人生の迷子ないま、4年後の自分に手紙を書こうと思っていろいろ考えてたら
悲しくなっちゃった、っていう話。
いま、家族みんな元気でどんどん仲良くなってって、
大吉もみんともビヨもみんなみんな可愛くて愛おしくて
おばあちゃんとも頻繁に会えてて
友達とも他愛もない会話したり
好きなものを食べたり
お母さんと一緒にごはん作ったり
彼氏がいなくても、仕事が決まらなくても
なに不自由なく暮らせてて
いま、ほんっっとに幸せで
この幸せが、4年後なにひとつ欠けることなく続いてたらいいなっておもったけど
多分いまの幸せは、今の幸せだから
きっといろんな変化はあって、、、
それでもきっと私は幸せを感じれてるんだろうけど
なんか寂しくて。
今の幸せのままでいたいな、なんて(;_;)
大切なもの、増えてくばっかりなのに
なんにも失いたくない。
みんなそうだよね。
未来にこんなにビビってて
アホかって。
多分だけど、みんな生きてく中でどんどんどんどん幸せに向かってってるんだとおもう
乗り越える壁がちょっとずつ高くなって、ちゃんと乗り越えられてまたひとつって
ぶつかりながら幸せに向かってて
みんなすごいな(;_;)ちゃんと生きてて。
わたしも立ち止まってる場合じゃないんだけどね
最近ほんとに自信がなくて、失うのも怖くて
ネガテイブばっかりー。
なんにも行動を起こせてない自分ダサすぎる。
自分の好きを大事にしすぎて、周りの大切な人や物をなんにも大事にできてない。
わたし、宝くじで4億円当たったら残ったお金はなにかに寄付しよー！とか思ってたけど
多分持ったら持ったで、執着して手放さないんだろうなと思った
やなやつーーー。
痩せたくても、痩せたいって言うだけでなんの我慢もしないし
なにか夢とか目標がほしいなって思っても行動に移さずに、輝いてる周りの人を見てその人の努力も知らずに いいないいなーって羨んでるんだろうな。
こんなんだと、ほんとにほんとにチャンスもいい出会いも逃すんだぞ。あとから気づいたって遅いこともいっぱいあるんだぞ。
頭でわかってても、ぜんぜんわかってないから一番おばかなんだよなぁ。
なんにもしない自分が嫌いだって思っておきながらも未だ行動しないから、
自分を粗末にしてるんだよ。
かわいそうだし、もったいない。
でも、とか
なんか、とか
してれば、
してたら、
ヤな言葉。
ちゃんと今を生きなさいな
過去がどうとかもう遅い
そのときは、その選択が合ってたってことだし
それが自分の精一杯だったなら
そこを認めてあげないと
どうにもかわいそうだよね
もっと自信もたなきゃ。
自分の決めたことを信じる。
自分で決める。
誰の人生生きてんだよ、って
ほんとにその通り。
誰かに決められた道なんて簡単すぎて面白くないよね
はーーー。話それたけど、
将来は不安だ。
けど、だから楽しいんだよね！
見えないからおもしろい
自分の人生は自分で作ろう
いずれ失うときがくる。
それぞれ、時期が違うだけ。
最後には全てなくなるもんね
ほんとに、後悔なく生きなきゃ。
大切なものを大切に。
好きなものを好きなだけ。
感謝わすれちゃいけんのだねー。
自由ってさいこー！
さいきょー！
わいの人生わいのもんや。強気。
こうやって、年とともに大切なものの有り難み噛み締めてくのかな。
それにしてはまだ早くない？笑
感謝感じるのに早くて悪いことなんてないよね
むしろ気づけてよかった
なんかもーーー。
世界が平和になればいいのになって
みんながみんな想いあえたらいいのにな
簡単にみんながみんな好きだったらいいのにな
なーーーーーーーーんて。
なに不自由ない生活ができてるから思えることだよね
まずは自分がちゃんとしよう。