前回のブログが、2023年でした。
今は2025年…2年いや3年近く経ったわたしの変化といえば、人生初めての彼女が出来ました！！
そして付き合って2年経過しています
ブログを始めた時のわたしからは想像できない…
でも行動したからこそなので、よく頑張った！わたし！
とここまでは自分で自分を褒めてあげたい所なのですが…
肝心のダイエットが…リバウンド通り越して、74キロ！
というだいぶ、立派に立派に育ってしまっています
お洋服もぽっちゃりさんの通販で買っていて、見る人が見れば完全なマタニティ。電車の中でも、席を譲りますよみたいな優しいチラチラ視線を感じることもしばしば。（もちろんマタニティマークなんてつけてないですし、そもそも持ってもいません
）
ぶくぶく育ってしまった原因。
その1 彼女ができたことで安心した
多分今のわたしとだったら付き合ってくれなかったのでは？と自分でも思うくらい立派に育ちました。
その2 仕事のストレス
嫌がらせも受けてきたし、無視もされましたし。
上司が部下の成長を望んでいないことが分かる発言もされたし、言ってることが変わってたり、理不尽だったり…。
どこの会社でも嫌なことがある。嫌な人はいる。
そんなことは百も承知で、15年以上割り切って働いてきました。（途中どうしても割り切りきれなかった時があり、休職を2回もしましたけど）
私のストレス発散が食に走る一択。
この二つが主な原因かと思われます。
特に人間関係で悩む。
わたしの性格だと何となく相手の考えることや、こうしてほしいなっていうことが分かるんですよね…
もちろん100%当たってるわけではありません。
自分に対する好意的な態度も分かれば、逆に嫌悪感、苦手と思われてるんだろうなみたいな態度も感じ取れるわけです。
これもちろん100パーセントじゃないです。
表情、声のトーン、態度で何となくこうかな？って自然もいつも分析してしまうイメージ。
そしていろんなことに人15倍くらい、ずーーーっと気を使うタイプです。
相手が機嫌が悪いと、私のせいなのかな？とか思ってしまったり。
（相手の機嫌なんてそんなの相手自身の問題で、自分とは切り離さなして考えなくてはいけないんですが、うまく切り離せないときもあります。）
すごく私のことを慕ってくれてるなって人もいれば、私のことを敵視したり、嫌がらせしたりする人もいて、どうしても嫌われてる人のことが気になってしまったり…
（何か本当に原因があってやってしまったとかならまだしも、よくこちらが理由が分からないけど、嫌われたら何かできることってないんですよね。でも人に嫌われるのって普通のことだし、どうでもいいみたいな境地にまだなれてないんです。）
最近は会社の、心のオアシスのような存在って本当に数少なくて。いい人ほど辞めてく…
今は治りましたが、いっときは上司にしょーもない嫌がらせを受けたりしてました。
仕事することは嫌じゃないけど、人間関係に疲れて、毎日辞めたい、辞めたいって思ってるんです。
そんな自分も嫌だ…。
人間関係に振り回されすぎるこの自分を何とかしたい。
自分に自信が持ちたい。
相手を大切にする、気を使う前に、まずは自分を大切にすることを大前提にしたい。
そんな気持ちを何となく毎日思ってたのですが、急に頑張りたいスイッチが入ってきました。
今やりたいこと
その1
ダイエットを頑張る
74キロから48キロに何とか戻したい。
（完璧主義で挫折しやすいので、合間合間に中間目標を立てながら）
その2
英語を喋れるようになりたい
何となく漠然といつも思ってた、やりたかったこと。
喋れるようになったら自信がつくと思う。
今の仕事やもし転職するにしても活かせるかもしら ない。
なーんかまとまらないけど、ブログで自分の気持ちを整理したいなって思って帰ってきました。
今日はもう遅くなったので、寝なきゃ。
