マスターコース2日間終わって、
メーリスにモヤザワしてきた私が
いきついた大作戦。
今日はそれを書いてみよ。
ちょっと長くなるかも。
まずね、私は一体何をそんなにモヤザワしてんのかね？
と、自分に聞いてみた。
そしたらこんなん出ました。
めちゃ恥ずかしいけどシェアする！
「メーリスに発信してもあまり共感されへん（気がする）」
「ここでメッセージのやりとりせんと、置いてけぼりになる」
「仲間にいれて～」
「もっとかまって～」
「置いてけぼりやだよ～」
とまあ、拗ねまくり。
だから逆をやってみようと思って、
週末はメーリス参加しなかった。
そしたら私はどう感じるんやろうって。。
てか、そもそもなんでこんなにいっぱい思ってるのだろうかって。。。
そしたらね、白旗が見えたんさ！
もう一人の私が、私の目の前で白旗振りながら言ってくるんよ。
「メーリスに発信してもあまり共感されへん（気がする）」
まあそういう事もあるわ。だいたい、全員に共感されよう
いう期待がすごいな。私は共感されるべき的な自己中な期待？？ うけるわ～
「ここでメッセージのやりとりせんと、置いてけぼりになる」
それ多分、勘違い。でもそうやったらそうでまぁ、しゃ～ないやん。
「仲間にいれて～」
何、勝手に寂しがってるん？うけるわ～
「
もっとかまって～」
実はかまわれてるやん。誰もあんたの事一人にしてないやん。
「
置いてけぼりやだよ～」
何を基準に？？多分そう思ってるのはあんただけ。世界はあんたを中心に回ってないで～
そしたらさ、もう色々考えても疲れるしね、
もう白旗上げて降参や～、と思ったんよ。
なるようになれ～！
最新のぢんさんのPodcastで
「僕はクズであり、僕は素晴らしい」
って言ってたの思い出してさ。
良いとこだけ伸ばそうって
そうは問屋が卸さんらしく、
自分が隠したいとこも同じく大きくなるねんて。
もしそれが本当ならよ、
素晴らしい私は押し殺さずに出したいわけやら、
黒い私も受け止めるしかないんかって。
完全にギブアップした感覚。
（マスターの時は頭ではわかったつもり）
そして迎えた月曜日。
会社で少しうれしい変化に気づく。
私の「みんなと共有したい」が
ムクムクと出てきた。
お、これは「したい」がベースになってるよね？
また自分に尋ねる。
じゃあ次の段階として「発信したいと思ったことは
引かれても何されても/されなくても、発信してみよか」
誰か（もしくは相手）が受け取るか受け取らんかは、
わからないけど仕方ない。
ここでまた、
「なんかみんなシリアスな悩み
（私にはそう聞こえた）を
うちあけてたりするのに、
目の前の人が話しかけてくれた、とか
こんな能天気な些細な変化を送ったら
「ふん、何さ。まきちゃんはしゃぎすぎ～」って
思われない？
と、もう一人の自分がささやいてくる。
白旗はどこじゃ～！って感じ
そこでまた自分と会話。
「それならそれでごめん！でも聞いてほしかってん」
で、え～やん。
んで、私は気づいてしまった。。。
私は妄想劇場で、勝手にグルグル回ってる。
きっと私がそう思うところがあるから
みんなもそうに違いないって、
勝手に思ってるんや～。
その時はもう悶絶した。
やめて～～～～！
私はもっといい人のはず～～～！ってね。
もう一人の私が言う。
「だからさ～、もうバレてるしな！」
「みんな自分との向き合いに精いっぱいなだけやって」
「さっきあんだけ白旗振ったったのに、
あれ、もう見えてない感じ？？」
「あんたはいけてないとこもあるけど
まあ凄いイケてるとこもあるで？
しゃーないし、それでええんちゃうん」
確かに、、、、そやな～
ちょっと自分と仲直りできたような気がした。
この数日、頭の中にもう一人の私が頻繁に
登場してきて、色々言ってくるので「うるさいなぁ」って感じやったけど、
自分の気持ちを知るのに
このもう一人の私は、思ったより役にたってくれる。
なんせ、すぐ白旗振ってくる。
そろそろ名前つけてあげよかな
これらからも、もう一人の私と会話をしながら、
「したい」を軸に、
書いてもいい～、書かなくてもいい～
そう思えてもいい、思えなくてもいい
人にはそれぞれのタイミングがある。
人体実験をしてみよう。
＊東京では基本、標準語と英語だった私が
関西弁を話したら結構ベタな関西弁炸裂で驚いた。
決して私は怖い人ではありません
標準後も関西弁も英語を話している時も全て私だぁ～～
ミニまっきーにしよ
