この週末、関西に戻って
えべっさんの日本酒を愛でる会で
仲間と呑みました。
心屋の先輩や同期が
集まってさ、
もうね、話の内容覚えてないけど
笑いっぱなし(*≧︎∀︎≦︎)∩︎〃ｳﾋｬﾋｬ!!!!!
とにかく主催のあきはの
買ってきてくれた
生酒が美味しすぎて
お料理が美味しすぎて
みんなで持ち寄った
おつまみも美味しくて♡
ほんで、
ほんで、
やはり一番は
みんなとの会話が
楽しすぎて♡
心屋を知って
自由になった人達
自分に素直に生きてる人達
一緒にいて
ほんまに優しいし
楽しいの(о´∀`о)
そりゃ悩みはゼロじゃないけど
そもそも、ゼロなんてないし
東京から
新幹線に乗って行った甲斐が
あったわ〜
ありすぎたわ〜
帰りにはこんな素敵な
富士山みれたよ♡
新幹線から劇写^_^
次回も楽しみすぎる
あー、書きたい事が多くて
追いつかない〜
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この連休は
関西に戻ってました
少し前から
心屋の気の合うナカ〜マと
えべっさんのお酒を愛でる会の
予定があり
ほんでさんりんの
お話会も見つけて
速攻申し込んで。
めっちゃ楽しかった事は
また別記事で書きたいなぁと
思うんだけど
今回は神戸に向かう
新幹線の中から始まり
旅の間中、あるメッセージが
届いてたなぁと。
それはね、
さっさと
今までXつけてきた
内容、ダダ漏れで
ブログに書けや！
って事なのです。
もうほんま、
メッセージだらけで
どうも巧妙に無意識に
スルーしてたよう。
そして今朝
たまたま読んだしーくんのメルマガに
こう書いてありました。
**********************
もし、あなたが本来のありのままの姿で
生きていきたいのであれば、
「自分を表現する怖さ」と
向き合うことになるでしょう。
自分を表現することが怖いのは、
人の目が気になるから、
人の目が気になるのは、悪く思われる、
嫌われるに決まっていると
謎に確信しているからです。
そして、なぜ、悪く思われると
確信しているかというと、、、、
自分を自分で認めていないんだよね。
人に迷惑をかける自分
ぐーたらな最低な自分
性格悪い自分勝手な自分
そんな自分を出したら嫌われると思っているあなたは、
そんな人を見ると必要以上に嫌っていることでしょう。
それは、自分も同じ要素を持っているから、
その人をジャッジして嫌うことで、
自分の中にある同じ要素を出さないように
仕向けているだけなのです。
だから、闇営業やら不倫やらを叩いている人は
その要素がバリバリに自分の中にあって、
それがバレないように抑え込もうと
しているわけで、
自分のその要素を隠すための道具として
利用しているに過ぎないのです。
でも、
自分の中で認めていない自分
最低だと思っている自分
バレないように隠している自分
あたかもいないようにふるまっている自分は、
多くの場合、最もパワフルな自分で
ほぼ間違いなく人生のビジョンに
直結している自分です。
だから、その自分を自分を
隠すのはやめること、
その自分を認めてあげることで、
すごくパワフルになるし、
人への判断もなくなる
びっくりするくらい人生が
生きやすくなることでしょう。
自分を抑え込むことに
エネルギーを使っている人が多過ぎます。
自分を抑え込むこと
を辞めるだけで超絶パワフルになれます。
人に嫌われないように
労力を使っている人が多過ぎます。
人に嫌われない事ばかり考えていると
自分が自分のことを嫌いになっちゃうぞw
「自分を表現すること」は
素晴らしいことです。
自分らしく生きてあげようね。
********************
私ね
ネガティブな自分を
外に出したくないって
強く思ってたんだなぁ。
だって暗くなるし
そんなん誰も読みたくないやん、て。
そんなの書いたら
カウンセラーのブログとして
ど〜なん？とか。
その時点で
自由に自分に表現させて
あげてなかったなぁ。
なんだかんだ言って、
人の目めちゃ気にしてるや〜ん
隠してるや〜ん！
私の仲間は、そんな一面がある
私の事もわかって
そのまんまの私をまるっと
受け入れてくれてるぢゃないか〜❗️
なのに、
なのに、
私が受け入れてなかった
という驚愕の事実
(本人は受け入れてたつもり)
が〜ん
あかん
悶絶レベルが酷い
そう
行きの新幹線では
「愚痴を一回書いてみたら
