私の仕事の大半はスケジュール管理だったり資料データの調整だったり。
未来のアイテムではなく過去に起こったアイテム達の整理整頓と言えばいいかな。
ほぼパソコン作業です。
パソコンに向かわないと仕事にならない。
でも、夫の不倫発覚後は一切パソコンを開けなくなってしまった。
PCを見るだけで苦しくなり、ケースにしまったまま。
必然的に仕事もできないので収入ゼロ。細々としたキャリアも断絶。
だって、過去のスケジュールを見返すと、
夫が不倫を絶賛楽しんでいたスケジュールを見返すことになる。
1日1日、何なら時間単位で見つめなくてはならなくなる。
私用も仕事も夫のスケジュールも全部一緒にして表示されているカレンダーを併用しながらチェックする作業だから、いやでも不倫の履歴を目の当たりにしてしまう。
もっとしんどいことに、ファミリーのカメラロールも連動。
スマホ２台持ちならミックスされないよね、今回のことで学びました。
これは愛人とロングドライブ前の夫だな、とか
この夜２人でディナーに行っていたな、とか。どうしてもフラッシュバック。
辛い。
苦しい。
最も嫌なのが宿泊を伴った時の浮気行動、の再確認。
例えば、
○月×日 出張中の夫からビデオ通話が入る。上機嫌な夫。
そうか、そういえばこの時出張じゃなくて愛人と海外旅行だったんだ。
異様な笑顔でトークする夫。ご丁寧にビジネスシャツ着て私に電話していた。
こういった当時は知らなかった背景は、その後の調査で不倫旅行だとわかっている。
心がえぐられる。
ベットから電話している夫。
愛人との事後？きっとそう。上気した顔。
性行為の後に私に電話して、倒錯した快楽を味わっていたのだろう。
このいいようのない苦しみを味わいながらのデータ作業！
胃が痛い。
この作業が怖くて、
この予想できる感情に向き合えなくて、
私は半年以上パソコンを開けられなかった。
でも、もう逃げている限界。
それが今日。
つい先日まで鬱と頭痛で寝たきり状態の数日間。
もう
暗い穴から這い出した。
胸の痛みで吐き気がするけれど、それでも泣きながらデータ整理した。
誰も、助けてくれない。
誰も、助けられない。
夫の不貞に気が付かず過ごしていた過去の私。
俯瞰で自分を見ている。そして失った年月の重さに手が震える。
1ヶ月分、2ヶ月分、、、。
息ができないくらい胸糞悪い。
3ヶ月分、4ヶ月分、、、。
でも、一気にやった。
ほぼ3年分、一気にやった。細部は後で要調整だけれど、荒削り的に輪郭はできた。
この作業ができれば、あとは耐性ができることを祈る。
邪悪な生物である浮気夫、今後この人と人生を共にする理由はない。
ここまでのことをされたのだから。
そのことを再認識する作業のように思えた。
悲しくて泣いているんじゃない。
単に、
特大級に胸糞悪いだけだよ。いえい💪🎵
表面的に見たら、何も変化がないこの日。
でも
私の内面は、大きく脱皮できた気がした。
痛みを伴う成長だ。こんな感情は知りたくなかったけれどね。
まだまだ戦いは続く。
でも、今日この作業に向き合えたことは意味がある。
読んでくれてありがとう🙏
