前回の問題のうちの一つ目を話します。
今年に入ったくらいから
いや～な感じの下腹部痛と貧血が続いていた私。
でも仕事も忙しくて鎮痛剤飲んでごまかして過ごしていました。
そしたらそのうち、痛みで吐き気を催す程になり
気付いたらボトムがきつくなり、ジッパーが締まらなくなってて。
何故だか下腹部『だけ』がパンパンで。
デスクワークだから太ったか？笑
と思って体重測っても増えてなくて。
嫌な予感がしてました。
2月末。
気付いたら右足を引きづるようにしか歩けなくなっていた私は急遽休みをとり、婦人科へ。
嫌な予感、的中。
右卵巣嚢腫再発。
おまけに子宮筋腫も発覚。
現時点では悪い物には見えないが、MRI撮らないと詳細は不明の為、春に撮る予定。
予想はしてたけど子宮筋腫まであるとは思わず、結構ショックだった。
その日の夜、寝室で夫に話した。
夫は、しばらく無言になり‥
そして口を開いた時、夫から言われた言葉は、私が求めてたのとは違った。
夫『前の手術の時卵巣取っちゃえば良かったのに。○○万無駄にしたね。』
確かに事実ではあるけれど。
そんな言葉聞きたくなかった。
私『ごめんなさい。』
気付いたら謝まってた。
ただでさえ今、問題が山積みだった。
家建てようと計画したり
夫は自身の仕事の悩みも抱えてたし
姑、舅の問題も出て来たりして
全て金銭に関わる事だったし
私達も精神的にいっぱいいっぱいだったから。
しばらく頭を抱えてた夫が、深呼吸して
夫『本当ならここで、大丈夫だよとか、慰めてやるべきなんだと思う。でも今の俺には出来ない。ごめん‥』
分かってる。
分かってるけど
何処かで優しい言葉を期待していたから
ショックが大きかった。
この人には頼れない。
自分でなんとかするしかないと思った。
私だって、なりたくてなった訳じゃない。
どうして今なんだ？どうして私なんだ？
思いたくないけど思ってしまう。
せっかくフルタイムになって
世帯年収も上がって
夢叶うかも、これからだ！て時に
いろんな問題が浮上してきて
頭抱えてたけどでも今までだってなんとか乗り越えてきたし
今回も大丈夫！
頑張ろう！てなってた時に
なんで今このタイミングで？
しかも前回より腫瘍の成長スピード早いしさ。
去年の11月の時点では異常なかったのに。
情けなくて悔しくて、頭の整理つかなくて
心ここにあらずな状態で最初の一週間が終わった。
それから上司にも正直に伝えた。
職場が職場だし、クビ覚悟でいた。
でも、私の予測とは違い、とても心配され、フォローしてくださった。
仕事もいつも頑張ってくれてるし
あなたがいなくなるのは困ると
そして実は、と話してくださった。
上司も若い頃に、婦人病でとても苦しんだ一人であったと。
検査とか手術とか、病気での不調とか、仕事の事は心配せず、休んでいいと。
身体あっての仕事なのだから、今は治療に専念して構わないと。
今は手術までの間、ホルモンバランスを整える為に投薬治療を開始し、薬が身体に馴染むまで休ませて貰ってます。
来週からとりあえず復帰しますが、無理せずやっていこうと思います。
あれからなんとなく主人とは距離を感じてます。
避けられてるし。冷たいし。
でも仕方ない。
たぶんいっぱいいっぱいなんだと思うから。
色々な事が、解決の道へ進むまでは
今は耐え凌ぐ時だと思って。
再発発覚から三週間が経ち、ようやく気持ち的にも落ち着いてきました。
今は前向きに手術に向けて相談と検査を進めています。
今後妊娠を希望していなければ、子宮と右卵巣の摘出が一番良いそうです。
ただやはり臓器を２つ失うので、メリットばかりではないです。
手術日はまだ決まっていないので、それまでじっくり考えていきます。
なんとかなる。なんとかなるさ。
