高校生の時のこと
たった一回だけ、お母さんに、
「しね」と言ったことがある。
軽く、冗談っぽく、、
その後どうなったかというと
お母さんは泣いて部屋に閉じこもり
お父さんにビンタされて
ばーちゃんから叱られた。
本当は、あの時、
「どうしてそんなこと言うの！！！」
そやってお母さんに怒ってほしかった。
私と向き合ってほしかった。
作戦は失敗...
お父さんに言われた通り反省して
ばーちゃんに叱られた後に謝った。
ちょうど反抗期とかいう年頃
仲良しのさおりが、
毎日のように母親と喧嘩してた。
「クソババァに昨日しねって言ったらさ
めっちゃキレて殴られたんだよねw」
そんな話をよく聞いた。
喧嘩中はお弁当が無かったり、
おかずがトマトだけだったり。
私それ聞きながら
正直、羨ましいと思ってた
そーやって喧嘩できる関係いいなって。
本当は仲良しなんだろうなって。
私もやっぱり反抗期で、親がウザくて..
お弁当わざと食べずに残したり
イヤミ言ってみたり無視したり
学校辞めるって言ってみたり
色々やったんだよ。
だけど、
うちのお母さんは言い返してこないし
お弁当はちゃんと作るし
その代わり
限界が来たら部屋にこもって、泣く。
んで私は
お父さんやばーちゃんや
時には親戚のおばちゃんなんかに
「お母さんを困らせたらダメよ！」
と叱られるだけ。
思春期の不器用な私は
向き合ってほしかったんだと思う。
お母さんに。
それで冒頭の、たった１回きりの...
結局それでもダメだったやつ。
その頃から引きずってるんだろうな
どうせお母さんは
私と向き合ってくれない
というそれを。
ただ不機嫌になるだけ
ほらまた溜め息
私が何か言えば泣いて部屋に閉じこもる
一方通行
周りの大人に代弁させて、卑怯者...
そんなトゲだけが増えてった。
見兼ねた親戚がまたお母さんを心配して
私に話をしたの。
「お母さんは高校生の時に母親を亡くして
みくとどう向き合っていけばいいか
分からないんだって...悩んでたよ」
って。
いや、だからって逃げないでよ
そんなの私に直接ぶつければいいじゃん！
やり場のないモヤモヤを飲み込んで
たぶんずっと消化不良。
「お母さんは精神科に通ってるのよ
あんまり心配事を増やさないであげて」
そう言われた時だって
あんたのせいよ！と
直接言われた方がマシだと思った。。
どう向き合えばいいかなんて
私だって分かんないよ
今でも、
あの時の消化不良を抱えてる気がする。
だから、お母さんの溜め息が怖いし
未だに顔色を伺ってる自分がいる。
ずっと、トゲを持ったまま
モヤモヤを腹に抱えたまま...
どっかのタイミングで
ちゃんとぶつからなきゃ
腹割って本音伝えなきゃ
無くならないやつだというのは分かってて
だけど怖くて逃げてきた
なんとなくやり過ごして
なんとなく理解してるつもりになって
なんとなく、問題なんてなかったかのように
まるで
あの頃のお母さんみたい
卑怯者に見えたお母さんみたいだ。
あーあ。
これ持ってる限り
繰り返してしまう気がする。
だから、そろそろ、
ちゃんと喧嘩して
親の前で本音でいられる自分でありたい。
お母さんの顔色を気にしない私でいたい。
もう、いい加減大人になろう。
自分を生きよう。