[大人の反抗期②] 三重苦。研究、恋愛、そして、母。
前回の続きです。「どう対処していいのかわからない」この感情に、大人反抗期、という名称がぴったりくる！！なんて思いついたのはつい昨日の夕方でした。（現在、朝。）今月は、いろいろと人間関係で複雑な気持ちになることが多かった。研究の面では、尊敬する主指導教員に紹介していただいた他大学の先生の怒り？呆れ？をかうようなメールをしてしまった。もう、研究する者として、大失格だよなぁ。。身の置きどころがないような、消えたいような気持ちです。。。というのも、その他大学の大先生Aに送ったメールの内容で、私は自分自身が自身に問うべき問題を、その先生にそのままぶつけてしまったのです。A先生から主指導のB先生には、私からA先生へのメールの転送があった模様で、B先生から注意を受けました。そんな出来事があってから1週間少し経った昨日、別件で主指導のB先生にレクチャーのお願いをするメールを送りました。いつもはすぐに返信がくるのですが、今回はこない。。たまたま、だと思います。けど、やっぱり気にしてしまいます。泣きたい。………………………修士論文提出まで、あと１ヶ月。私生活の面では、少し恋愛に発展するかな、と思う方と3日ほど一緒に過ごしました。遠距離で、その人が地元まで遊びに来てくれたんです。出会いはネット。電話は１ヶ月ほど、ほぼ毎晩2時間くらいしていました。一緒に過ごしたのは日中から夜まで、公園で一緒におしゃべりしたり。けれど、その人は口数が少ない人で、私はとても気を遣って疲労困憊。電話口ではよく喋る人で、いろいろ趣味などでも意気投合。ベストパートナーになるかもと期待を寄せていたのですが。。その人が帰り、その後ひとりになった。一気に日頃の蓄積が心身にのしかかって、しばらく休養日を設けることになりました。なんだか、夜中まで電話をする日々が続いていたこととか、その人と波長を合わせるために、どこか無理をしていた私がいたんだ、と、実際に一緒に過ごして、お別れして、ようやく気がついたんです。家族の面では、母親との確執…というか、今の私から表現させてもらうと、歪んだ関係についての悩み。母親は、世間的には不便のない環境で育っていますが、精神的には想像を絶する壮絶な人生を歩んでいる人です。自分の母親から愛を受け取れなかった人です。なのに、私には全力で愛を注いでくれた。そこまでは問題がないんです。けど、いざ自立する、となった時に問題が発生しました。口では私に対して「自立しなさい」という母。いざ自立しよう、母から離れようとすると、心を乱す母。わかっているんです。私の自立するためのやり方が不器用だから、それが悪いんです。今までは「母親の過去の壮絶な経験とそれに基づく母の見解➡️私への想い」というお決まりの構成でいろいろなお話を私にしてくれた母。おかげで、私は普通にしていては知り得ない母のように精神的虐待を一生背負う人の話を聞いて、考えさせられてきました。そんな母を守ろう、愛する母を守れるのは私しかいない、そんな想いでいました。けど、歳を重ねて、これまでよりも、母の言葉、経験が苦しくて耐えきれなくなってきたんです。少なくとも、今の私には重すぎる。母の話に耐えられないんです。今の私は、他にも真剣に考えるべきことを抱えているし、母の話の重みがより実感として重く感じられるようになってきたし、完全にキャパシティオーバーなんです。どうしたって、完全に母の過去から目を背けたり、避けることはできない。だけど、今までみたいに正面から受け止めたら、私自身が潰れてしまいそうなんです。そう。今の私の中心部で疼いているわだかまり、苦という足かせは、十中八九、母の過去との向き合い方に起因している気がするんです。キャパオーバーになりかけている今の自分。自分に精一杯で他人に対する振る舞い方が、雑になっていやしないか、怖い。
