今の私は、40代未婚、ニート、実家暮らしと、自立からは程遠い。

2年前の秋に一人暮らしを始めたが、去年の秋、卒業したはずの鬱の薬を再開し、

再開と共に実家に戻ってきた。

これで9回目。

自分の意識が現実を創ることを、2年前、ヨガの資格取得にあたって、

マスターから学んだのに、

そして最初はうまくいっていたのに、

仕事を思うように始められない中で、

徐々に出ていくお金と、他人の言葉、現実に変化がないことが気になり始めた。

気づいたら不安やらマイナス思考で一杯になってしまい、

家事に支障が出るようになって、更なる悪化が怖くて、薬を再開した。

絶望的な気持ちだった。

10年かかって、やっと手放せた薬を飲まざるを得なくなってしまったことに。

私は一体何を学んできたのだろうと、

もはや自分の状況に虚しさしかなく、

生きることから逃げたい気持ちで一杯だった。

この先は、障碍者申請をして生きていくのかな、そんなことさえよぎったりした。

なんでこんなにうまくいかないんだ！！

「もういっそ、殺すか生かすかはっきりしてください。

遅くとも年末までには直してください。もう私はこれ以上耐えられません。」

と神に懇願した。

しかし昨年末までにも治らず、途方に暮れる中で、

youtubeで見つけた誘導瞑想がきっかけとなって、1月半ばから状況が好転していった。

一日中、とても心地よい誘導瞑想を、ひたすら聞いている中で、

少しずつ、毎日の中でRelaxできるようになって、

「大丈夫。大丈夫。」と自分に声を掛けられるようになり、

自分ともう一度、向き合い始められるようになった。

そんな1月20日過ぎ、Happyちゃんのブログを見つけた。

そこから食い入るように毎日ブログを読み、youtubeを見て、

不安感や罪悪感から解放されるようになっていった。

今もまだ薬は飲み続けているけど、どんな状況でも今ここから変えていけること、

さらに八木さやちゃんの自分ビジネスを知って、これ、きっと最先端だと学んでいるところだ。

（まだ一昨日世界会議を買ったばかりだけどｗ）

もともと長いことサラリーマンで働いてきた。

色々思い通りにならないことも多かったけど、それなりに満足して悔いなく退社した。

次に行く道も見えていて、その先の人たちとのつながりもできていて、

やっとこれから自分の人生が生きられる、

意気揚々と、夢と期待一杯に、退職したはずだった。

しかし、辞めてもうすぐ4年。（1年は休むと決めていたから、実質3年。）

何も始められないまま、今に至る。

痛い。。というか、残念だった。自分に期待もしていたから。

新しい分野への挑戦だったけど、自分に自信がないわけじゃなかった。

でも、現状は現状。

自分軸で生きてきたつもりだったのに。

中学生の頃から、社会に役立つことをしたいと思ってきた。

環境政策を大学で学びたいと受験をし、そこから変遷して、

紛争のある国を豊かにしたいと、

そんな国を巻き込むビジネスを組み立てる力を学ぶため会社に入り、

どうしたら末端まで行き届くのか貧困とビジネスについて模索し、

自分が創りたい社会の姿って何だろうと考えて、

進む道を見つけて、退職した。

自分なりに考えて、行動してきた。

考えて考えてやってきたのに、在職中も、退職後も、鬱を繰り返した。

そして、やっと思い返したのだ。

その自分軸の判断基準が、社会の評価だったのではないかと。

社会のためにって、まず第一にそれを置いてきたけど、

それって結局、他人からの評価、社会的な評価がなくては、成立しないから。

自分の本心で、やりたくて、楽しくてやったんじゃ、なかったんじゃないかって。

思えば、誰かの教え、教訓とか、型とか、立派な人の言葉とか、

もう全部、聞きたくないと思ってた。

そういうものばっかり見てきたから。

そして、それを自分の身に着けようとしてきてたから。

教養が大事、マナーが大事、バランスが大事、立派な社会人。

でも、それは本当に私がしたかったことなのかな？

もう一度、ゼロから見直してみようよと。

誰かの、他人の言葉じゃなくて、

自分で、

自分の言葉で定義して、

決めて、

自分が楽しめること、

喜びを感じること、

仕事にしたい、それで生きていきたい。

そこで出会った”自分ビジネス”

敢えて自分だけのためを考え、自己対話により

自分自神との関係を深めることで、

私の在り方（＝ビジネス）を広め、人生を深めていく。

なんて素晴らしいんだろう☆　と思った。

すべてが自分起点。自分完結。

それで良かったんだよね、となんだかほっとする。

どんなにわがままと言われようと、

わがままってあるがまま。

これ以上に自分を極められるものってないんじゃないかなって。

自分を選んで生まれてきたんだから、今世の私を生き切りたい。

それぞれ性質の違う完成品

仕事とは

気付き①：私が私を評価する？？

制限

私の現在地

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新しい世界へ