ご訪問ありがとうございます(*´∀｀*)２０１１年・・・11月に離婚
12月下旬に引越し 転園 私の就職 母の命に関わる大病 と今年は本当に親子共に辛い辛いスタートとなった。。。
元旦那さんは今でも復縁を望んでいる。。。
「お前は俺と別れて本当に幸せか？そっちで暮らして本当に良かったのか？○○（息子）はそれでいいのか？」と言われた。
でも、一度決めた事は突き進む私の性格、もう戻れません。。。
息子から「ママの泣いた顔じゃなくて、笑顔の顔が書きたい」
そう言われて離婚を決意した。
元旦那の暴力だけなら別れていなかった。ここに書けない問題が元旦那には沢山あった。。。
お腹に貴方が宿った時、ママは貴方の事しか考えていなかった。
ヘビースモーカーだった私は妊娠と同時にタバコを辞めた。
本当に大事にしたいと心から想った。
親から暴力を受けていた私の幼少時代。
欲しい物も何一つ買ってもらえない。寒い冬に裸足で外に出されて泣いていた私。
掃除機で殴られる日々。体はあざだらけ。
実家は地主で、裕福な家庭で育ったお嬢様育ちの母。
うちはサラリーマン家庭だった。親戚は皆金持ち。
うちは贅沢など何一つ出来なかった。
何処へも連れて行ってもらえない子供時代。
親からの愛に飢えていた。
玩具など買ってもらった記憶さえない。
父に包丁を突きつけられ、命の危険も感じた事もある。
当時小学5年生の兄は言った。「大人になったら家を出て自分で稼いで幸せになれるからそれまでの我慢だ」
母は私が小学3年生からずっと7年間祖母と同時に入退院を繰り返していた。
父と姑のストレスから母は病気になった。
私は小学生で主婦になった。辛い家庭環境で、何度も家出もした。
学生時代から幸い沢山の良い友人には恵まれていた為、グレる事はなかった。
痩せたまだ9歳の小さな体でスーパーで買い物をしていたら
同情して寄ってくる親戚。誰も助けてはくれない日々。
毎日泣いていた。小学生で白髪が出来、将来について考えた。
明日の事ばかり考えていた。
早く家を出たかった。
18歳で高校卒業と同時に家を出た。
本当は保育士になりたかった。。。進学したかった・・・
家を出てからは同棲ばかりの恋愛を繰り返した。
本当の愛を探していた。自分から男性を好きになることは高校以来、ずっとなかった。
男性から愛されることで自分の辛い過去を消去したかった。
本気の恋愛をして来たつもりだったが、いつも恋愛には冷静だった。
そこに私の本当の愛はなかったのかも知れない。。。
自然と私から別れを告げ、同棲を繰り返していた。
当時、男性には甘える事すら出来なかった。
自分がしっかりしなきゃ。という気持ちしかなかった。
付き合う男性は年下がほとんどだった。。。
甘え方を知らなかった。
今になって、やっと甘え方が分かった。
息子を生んでから親の有り難みや、甘え方を教わった気がする。
シングルマザーになって、寄ってくる男性もいたが、全て断った。
今は息子だけ。。。
今の私には、本当に心から好きになった人だけしか無理だからだ。
恋愛はしようと思えばいつでも出来るが、息子の子育ては今しかない。
自然とまた好きな人が現れたら。。。息子と共に愛され、愛せる人だと幸せだと思う。
息子には私のような辛い幼少時代を送らせたくない。
今、息子は何でも欲しいものは手に入る。
私、祖父母からの温かい愛に包まれて今笑顔で生活している。
私のように殴られる事も、息子はもちろんない。
でも
私は息子の前で泣いてしまう事がある。
車の中で私は泣きながら息子に謝った。
「ごめんね。時々、ママは弱くなるんだよ。。。今、とても辛くてね。ごめんね。情けないね。」
今度は後からすすり泣く声が聞こえた。
後部座席で息子が泣いていた。。。
息子の大粒の涙は忘れられない。
私は心から反省した。
罪悪感で押しつぶされそになった。。。
「本当にごめんね。ママは最低の母親だね。ごめんね。。。」
また涙がこぼれた。
夜勤明け、どんなに眠くても、私は寝ないで息子を遊びに連れて行く。
どんなに心が辛くても、息子の前では笑顔でいる。
そう決めた。
辛い時は1人で泣いている。
貴方の笑顔は最高の心のお薬です。
今一番幸せなのは、息子の笑顔が見れる事。
「世界で一番愛する息子へ」
私は世界で一番貴方を愛しています。
無事に生まれて来てくれてありがとう。。。
私の息子で本当に良かった。。。
絶対に誰よりも幸せにするからね。。。
ママより