いいと思うよ」とアドバイスをもらい
その翌日は
「人の目気にしてるから
ダダ漏れのブログをまずは
100記事ね！」とアドバイスもらい
仲良しのみりは、
「しんどいならやめたらいいのに」
と言い。
(しんど買ったのは自由に表現
させてなかったから、と思う。
表現するの、実は好き)
そしてしーくんの
メルマガ読んで
実はさをりんのお茶会で
私が✖️つけてるとこを
目の前で見せてくれた人々がいて
驚いたのもあったけど
きっと私のジャッジが出てた
と気づき。。。
(現に、師匠の色々あった件、
自分が✖️をつけてない
不倫に関しては全くザワザワ
しなかった)
そして
実家ではお母さんが
めちゃ人目を気にしている件が
発覚し。。
え、DNAレベル？
となった。
もう、ぐうの音も出ない。。。
ダダ漏れのまま
いこう。。。
うん。。
【追記】
これを投稿して
すぐにこのプログが
目に飛び込んできた。
こういうのをシンクロというのか。。
メッセージの追い討ちだぁ〜
ほんで、これはまさに、
デトックス、気づき、見直し
「今回、起きていることは、
2020年の「新しい流れ」で
ますます花開くための大切な調整です。」
とな。
タイミングが凄すぎて
震えるわ。。
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とてもつらい時やしんどい時
心は泣いているけど
そんな自分をみせたら嫌われそうで
気遣ってくれる周りの人に
迷惑をかけそうで
私達は大丈夫なふりをする
だって嫌われたくないし
ダメな子、弱い子って
思われたくないし
暗い子って思われたくないし
ネガティブな人って
思われたく(バレたくない)し
まずは周りの人の
立場に立って考えるんだよって
教えられてきたから。
でも
そんなふりはもういらない
やめよう
つらくて泣いてる
あなたの心に
まず寄り添ってあげよう
人を優先して
大丈夫なふりはもういらない
自分を優先しよう
今までずっと
後回しにされてきたあなたを
最優先にしよう
Love yourself ♡
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1年前の私の記事
自分で言うけど
いいこと書いてる～
なんかうまく書けないなぁなんて
思うことも多々あるんだけど
やぱり私は
自分のブログが好きらしい
地味な事をコツコツと。。。
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先日会社で
お客様のところに
商品説明に行った社員が
同席した別の部署の偉い人に
ダメ出しをされて
とっても落ち込んでいる、
という事がありました。
彼は彼なりに頑張ったけど
英語での説明が初めてで
流暢に話せなかった。
いっぱいいっぱいで
緊張していた。
そしたらその偉い人（外国人）が
彼の説明中に
上からかぶせて説明をし始めた。
当然その人のほうが
英語流暢なので
その流れで彼は黙った。
後日、フォローアップしたら
全然内容がよくなかったと言われた。
でも、そもそも
事前打ち合わせでは
話す予定でなかった担当外の
製品の事に関してなのに、
「なぜ説明できなかったのか」とも
言われた。
担当外であると言っても
聞く耳もってくれなかったとの事。
彼はとっても落ち込んでいました。
評価を気にして。。。
これ確かに気分悪いですね。
一旦、十分落ちこんだら
いいと思います。
けど、
彼は彼のベストで頑張った。
英語だっていきなり流暢にならない。
それを知ってて彼に話させたのも会社。
そしたら
偉い人がどう思ったのかは
もう彼のコントロール外。
仕方ないんです。
でね
自分に自信がないから
相手の言葉で落ち込んでしまう。
やっぱり英語が。。。
あの時もっと話せていれば。。。
思うところはあるかもだけど
もう終わったこと。
時には失敗する事を受け入れよう。
うまくいかない時がある事を受け入れよう。
その環境の中で
よく頑張ったほうだ！と自分を褒めよう。
誰も評価しなくても
自分が自分を評価すれば
それで十分なのです。
他人の目が気になるかもしれないけど
そういう時こそ
自分の胸に手をあてて
よく頑張ったね、と言ってあげよう。
そして、
堂々としていよう！
私(俺)、凄いんですけど、
何か？
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