２１になりました
といっても今日じゃないけど
んー、
以前に比べるとだいぶこれでも丸くなってきたというか、
体力が落ちてきたというか、
むっきゃー！とリアル世界で叫んでしまうことが減るくらいには、
常識だとか公共の場だということへの意識は増して来たように思います。
ま、歌いながら帰ったりするのは相変わらずですが。
それで、誕生日の話です。
大学の友人、mixiで知り合った友人、セミナーで会った人たち、友達の友達、両親、憧れている方々、いろいろな方々から祝っていただきました。
ちょっとね、面はゆい気持ちです。
感動しました。
つくづく幸せ者だなーって。
こういうふうに言うと、だいぶ重いなと思い、祝ってもらったどなたにも伝えてはいないんですが（だが書くw）
自分の中で、ここまで穏やかに幸せな気持ちになった誕生日、初めて、なんですよ(*´ω｀*)多分。めいびー。
小さい頃は、
あんまり覚えてはいないんですが、
夫婦仲が今より険悪だったこともあって
お父さんのプレゼントとお母さんのプレゼントのどっちが私を喜ばせたか、どっちが私の役に立つか論争みたいなのが結構あって（私愛されてんなーっ(￣▽￣；)てやつでしょうが）、
うかつにどっちかに偏って喜べないみたいな雰囲気だったし、
友人からもらった誕生日プレゼントに、色々批評されたりとかあって、それが結構嫌だったりもあったんですよね(^_^;)
中高では、。。。
ああ、高３の時は受験だったのでその時はいがみ合いもちょっと引っ込めてもらいましたが、
あんまり変わらないかなあ。
完全私のわがままというかエゴでしかないですが、
誕生日プレゼントをいかに格安で手に入れたかを褒めてって素振りで言われたときに、
ちょっと面食らったくらいかな。
この頃は友人からもらったものを親に見せることもほぼなかったので、特に言われなかった、かな。
そうですね、そして最近特に去年かな。
去年は、色々なことを言われたり、時に、というかほぼ毎回私も傷つけるような言葉を言ったり、
言い過ぎたり、言い負かされたり、悲しんだり、考えさせられたりということが多くて。
そんな中で、
脅されたからあなたを産んだ、とか
産んだからには育てるのは義務だから育てなきゃいけなかった、とか
あなたの力で手に入れてるものなんてない、とか
環境を整えてやったのは誰だ、とか
私の言うことを聞くことで「まっとうな人間になって」感謝を示せ、とか
悪い友達、悪い大学、悪いゼミ、によって「素直に言う事を聞かないつけあがった」私ができた、とか
人に迷惑しかかけない、
とかとか
などなど
親の生い立ちや育った環境、その中で親がどう思って生きてきたかなどを
小さい時から繰り返し聞いているのと、
少なくとも母親に、悪意があって言ってるわけじゃなくて全て本心から言ってる、ってことがわかるので、
特に恨むとかはないんですが（通じないし( ；´▽｀)
だからこそ、というかなんというか
私のことに関すると、自信は突如湧き出ては失いやすいって感じになってて。最近。
ああ、私いていいんだなーというか、
祝ってもらえるんだなーってことに
はにゃ～んて幸せな気分になりました(*´ω｀*)えへへー
なんだかねー
傲慢だろうがなんだろうがしてみたいことがあるし、恩返ししたい気持ちもあるしで
言われんでも生きるよーってのはあるけど。
でもなんだか、そう考えられる安心感というか。
そう、しみじみ実感しましたねー・・・。幸せだなーって。
やっぱ、こういうこと言うと、「産んでくれって言ったわけじゃないとか反論しろよ！」とかたまーに友人に突っ込まれることもありますが、
やっぱり生まれて育ってこうして色々な方々とめぐり合えて、
そういう体験や刺激を得られるってだけでも、生きてて良かったよねーって思うんですよね。
私は。
まーだからこそ、環境を整えてやったのは云々には反論できなくなっちゃうわけですが笑
そこはもう、自立して、少しでも接触を絶っていくこと、
ちょうどお互い悪い感じに刺激することがないような距離感を探すしかないのかなーって感じです。
幸い、家を出たいという旨に関してはあの手この手で了承を得てはいるので。
職種にはいろいろまだまだ悩んじゃうんだけどねー・・・w
就職できるかなー就職しなきゃなー勉強したいなー不安だなーって感じ。
なんだか最近幸せすぎてどうしましょ
って感じなので思わず認めてみましたw
なはは