している！

種を撒いたら、芽が出ることもあれば、そのまま腐ってしまう事もある・・・。

なのに、まだ残業しろってか？

先週はもうずっと残業続きで、夕飯の支度はほとんど主人がやってくれた（ちょー感謝）

そんな時にその男性のひと言・・・。

私、残業やめました！次の日の仕事に影響があるかな？と思って心配だったけど、

とにかくやめて帰ろっと！！

あー、定時で会社を出て帰るなんて何年ぶりだろう？

今日はご飯もお惣菜を買って帰って、もうなーんにもしない！

家について、一番にお風呂に浸かって、ゆっくりと本を読んで・・・。

あー、幸せ(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

男性の何気ない一言で、いつもはそれ以上に頑張って残業しちゃうんだけど、残業やめて帰ったら素敵な自分時間が待ってたね！

その日は家族そろって夕食を食べた！

「お惣菜もたまにはいいね！」「今度から遅くなる時もこんな感じでいいんじゃない？」って

旦那さんと一緒にビールも飲んで、すごーく幸せ

残業が当たり前と思っていたのをやめてみたら、それはそれは素敵な時間が待っていました。

これからも私は残業はしないぞー

そう決めたら、仕事うまく進むんですねー。

お客さんからの定時以降の打合せも、どうしてもということはない限りは断るようになりました。

今までの私なら、お客さんの要望に応えないと、注文がもらえないとか、印象が悪くなる、私の評価が下がるなーんて思ってたので・・・。

実際には何にも大変な事なんて起きないし、反対に仕事への緊張感というか、集中力が高まったような気がします。

これからも、極力「残業やーめた！！」でいこうと思います。

みなさんも素敵な時間をお過ごしください

義父が大嫌い！②

こんばんは、あきです！

前回からの続きです。

前回の記事はこちら👇

『義父が大嫌い！！』

私が義父を大嫌いになったのは、義母が亡くなった直後からです。

義母が亡くなった知らせを聞いて、すぐには病院にもかけつけなかった義父・・・。

私の娘に連れられて病院に来たのは、もう葬儀屋さんが来る直前でした。

来ても、義母の亡き顔をちらっと見ただけで、お医者さんに最後の様子を聞くわけでもなく、帰ってもいいか？と聞く始末・・・。

なんでそんな事言うんだろう？長年連れ添った妻に対してあまりにも冷たいんじゃないかと耳を疑った・・・

私は自分の仕事中にかけつけいたので一度会社に戻り、休暇届を出して急いで家へ帰った・・・。

帰り道、車の中では涙が止まらなかった。介護は辛くてどうしようもなかったのに…なんで私ばっかり大変な目に合わなくちゃいけないのか？と思っていたのに悲しくてしょうがなかった。

家に帰るともうすでに義母は無言の帰宅をしていた。

私が住むところは田舎なので、無くなってすぐに葬儀場に亡きがらが運ばれるわけではなく、一度家に帰ってきて

次の日に改めて葬儀場に運ばれる。

それまでは、自分の家で家族と最後の時間を過ごすことになるのだが・・・。枕元にはろうそくが一晩中灯され、絶やすと天国に行けないという迷信？がある。

そのろうそくを灯し続けるために誰かが枕辺の番をしなければならないが、義父はさっさと自分の部屋に戻り寝てしまった。

葬儀は友引も重なり、通常より1日長く枕辺の番をしなければならなかったが、流石に私も夫も明日の通夜が終わった後も寝ることが出来るかどうかわからなかったが、義父は相変わらず他人事。

