はろ〜
＼ 私に会うと心が軽くなって笑顔が溢れる／
心屋認定カウンセラーで
幸せマインドカウンセラー
エンジェルまき（まきちゃん）です
カウンセラー養成スクールを
卒業して少ししてから、
私にスッキリしない日々が訪れました。
そのころ
私の頭の中でいつも
響いていたフレーズ。
それは。。。
「カウンセラーになったのに
他の人みたいに、鬱が治ったとか
はっきり結果がわからない。
そこまでいかないにしても、
毎日スッキリ気分は晴れやかとかに
なってないし。。あかんやん」
というものでした。
今振り返ったら
そんな私も愛おしいですが
それと同時に笑ってしまいます。
何で笑ってしまうかと言うと。。。
まず、
「わかりやすい結果だけが良い」という
マイルールがあったんですよね。
例えば、カウンセラー養成スクールに
きたときは「暗〜い表情で、着るものも適当」だった人が
スクールを出た頃にはメイクもちゃんとして、
晴々とした表情をしている。
うつでお薬を手放せなかった人が
薬が入らなくなって、めっちゃ元気になった。
彼氏が長い間できなかったのに、卒業したら
愛され女子になって彼氏が出来た。
これらの人たちってまさに私の欲しかった
わかりやすい結果を持っていた人たちだった。
その一方で私は、最初から
ちゃんとメイクも髪型もお洒落もしていたし
笑顔だってそれなりに素敵だった
時点からのスタート。
む〜ん、なんか変わってない感が満載で
嫌だ〜ってなってたの
これって結局は、
自分が勝手に、「こういうのだけがいい」
と決めてしまい、「それ以外は受け取りません！」
ってやってたわけです。
そしてそんな自分はダメだと責めてた。
お〜い！
全然受け取れてないよ、って話です
心のことを学び、
カウンセリング技術を身につけ
確実に変わったのに
それには気づかず、（恐ろしいほどスルー）
わかりやすい、自分がいいとする
結果だけを求め続けていたのですから。
もう、頼むで！って感じです
次に
なんかスッキリしてなかった日々。
これには2つ理由があったと
自分では思ってるんですが。
カウンセラー養成スクールで
やり切った感があったのに、
スッキリしないのはおかしい。
これも大きな勘違い及び
私の勝手なマイルール。
全て学んで、スッキリして
大丈夫と思ったから、ずっとスッキリ
心晴れやかで、バンジーを飛べば全て
うまくいくに違いないと言う
意味不明の想定からきたもの。
＊バンジーとは、自分の恥ずかしい本音を
相手に差し出したり、いつも自分が
やらない怖いと思われる事をやってみること。
自分が相手に本音を差し出したとしても
それに対する相手の反応は、相手のものであり
いつもハッピーエンドになるとは
限らない。
↑当たり前。だけどなんとか
うまくいってほしいと思うのもこれまた人の心。
今ではこれもすっかり
受け入れられるようになりました
実はまだまだ格好をつけていた
(関西弁では"ええ格好しい"と言います 笑）
カウンセラーになったんだから、
いい事書かなきゃ、があったんですね〜
人目も気にしてましたね
ブログを読んでくださっている方から
いい風に見られたい
という気持ちから
書いてはいけないことがたくさん出てきて
しまったのです。
その結果、なんか綺麗にまとめてしまった。
これでは私の人となりが
伝わらないや〜ん
完璧主義の癖も出てたんでしょうね。
これまた他人軸でした。
これに向き合うには、
怖いけど自分を出し続ける。
自己開示、オープンマインド
しかない
ってことでどんどん自分を
開放していきました。
(まだまだ出そうだけど)
こうして、しばらく低空飛行していたけど
これらも実は想定内か〜、って
ある意味諦めました！
嫌われてもいい！
も再度インストールしました。
「ない！と自分が思ってるだけかもね」
＝実はあるやん、も頻繁に思い出すように
なりました。
自分責めをする自分も、
「あ〜、今責めてるねぇ」と
ただただ認識して、
なぜ自分責めをしたいのか、を
自分と会話をして
その必要はないとわかるので
手動で自分責めのない状態に戻します。
生きていれば
色々ありますね。
実はそれが通常運転
ただ、今の私はそれら
全部ひっくるめて大丈夫だ
と思っています。
もしあなたも私のようになりたかったら
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嬉しい〜！その場でわかったと思っても
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