東京から葬儀のために戻ってきた娘が「私が見てるよ。」と言ってくれたので、その日は久しぶりにお布団で寝たっけ・・・。

とにかく全然悲しそうじゃない義父・・・。

私には理解できなかった、なぜ大切な人が亡くなったのにそんなに平然と居られるのだろう・・・。

その日から私は最小限しか義父と会話をしなくなった。

偶にキツイ言葉や義父をコントロールしようとしている言葉が出ていることに気付く。

ＵＭＩを学んでいた私は、この「義父を嫌い」が少しでも軽減出来ればと思ったがどうしてもムリだ！！

私はもう無理に「義父を嫌い！！」ということは否定しないことにしたし、それでもいいと思った。

ただ、義父をコントロールするようなことだけはしないようにしようと思っている。

「義父が嫌い！！」だけど夫の親なのに大事に出来てない私はダメだな・・・。と思ってきた。

でも、義父を嫌いな私も正直な私だから、認めようって思っている。

そう思ったら、義父を見るたびにイライラしていた自分が少しだけいなくなった。

義父に意識を向けすぎて、マイナス貯金を殖やすことはもうしない・・・。

でも、最近ふと思ったことがある。義父は義母が亡くなったことを認めたくなかったのかもしれない・・・。

義父の心の中は誰にも分からないから想像に過ぎないけど・・・。

義父が大嫌い！！

こんばんは、はるなつあきです。

またまた前回の投稿から日が開いちゃいました・・・。

まあ、そんなに読者さんもいないですから大丈夫なんですけどね

私は、現在旦那さんと、2番目の娘と旦那さんのお父さんとの4人で暮らしてます。

旦那さんのお父さんとは結婚した当初からですので、もう30年以上は経つでしょうか？（遠い目･･･）

現在は4人暮らしですが、10年前までは義母も存命で別にそんなに義父の事が嫌いでもなかったように思えます。

しかーし！！

今、私は義父の事が大嫌いです！

義父はお金の管理から家のこと全てを母に任せていました。

車の免許も持っていなかったので、どこへ行くにも母に送迎してもらっていましたが認知症を患ってからは

それは私の仕事となりました。

私は専業主婦ではなく、フルタイムで働いています。

しかし、仕事柄時間に都合がつけやすかったため亡くなる2年ほど前から認知症を患った母の病院への送迎や義父の用事での送迎まで全て私・・・。

その頃の私は『嫁なんだから当たり前』という思いがあったからか、旦那さんの『俺が行こうか？』という申し出も全て『ううん、大丈夫』と言ってやっていました

そんな生活が2年ほど続いたあと、義母は病院で呼吸困難のため亡くなりました

病院からの連絡先も私が第一連絡先となっていたために、無くなった義母のもとに一番にかけつけました

病室に入ると、呼吸困難で苦しんだ義母の姿と対面し私は絶句しました

頭が真っ白になり、これから何をすればいいのか・・・。

とにかく、旦那さんに一番に連絡、学校の講義が休みで家にいた娘に連絡し、義父を連れてきてもらうようにお願いしました。

それから葬儀屋さんに連絡、私の両親にも連絡しました。

結局、一番最初にかけつけてくれたのは私の両親でした。

旦那さんは現場仕事にでていて、現場から戻るのに少し時間がかかることは聞いていましたから･･･。

でも、一番近くに住んでいる義父が一番後になるなんて・・・。

連れてきてくれた娘に聞くと「ばあちゃんが亡くなったから、早く病院に行こう！！」と言ったらしいのですが、義父は「俺までいかんなんのか？」と言ったらしいです。

はぁーーーーー？どういうこと？

自分の奥さんが亡くなったのに行かなきゃいけないのか？と聞くなんて・・・。

私はその時、本当に義父が大嫌いになりました！！

母が亡くなって、本当に不安なのに誰も来てくれない・・・。

2月の寒い中、コートも着ずに携帯だけを握りしめて、病院の中じゃなく寒空の下で行き交う車を見ては誰でもいいから早く来て・・・と思っていたのにそんな言葉を聞くなんて・・・

耳を疑ってしまいました。

ちょっと長くなりそうなので続きはまた・・・。

お読みいただきありがとうございました。